|
Работа 15.09.2020
| |
| Olsestar | Дата: Четверг, 10.09.2020, 17:29 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7516
Статус: Оффлайн
| Во вторник, 15 сентября, продолжим обсуждение темы "Исследование личности". Поговорим об установках личности, закрепленных с детства из-за нюансов (например, запреты любой инициативной деятельности или принуждения к неприятным делам) воспитания и отношений в семье. Как часто эти установки руководят поведением человека уже в зрелом возрасте? Может ли человек от ВК (при длительной работе по анализу собственной личности) начать их распознавать и корректировать? Как, в таком случае, осуществляется эта коррекция?
Работа будет проходить в группе ВТОРНИК 2020 в Skype в 22.00 по московскому времени. Присоединиться к группе желающие могут, отредактировав это сообщение.
Участники:
Екатерина
Лаванда
Ленок
Маргарита
Оксана
Сальвия
Татьяна
Композиция
Очищение души
Ольга&Сергей
Сообщение отредактировал Olsestar - Пятница, 18.09.2020, 10:48 |
| |
| |
| Сальвия | Дата: Четверг, 17.09.2020, 01:24 | Сообщение # 2 |
Группа: Активисты
Сообщений: 3196
Статус: Оффлайн
| C детства закрепились установки, которые возникли в процессе воспитания и тесной взаимосвязи дочь- мать-отец. Вспомнились , что в детстве на любой порыв что-то сделать , почти все время звучал отказ, часто говорили "нет" , " нельзя" , сравнивали с другими детьми ( не в лучшую сторону ) , высокие требования , в которых я не понимала границ , не ощущала радости от результата. Во взрослой жизни все сохранилось , но это закрепилось ввиде привычки поступать во всех жизненных ситуациях , в том числе и во всех сферах жизни. Ответные реакции, которые сформировались из детства , стали управлять жизненным процессом и приучили думать , что ничего не получится. При этом начали развиваться комплекс отличника ( устремленность ) и одновременно недоверие в себя.
При работе от ВК , шаг за шагом , просматривая шаблоны личности , сначала приходит медленное осознание своих замороженных чувств, невысказанных и невыраженных эмоций. Появляется потребность попробовать реализовать те скрытые детские желания. На первый отклик " не получится" , делается шаг в сторону размышления и изучения вопроса. Корректируются пробелы в понимании . Во взрослом возрасте уже другие возможности . Проще объединять ресурсы: время, технические условия , материальные и информационные. Научились прислушиваться к своему организму , к своим ощущениям. Видеть помощь и поддержку от организма . Стало получаться говорить себе , тому маленькому ребенку , и предлагать разные варианты попробовать повторить подход к действию, которое не получалось , но была внутренняя потребность для выполнения.
Вчера до меня дошло объяснение, что моя индивидуальность выбрала сама такой путь. Ей нужно было разобраться в себе. Пошло тепло по всему организму с благодарностью к родителям. За дар жизни, за возможность ее исследовать. Корректировка своих установок - это возврат к последней осознанной ситуации , в которой было что то не понятно , что то не реализовано , не высказано. Ее осознание и вопрос себе , а почему ? Какая была у меня реакция при этом? Что мне нужно изучить? Какое это будет время ? С кем согласовать? И на каждый ответ от личности : "нет" , корректировать и замещать от ВК новыми попытками исправлений. После долгой работы со своей личностью приходит интересное понимание , что я только в начале пути по ее коррекции, что впереди много необычных открытий о себе , прояснилась роль личности и стали заметны ее желания все оставить и удержать по прежнему.
А на самом деле личность показывает свой характер благодаря активным аксонным связям в коре головного мозга , психосоматике и способности ИРБ запоминать негативное для безопасности жизни.
В разговоре я привела пример своим занятиям и поездкам на велосипеде. Хвалю себя за небольшие достижения . Наблюдаю за результатом на физическом уровне: мышцы тазобедренного сустава, голени, бедер, рук , мышцы вдоль позвоночника. С каждым разом ощущение большей площади и участков мыщц. Психоэмоциональное состояние уравновешенности , удовлетворения от поездки. Вижу результат и сравниваю его с собой , с маленькой и неуклюжей. Это помогает видеть динамику в себе настоящей. Еще помогает делиться своим небольшим опытом с близкими ( по работе , в ближнем круге), так я больше начинаю разбираться в тонкостях и деталях.
Сальвия
|
| |
| |
| Ленок | Дата: Четверг, 17.09.2020, 13:13 | Сообщение # 3 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2825
Статус: Оффлайн
| 1. С детства было подавление мамой любой инициатив и желания что-то делать. На любую инициативную потребность в желании чего-то были всегда отказы без объяснения причины этих отказов или фразой "Потому что я так сказала", "Потому что мне страшно", "Потому что я лучше знаю и жизнь прожила" и т.д. Все это в будущем привело к самодавлению собственной инициативы в реализации, отсутствию собственного опыта в понимании разумности какого-то действия, отклика и его последствия. Это же и сформировало опору на чужое мнение, когда кто-то знает лучше, чей-то опыт значимее, так как своего нет. На уровне мышления я отследила, что даже если что-то попрошу, то услышу отказ от человека и поэтому лучше этого не делать. На уровне физиологии это отражается на иммунитете, постоянном подавлении имунного статуса, так как нет движения и интереса к жизни, а это - усталость, простуды и другие процессы по организму. Также это сформировало привычку "замыкаться" на собственном страхе так как всё становится не известным, а навыка управления своими состояниями - не было. В настоящее время стало уже понятно, что необходимо проговаривать свои идеи, мысли, пробовать что-то делать и управлять этими процессами. Всегда есть многоваринтность того что будет и когда есть осознания глубины проблемы, то уже даже просто отказ другого человека или другое вИдение предлагаемого варианта будет восприниматься абсолютно спокойно и не приводить к "ступору", подавлению инициативы.
2. Вторым моментом пришло осознание того, что с детства была сформирована модель отношения с мамой, когда совместное нахождение было "непереносимо" для личности и она пыталась быстро сделать все дела, что просит мама и убежать на улицу, там где нет этой "удушающей" любви и запретов. Во взрослой жизни это привело к распылению внимания и невозможности в глубокое погружение какого-то процесса. Нужно сделать быстро, поставить галочку и заниматься чем-нибудь тем, что интересно личности. Это же и отразилось на работе по внутренним состояниям и работе по себе. Вроде начинаешь что-то, потом внимание улетало на другое и в итоге приводило к тому, что не было возможности глубокого погружения в собственные процессы и их понимание. Получалось так, что я быстро поняла, ощутила что-то, выстроила где-то взаимосвязи, но никогда не "замедлялась в этих процессах, ощущениях, не осозновала какие-то тонкости того или иного состояния, не анализировала как мне в этих состояниях физически, эмоционально, какие ощущения и чувства внутри, какие мысли и как это влияет на организм. После понимания стало понятно, что это очень долгий процесс изучения и понимания и широта и глубина этих процессов открываются по мере изменения своего восприятия и освобождения от детских программ.
3. По мере осмысления глубины этих программ получилось осознать и ощутить потрясающее чувство любви к маме и папе (просто папа никогда меня не ограничивал, с детства было сформировано ощущение безопасности, которое он давал и отношение к нему всегда было другое), которое "разливается" по всему телу и даёт полное принятие всей системы воспитания.
lenok
Сообщение отредактировал Ленок - Четверг, 17.09.2020, 13:15 |
| |
| |
| Оксана | Дата: Четверг, 17.09.2020, 14:18 | Сообщение # 4 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2937
Статус: Оффлайн
| Нацеленность на внешний результат, часто без понимая смысла действия, как программа подражания одному из родителей, приводило к иллюзии того, что глубоко что-то понимать не нужно. Личность решила, что скрытый от глаз процесс понимания и простое запоминание, пересказ, копирование чего-то, могут приводить к одинаковому видимому результату, с тем, кто понимает.
Поэтому личность очень часто стремилась к внешнему эффекту в результате которого получала одобрение и похвалу (зависимость от похвалы и признания ещё одна мощная установка). Всегда ощущала неуверенность в себе при этом, результат получен, личность сиюминутно довольна, а что дальше делать-непонятно. Отсутствие смысловой последовательности процесса (его непонимание мною на всех стадиях) лишало возможности осознанно подходить к полученному результату и выстраивать от него новую перспективу.
По сути, опереться на дальнейшие действия с учётом полноты понимания прошлого опыта было невозможно. На разрозненности «итогов» деятельности трудно строить целостную картину и делать прогнозы, как если бы плавно из одного «выходило» другое во взаимосвязи. Одну из причин неуверенности в себе наконец поняла, когда проследила во всех сферах жизни, в нюансах, такой подход «прерывистости».
Из этого вывод, что установки тянутся из детства во взрослую жизнь и влияют на процессы восприятия практически беспрерывно просто в разной степени выраженности, в зависимости от ситуации.
Коррекция установки происходит на понимании того, сколько задач решается попутно (постепенно снижается неуверенность в себе, нет мобилизации внутреннего состояния, возбуждения психики, уходит суетливость, желание «угодить») а главное, происходит замена устремлённости к конечному результату на интерес к последовательности любого процесса, ведь именно в нём свершаются все «открытия», происходит истинная учёба и развитие. Думаю, в разных обстоятельствах это понимание будет не раз проверяться, тут только контроль от ВК может замечать даже признаки готовности уйти в стереотипы, восстановив в сознании, что поняла ранее нецелесообразность «подсаживаться» на стереотип. Одновременно выделяются напряжения собранности, которые начинают ослабевать, как только от ВК даётся команда на фокусировке смысла производимого действия и отсутствие угроз.
К проводимому от ВК переосознанию отношений с мамой, впервые в жизни, добавилось понимание её сущности всем своим организмом, ощутила каждой клеточкой взаимную любовь, её принятие и приятие, словами даже трудно описать это состояние.
Оксана
|
| |
| |
| Лаванда | Дата: Четверг, 17.09.2020, 15:31 | Сообщение # 5 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2402
Статус: Оффлайн
| Многие комплексы нашей личности идут из детства. Взрослое окружение из самых лучших побуждений и в соответствии с установками собственной личности стремилось привить нам те или иные качества. Эти качества закрепились в аксонных связях и стали автоматически срабатывать в похожих ситуациях. Личностный ум формирует эмоциональный отклик, а организм формирует соответствующие напряжения, что со временем приводит к проблемам по здоровью. Поэтому выявление и корректировка установок, идущих из детства, является очень важной задачей для ВК.
Анализируя собственную личность, удалось распознать такую установку. В детстве многие проблемы за меня решали родители. Решали очень грамотно и оптимально. При этом меня никогда не ругали и в меру хвалили. Это привело к тому, что моя личность стала безынициативной, поскольку она всё время шла по «накатанной тропе». Отсюда произошло нежелание вникать глубоко в суть дела и нежелание лишний раз высказать своё мнение (за меня всё решат умные люди!). Эти комплексы долго оставались неосознанными и начали фиксироваться только тогда, когда Система стала регулярно «подкидывать» мне задачи, которые решать должна была только я. Со временем мне начало приносить удовлетворение самостоятельный поиск решений и их реализация. Если теперь удаётся поймать себя на нежелании вникать в суть дела, то стараюсь сформировать интерес к проблеме и понять, какую пользу мне принесёт её изучение. Когда проблема решена, наступает лёгкость во всём теле и состояние "парения".
Надо помнить, что окружение (из раннего детства и нынешнее) даны нам не «просто так». Такой выбор сделала наша Индивидуальность, чтобы проработать определённые качества и подняться в своём развитии на более высокую ступень.
Лаванда
Сообщение отредактировал Лаванда - Четверг, 17.09.2020, 15:48 |
| |
| |
| Маргарита | Дата: Пятница, 18.09.2020, 09:57 | Сообщение # 6 |
Группа: Исследователи
Сообщений: 774
Статус: Оффлайн
| У меня в детстве как таковых запретов не было, но были правила приличия, что практически одно и то же. Они не обсуждались. Поэтому я просто выполняла то, что мне говорят, чтобы не быть плохой. Быть хорошей для родителей мне было очень важно. Меня только один раз поставили в угол за то, что сказала, что не ела шоколад, хотя все губы были в нем измазаны. Больше я так никогда не делала.
Папа довольно часто мог что-то сказать, и я не понимала, к чему это он. Тогда он говорил: "Это из Трех товарищей (или из Картинок с выставки, к примеру, ну и т.д.). Ты что не читала? Не читала??! Как так..". и вот дальше, то что после "как так" я помню очень смутно, потому что мне становилось очень стыдно! Он не ругал, но намекал, что со мной тогда вообще не о чем разговаривать, или это так мной воспринималось. Конечно, я сразу бросалась искать эту книжку, чтобы "быть на уровне". Искать мне никто не помогал.
Таким образом закрепилась зависимость от чужого мнения. Отсюда много что вытекает, ощущение несамостоятельности, частые мысли "а никому ли я ничего не должна?". Ощущение себя только как приложения к другому человеку, непонимание собственных границ, обесценивание своих достижений, так как по-любому я "что-то еще не читала". Это целый клубок. Его удалось начать распутывать только годам к 30 ))
Соответственно, когда я вышла замуж, муж стал тем человеком, кто говорил что делать и как. Это не осмысливалось, что привело к не очень хорошим последствиям, когда наконец ситуация зашла в такой тупик, что не видеть ее стало просто невозможно. Но было поздновато ))
Когда я начала жить одна (с детьми), я осознала, насколько сложно мне даются даже самые простые решения, типа постирать ли шторы. Мне непременно надо было с кем-то посоветоваться. Потом стало самой смешно и я осмыслила это и поняла, что если от моего решения зависят другие люди, то да, надо советоваться. Причем с ними, а не с кем-то еще. А если нет, то надо делать, как мне удобно/нравится. Тут возник следующий вопрос, потому что оказалось неясно, как удобно и нравится МНЕ. Где та самая разумная достаточность? Через некоторое время удалось проработать и это. Теперь если у меня возникают такие вопросы, я продумываю несколько вариантов и выбираю тот, где чувствую больше радости, отдачи, тепла. Не просто сделать, а так, чтобы было приятно и хорошо.
Когда слушала нашу беседу обратила внимание, что кто-то обращается к себе на "ты", а кто-то "я". Я раньше часто разговаривала с собой на "ты", но перестала, когда поняла, что так очень удобно себя ругать "ты все плохо сделала" мне сказать легче, чем признаться, что "я все плохо сделала". Почему-то для меня это стало важно. Как будто не к себе обращаешься. Теперь я либо думаю про себя на "я" (что МНЕ надо сделать, о чем Я думаю? и т.д.), либо в безличном виде описываю ситуацию - "надо сделать то-то и то-то".
Маргарита
Сообщение отредактировал Маргарита - Пятница, 18.09.2020, 10:01 |
| |
| |
| Инна | Дата: Суббота, 19.09.2020, 17:48 | Сообщение # 7 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2304
Статус: Оффлайн
| Девочки, дорогие! Растём! Раньше ответы на очередное прошедшее занятие были, извините, чисто формальными, повтором сказанных на занятии фраз. Было видно, что не хочется показаться чего-то не понимающей, глупее всех. Сейчас с большим удовольствием и радостью прочитала ваши откровения, разбор и намеченные пути работы со своими состояниями. С удовольствием открыла для себя каждого из вас, нормального человека, со своими слабостями, нежностью, переживаниями, желаниями стать свободнее,успешнее и бесстрашнее по жизни. Я распечатала все ваши заметки, найдя в них себя. Буду на ваших примерах , изысканиях искать путь к работе со своими изломами.
Инна
|
| |
| |
| Инна | Дата: Воскресенье, 20.09.2020, 07:20 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Активисты
Сообщений: 2304
Статус: Оффлайн
| С вечера прописала мысли о том, откуда идут страхи по любому поводу. Ночью пришло понимание последствий этих страхов.
С детства, как мы выяснили, не дают мыслить, делать, думать самостоятельно. Как правило, всё, что ребёнок сделал, подумал, высказывая свои ощущения, желания и пр., это всё, считают родители, ерунда и чепуха. У ребёнка не может быть своих мыслей, чувств, а уж высказывать их - вообще бред собачий. Мама и папа лучше знают когда в 3 года надо садиться на горшок, когда ребёнок должен хотеть кушать, когда ему поиграть, когда обняться с мамой... И так далее по жизни мы привыкаем помалкивать о своих чувствах, желаниях, дабы не оскорблять уши окружения. Мы к возрасту становимся, вернее остаёмся, маленькими детьми, которые ждут одобрения нашим мыслям, поступкам, спрашиваем разрешения что-то сделать, бесконечно советуемся по мелочам...А это бешено раздражает окружающих, а нам кажется, что нас уже не любят и мы мешаем жить, и лучше бы нас не было. Нам так кажется и мы , естественно, очень обижаемся, чем ещё больше раздражаем окружение.
А всё очень просто: мы на них висим, бесконечно ища одобрения через неуверенность в правильности наших мыслей и действий. (Проверено на своём муже: становимся детьми, не желающими подумать, а бесконечно советующимися по ерунде, а я очень раздражаюсь, пытаясь подтолкнуть на самостоятельные решения.).
ПОНЯЛА ПРИЧИНУ. Это наша форма общения с социумом, т.е. с домашними. С чужими можно поболтать о чём угодно, а со своими...Театр, развлечения как-то ушли: иногда по причине финансов, иногда по физическим причинам, остаётся дом.
ВЫВОД: только 3 вопроса себе: зачем делаю, как делать, что для этого надо знать.  
Инна
|
| |
| |
| Инна | Дата: Воскресенье, 20.09.2020, 07:37 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Активисты
Сообщений: 2304
Статус: Оффлайн
| И ещё поняла откуда идёт болезнь ног: собираясь написать заметку, встала с постели, а ноги не захотели сделать смелый шаг, засеменили. Мышцы в паху подтянулись друг к дружке по стойке "смирно". Мне стало смешно и понятно их действие: мы в неуверенности боимся шагнуть, спасая хозяйку от "грядущей опасности". (10 000раз сказано Сергеем. Наконец заработало! Спасибо!) 
Хочу добавить о ногах. На днях меня научили ходить "от бедра", (Ахиджакову в кино помним ) то есть делать большой шаг. Попробовала. Пришлось даже выпрямлять спину. Сначала приходилось напоминать себе об этом способе, было больно в паху. Постепенно стало приятно шагать. Но , конечно, до стабильно хорошего пока далековато.
Инна
Сообщение отредактировал Инна - Понедельник, 21.09.2020, 20:37 |
| |
| |
| Татьяна | Дата: Понедельник, 21.09.2020, 14:27 | Сообщение # 10 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2116
Статус: Оффлайн
| Запретов, как таковых, в детстве я не помню. Но мне кажется, что постоянный страх наказания автоматически формировал ощущение,что ничего нельзя. Лучше не попадаться на глаза, быть незаметной, почти ничего не просить и т.п Самое комфортное для меня состояние я получала, когда оставалась дома одна. Тогда появлялась возможность свободно вздохнуть, ничего не опасаясь и не ощущая никакого давления со стороны. По телу во время работы ощущение запретов воспринималось как давление тяжелого объемного груза на тело в области солнечного сплетения. Нельзя сделать шаг вперед, проявить инициативу, открыто высказать свои желания или идеи из страха сделать или сказать что- то не то. Вероятно, ,поэтому долгие годы часто болела ангинами.
Со временем стало понятно, что на основе этого сформировались такие комлексы как безинициативность, неуверенность в себе, некоторая инфантильность. Мне тоже постонно требовались чьи- то советы, как лучше сделать что- то. До сих пор трудновато бывает принимать решение как лучше поступить или что-то выбрать.
Еще подумала, что привычка воспринимать любое свое действие или желание как запретное, приводит и к осложнению взаимоотношений с людьми, и действительно, в большей степени с близкими. Привычка скрывать свои мысли, желания , идеи приводят к формированию раздражительности и даже агрессии по отношению к тем, кто, как нам кажется , не дает свободы действий.
В ходе переосмысления своих комплексов постепенно приходило понимание, что только сама могу снять эти ощущения запретов на все. Главное приучать себя не бояться ошибок, понимая, что это просто работа по приобретению опыта. Смелее браться за воплощение своих задумок и отмечать маленькие победы. Тьгда становишься все более уверенрой в себе. Снимать запреты , разрешая себе радоваться этим действим и радоваться самой жизни.
Улыбнулась , читая последнее сообщение Инны Борисовны о проблеме с ногами. Абсолютно такими же совами недавно думала о том, как возникают птоблемы с о свободной ходьбой. С одной стороны ты собираешься сделать шаг в каком -то направлении, а с другой на тебя влияет какой-то запрет ,или внутренний или из социума, не важно. Главное, что начинается стягивание мышц и невозможность нормально ходить.
Татьяна
Сообщение отредактировал Татьяна - Понедельник, 21.09.2020, 14:28 |
| |
| |
| Екатерина | Дата: Понедельник, 21.09.2020, 15:47 | Сообщение # 11 |
Группа: Исследователи
Сообщений: 1577
Статус: Оффлайн
| Прекрасное наблюдение Инны Борисовны. Но у меня пошло еще дальше. Окружение ребенка могло быть более агрессивным. Это не обвинение. Это констатация. Родители могли быть сами травмированы и свои неудачи проявлять в виде повышенного контроля над ребенком. Типа: да, сделал хорошо, но можно и лучше. Это приводит к подавлению инициативной активности ребенка. Ведь, что не сделаешь, получится плохо и будет обычное порицание, сравнение не в его пользу. Это вырабатывает у ребенка определенное поведение на создание защиты. И это переносится во взрослую жизнь. В окружающих людях, даже если они настроены нейтрально, он ищет свою неуравновешанную мать. Это создает сложности при общении, собеседовании на работу, создания совместных проектов. Остается наблюдать за собой. Отслеживать свои негативные реакции на людей. Просто быть добрее. А что касается себя, то доводить начатое до логического конца. Никто не знает, к чему приведет тот или иной выбор. Не узнаешь, пока не попробуешь.
Екатерина
|
| |
| |
|
Главная 
