PSYSTAN
Воскресенье, 03.07.2022, 18:31
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Работа 27.10.2020 - ФорумРегистрацияВход
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Архив - только для чтения
Форум » Основной раздел » Работа в режиме онлайн » АРХИВ » Работа 27.10.2020 (Исследование личности)
Работа 27.10.2020
OlsestarДата: Пятница, 16.10.2020, 08:42 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7444
Статус: Оффлайн
Во вторник, 27 октября, начнем обсуждение вопроса о последствиях материнской депривации для личностных особенностей взрослого человека. Знакомо ли вам это явление? Как можно с ним работать?

Работа будет проходить в чате ВТОРНИК 2020 в Skype в 22.00 по московскому времени. Присоединиться к чату желающие могут по ссылке
Доступно только для пользователей

Участники:
Екатерина
Лаванда
Ленок
Оксана
Ольга 1957
Сальвия
Татьяна


Композиция
Очищение души


Ольга&Сергей

Сообщение отредактировал Olsestar - Вторник, 03.11.2020, 20:25
 
ОксанаДата: Среда, 28.10.2020, 11:17 | Сообщение # 2
Группа: Активисты
Сообщений: 2856
Статус: Оффлайн
На начальном этапе работы (многие годы) в основном мои мысли были направлены на изучение травмирующих ситуаций, которые влияли на моё восприятие, характер и комплексы, старалась проводить анализ маминого становления характера, чтобы снижать планомерно неприятие и осуждение её поведения.
Всё больше разбирая условия её жизни, суждения становились менее категоричными. Но всё ещё чего-то не хватало этой работе, потому что каждый раз я проваливалась в жалость к себе и неприятие ситуаций.

И вот, разбираясь в очередной раз с этой темой спустя столько лет работы меня «пробило», что эмоциональная оценка ситуаций никуда не исчезала, когда анализировала ситуации, то воспринимала их своей детской, «раненой» частью и критической взрослой.
Мы тысячу раз обсуждали, что надо уметь отстраняться и работать от ВК, и я ошибочно считала, что это мне удаётся. Очень долго работая над нашими с ней отношениями, не осознавала, что корни проблем лежат в плоскости нехватки любви и её внимания, что не давало полноценно двигаться вперёд при работе над собой.

На мой взгляд, в этом вся суть, я -то шла от своих травм, поэтому всегда ощущала оттенки несправедливости по отношению к себе, сильную отстранённость от мамы. Боялась заглянуть в детское ощущение (одна картинка из детства, как подсказка, всегда стояла перед глазами) и в ней была не жалость к себе, это было именно «тонкое» предощущение любви к маме, но был, неосознаваемый страх, не «пускала» себя в ту ситуацию, что если я наткнусь на её полное равнодушие?

На смысловом уровне знала, что мама, как могла любила меня. Но это были слова, и ничего более, такое «общее» знание, что все мамы любят своих детей. А дальше присоединялся ум, который говорил, что с объективной точки зрения права в том, что мама дела всё (уже в подростковом возрасте и дальше) чтобы я полностью отстранилась внутренне от неё, о любви к ней речь никогда не шла.

И вот, когда в одной из медитаций по-настоящему ушла от эмоций, поняла, что недолюбленность мамой всю жизнь была во мне, удалось войти в ощущениях в ту детскую ситуацию, и вдруг пошёл мощный поток любви к маме (сдерживаемый лет 50) и ни с чем несравнимое ощущение, взаимной любви.
Это был прям катарсис. Впервые в своей жизни всей клеточкой прониклась этой взаимной любовью. Так получилось, что совпало сразу всё: и это ощущение, и предыдущая смысловая работа сознания по своему восприятию ситуаций и разбор маминой жизни, и переосознание сложностей, которые выпадали на меня, уже взрослую, из-за её поведения. Затем накрыла сильная жалость к маме (впервые не к себе) глубокое понимание её трудностей и тягот.
После того, как приняла всем своим существом взаимное ощущение любви, стало легко. Это чудо! Меня любили и это теперь не знание, не догадка, а ощущение и понимание! (проплакала всю неделю).

Затем, потоком пошли мысли по ошибкам своего восприятия и выявлению черт характера, требующих коррекции, причём это касалось уже не столько отношений с мамой, а всего жизненного пути. Это был «режим» быстрого понимания и переосознания, чего раньше никогда не случалось в таком темпе и объёме.
Как будто на 58 году жизни обрела устойчивую платформу, на которую можно опереться при работе над собой. Ушла жалость к себе, теперь от ВК стало легче работать и распознавать свои комплексы. Сейчас могу беспристрастно, как формулу, разбирать их на новом, более осознанном уровне, с интересом и принятием, не боясь «раниться» об старые травмы.
И ещё, специально, для своей ИРБ (завершающий штрих) спросила недавно у мамы любила ли она меня в детстве? Рассказала впервые, как сильно не хватало её внимания и любви!
Для справки: Мама сейчас с инсультом 3-й год, не ходящая, но ум, чувство юмора сохранила, интересно, что полностью изменился её характер в лучшую сторону, как если бы она была такой, как ближе к своему детству и юности. Так вот, она очень удивилась этому вопросу. Конечно любила очень и люблю! Удивилась, что не хватало её, ведь была любимая мною бабуля! Т.е. многие мамы искренне не понимают, что их не хватало своим детям.


Оксана

Сообщение отредактировал Olsestar - Среда, 28.10.2020, 13:15
 
ЛенокДата: Четверг, 29.10.2020, 16:31 | Сообщение # 3
Группа: Активисты
Сообщений: 2744
Статус: Оффлайн
Уже в процессе изчучения и осознания причинности своего поведения получалось выделить, какую информацию тело получало находясь в утробе матери, насколько ему там было тесно и уже перед самым процессом родов непереносимо, а "выйти" нельзя. Насколько тельце и психика истощены были от этого процесса внутриутробной фазы. Сам процесс рождения, шок от звуков, криков, собранность по телу, голод от того, что маме не сразу принесли и потом проблемы с питанием и переход на смеси. Этот страх был закреплён с детства так, что дальше настолько не хватало телесного контакта с мамой, что только ором получалось его дополнить - обратить внимание, чтобы взяли на ручки. Было потеряно само ощущение любви к маме на самом раннем этапе, так как кто только не брал на руки и где только я не лежала, пока у неё снимали воспаление после родов. В какой-то момент это закрепилось как ощущение одиночества, что я одна, никого нет и одновременно обиды на маму, что она такое допустила.

Так как и бабушка, и мама были рождены и воспитаны по такому же принципу травматического опыта и я долгожданный ребёнок, то её любовь трансформировалась в гиперопеку, запреты, что в дальнейшем взрастило во мне инфантильность, опору на чужое мнение, страх принятия самостоятельного решения и одновременно в психике выделилась часть, которая трансформировалась в сопротивление при давлении и требовании чего-то. Когда с одной стороны есть желание, стремление, а с другой стороны возникает на уровне мышления ограничения для пути реализации желания, находятся обоснования почему это не надо делать, почему не подходит или происходит переход на авторитетные источники (маму) на которые можно опереться и получить разрешение или указание на реализацию. В этот же момент происходит либо подавление своих желаний, либо терпение того, что не так, без осмысления варианта решения. Другой стороной этого же процесса - ничего не делать самый лучший способ.

Очень интересным аспектом стало и внедрение в сферу интересов телесно-ориентированных практик. С одной стороны-это как компенсация и снятие напряжений от невысказанный чувств и эмоций, которые мама не умела принимать и находиться в контакте с ними из-за своих травм, так и с другой, когда можно "потрогать", "дать то поле контакта, которое было не дополучено самой когда-то, "сделать" что-то, чтобы облегчить состояние человеку. Интересным аспектом выделилось желание "спасать", сделать за кого-то, сказать как надо (как когда-то меня врачи достали, как когда-то мне мама или другие авторитетные источники говорили как надо делать). Тем самым-это процесс взаимодействия с людьми из своей травмы.

Постепенное осознание этих процессов сформировало благодарность за то, что путь рождения был таким, принятие системы воспитания - сформировало ощущение любви, у личности стала формироваться собственная устойчивость, понимание насколько стоит скорректировать какой-то процесс, попробовать найти своё решение. Постепенно идёт оценка своего состояния, насколько я равновесна в принятии своего решения, устремилась или действительно это конструктивный подход. Сейчас стала выделять от ВК как мышление норовит скатиться в негатив какого-то опыта и сразу задаюсь вопросом:"А в чем сейчас причина?" и получается увидеть хорошее в происходящем, поразмышлять и угомонить личность, освободить от устремлённости, расширить пространство вИдения и решения своих задач. Раньше даже не осозновала, насколько у меня отсутствует понимание и вИдение пространственных возможностей, что нет необходимости здесь и сейчас (с детсткой позиции) что-то делать и принимать решения. Как никогда сейчас стала понимать смысл слов :"Что всё является смысловыми задачами".


lenok

Сообщение отредактировал Ленок - Четверг, 29.10.2020, 16:34
 
Ольга1957Дата: Пятница, 30.10.2020, 00:24 | Сообщение # 4
Группа: Активисты
Сообщений: 85
Статус: Оффлайн
Девять лет назад, в результате многолетней работы, мне удалось заменить обиду на маму на ПОНИМАНИЕ. С пониманием пришло состояние НЕЖНОСТИ, ТЕПЛА В ДУШЕ и ЛЮБВИ, которые разливаются по всему телу, когда я вспоминаю маму. Замена обиды на понимание и, как следствие, состояние гармонии, помогла избавится от псориаза. Участвуя в работе во вторник по теме "Материнская депривация", я четко осознала, что мое нежелание погружаться в изучение и наработку чего-то нового (например, освоение компьютера, умения пользоваться гаджетами и др.) - это такая острая нехватка и желание тепла, заботы, внимания, ОБНИМАШЕК и ЛАСКИ, которых не было в детстве и которых я не дала своей дочери. Неприятно заныл живот. Осознание ведет за собой желание просить, просить и просить прощения, и задаешься вопросом: "Что я могу и должна делать?"

ОльгаЗ

Сообщение отредактировал Olsestar - Пятница, 30.10.2020, 08:55
 
ЛавандаДата: Пятница, 30.10.2020, 11:34 | Сообщение # 5
Группа: Активисты
Сообщений: 2330
Статус: Оффлайн
Человек связан с матерью ещё до появления на свет. Психическое состояние матери влияет на состояние плода и закладывает основы психики будущего человека. После рождения эта связь не прерывается. Благодаря ей, человек чувствует себя защищённым от всех внешних угроз. Если по каким- либо причинам ребёнок был лишён контакта с матерью, то это скажется на всей его последующей жизни. Он оказывается без привычной защиты, и поэтому начинает воспринимать окружающий мир как враждебную силу. В дальнейшем это может трансформироваться во многие комплексы личности такие как страх собственной несостоятельности, обидчивость, агрессию и многие другие.

Моя мама вышла на работу, когда мне исполнился один месяц. Работала мама много, а моим воспитанием занимались бабушка и няня. Я не испытывала недостатка во внимании и в собеседниках. С мамой всегда было взаимопонимание, однако с ней я общалась реже, чем с остальными. И ещё в детстве я не любила, когда меня обнимали.  Только сейчас осознаю, что, возможно, из-за этого я не люблю «открывать душу». Нет такого человека, которому я могла бы рассказать всё о себе и своих трудностях. Я никогда не испытывала проблем с общением, но это общение было до определённого «предела». И, наверное, отсюда берёт начало нежелание досконально во всём разбираться, «копать вглубь». А это влечёт за собой  поверхностное восприятие многих задач и, как следствие, невозможность до конца понять их и найти оптимальное решение. Сейчас во многом понимаю и принимаю действия мамы в тот период, и обиды, которые удалось выявить у себя, с благодарностью переработала.


Лаванда

Сообщение отредактировал Лаванда - Пятница, 30.10.2020, 11:37
 
СальвияДата: Воскресенье, 01.11.2020, 23:31 | Сообщение # 6
Группа: Активисты
Сообщений: 3114
Статус: Оффлайн
Депривацию понимаю, как лишение удовлетворения своих жизненных потребностей , если на социальном уровне : общение , понимание , поддержка. 
Мы говорим о материнской депривации . Мать для ребенка это целый мир. Ребенок воспринимает мир с ее помощью.
В детстве происходило, что родители как бы жили своей жизнью : решали серьезные задачи. А дети просто были. Недополучение внимания, ласки , любви , интереса к внутреннему миру , и ребенок уже испытывает депривацию. Но тогда этого нельзя было знать. И тем более разбираться в причинно- следственных связях. И это по настоящему детская травма , что ты не интересен всему миру. В моей истории это затаивание. А дальше по судьбе - неосознанный поиск этого недополученного внимания. Неосознанный выбор спутника жизни. И изо всех сил дать своим детям все свои  возможности, весь свой потенциал. 
Вот уже новая причинно-следственная связь , со своими перекосами. И это жизнь от ИРБ , от личности. 
От ВК многократное повторение , что у каждой индивидуальности свои качества , она пришла в этот мир выполнить свои задачи. Я выбрала своих родителей, и благодарна им за возможность жить и исправлять свои ошибки, за возможность учиться и познавать новое. 
Работа по детской психотравме прорабатывалась много лет. Я провела глубокое исследование , ощутив себя даже эмбрионом. Есть  заметка здесь на сайте  : ессе об осознанности , где мне стала понятна причинно следственная связь , почему так происходило. Все вроде было понятно , однако в любой   тревожной для себя  ситуации я плавно скатывалась туда , в детскую психотравму  материнской депривации. 
Действительно, детская недолюбленность отражается на гормональном фоне, в результате чего в избытке накапливается кортизол , а недостаточно дофамина, серотонина, окситоцина. Дисбаланс уже становится привычкой и " наркотиком" ,  и желанием личности сохранить прежнее состояние. 
    В дополнение , за время  подготовки  к теме , когда мною прорабатывался материал по  материнской депривации , ИРБ слабо поскуливала  и иногда было жалко себя. В этот же период я случайно  в одной из своих  книг обнаружила записку от мамы , написанную мне вероятно к какому то событию. В ней она меня поздравляла и простыми словами желала мне счастья. 
Работать и объяснять себе  последствия  депривации необходимо будет  и дальше, но стало получаться делать замещения , чего раньше не удавалось. Вдобавок , тело дает подсказки и вспоминаются детские эпизоды когда родители не скрывали своей любви, просто это не было системой , а только разовые "акции" , и думаю любовь давалась по умолчанию. И детский мозг этого не воспринимал, и не удерживал в сфере своего внимания. 
Спокойное равновесное состояние принятия жизненной ситуации.
 
ТатьянаДата: Вторник, 03.11.2020, 00:44 | Сообщение # 7
Группа: Активисты
Сообщений: 2035
Статус: Оффлайн
Многие годы , вспоминая свое детство, я считала, что родители, и особенно мама меня мало любили. Воспроизводя закрепившиеся в памяти детские ощущения, я вспоминаю чувство одиночества, потерянности, ощущения, что я никому не нужна, чувство страха и затаивания. В семье не принято было проявлять открыто любовь и тепло, не принято было обнимать и целовать детей. Возможно поэтому не было чувства защищенности.Это воспринималось, как холодное отношение и, что печально, передалось и мне в отношении к своим детям. Остаются сожаления, что не хватило умения переосмыслить вовремя и изменить свое поведение. По мере работы над собой пришло понимание того, что , конечно, родители меня любили и заботились обо мне так ,как они могли и умели. И сейчас испытываю лишь любовь и благодарность к своим родителм. А к маме еще и сильное сочувствие потому , что в ее жизни многое складывалоь не просто и ее можно понять.
Но последствия депривации конечно влияют на всю нашу жизнь. От того, что  детстве ощущала недостаток любви и внимания, когда не удовлетворялись в достаточной мере мои  желания и потребрости, то сформировался комплекс задавленности, невозможности открыто высказывть свои желания и проявлять  свои  потребности. Поэтому теперь стараюсь отслеживать возникающие желания и, разумно оценив их реальную необходимость, удовлетворять свои потребности. Не просто капризы личности, а именно то, от чего радуется душа.


Татьяна
 
ЕкатеринаДата: Вторник, 03.11.2020, 19:19 | Сообщение # 8
Группа: Активисты
Сообщений: 1577
Статус: Оффлайн
Ощущение материнской депривации я ощущаю себя лежащей в роддоме на столе, оставленную всеми. Забота мамы проявлялась, как мне тогда казалось, не там где надо. Постоянно шли сравнения меня с кем-то:с одноклассницами, которых мама даже не знала. Потом была у нее как профессия, какое-то задание сделать за меня. И я помню как меня хвалили не за мою работу, не за мой заслуги. Сейчас уже приходит понимание, что она не жила своей жизнью в силу воспитания и других семейных причин. Но все-таки что-то хорошее я переняла. Хотя бы умею вязать. Теперь я четче отслеживаю свои потребно ти. Стараюсь находить рациональное зерно в критике в мой адрес. Расцениваю это как возможность стать лучше.

Екатерина
 
Форум » Основной раздел » Работа в режиме онлайн » АРХИВ » Работа 27.10.2020 (Исследование личности)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2022