|
Работа 07.08.2018
| |
| Olsestar | Дата: Понедельник, 06.08.2018, 13:47 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7518
Статус: Оффлайн
| Во вторник, 7 августа, начнем обсуждение темы: Зарождение рефлекторно-личностных установок - привычек формирования конкретных типов эмоций и эмоционально-чувственных состояний при общении с близкими (семейно-родственный круг) и при общении в социуме. Как с позиций разумного управления жизнью корректировать систему восприятия людей и систему отношения к ним?
Композиция Тета 20
Доступно только для пользователей
УЧАСТНИКИ: Лаванда, Ленок, Лида, Люба, Оксана, Сальвия, Славка, Татьяна
ЖЕЛАЮЩИЕ ПОРАБОТАТЬ СО ЗВУКОВЫМ ФАЙЛОМ И НАПИСАТЬ В ТЕМЕ: Tatiana, Тамара
Звуковой файл Доступно только для пользователей
Ольга&Сергей
|
| |
| |
| Ленок | Дата: Среда, 08.08.2018, 10:52 | Сообщение # 2 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2827
Статус: Оффлайн
| При выделении у себя каких-то черт характера можно проанализировать откуда взята та или иная программа. Что-то может быть сформировано в результате слов от родителей, в результате чего начинает меняться поведение. Иногда может неосознанно идти подражание каким-то жестам, словам, поведению родителям. Какие-то установки могут формироваться в обществе. Иногда может возникать отрицание чего-то, каких-то программ родителей, в результате чего может формироваться совершенно противоположная реакция, поведение в одном и том же случае.
Когда от ВК отслеживаешь какой-то отклик, тогда уже начинаешь его анализировать, почему он возник, кто в семье придерживался таких взглядов или, наоборот, может это обратная реакция поведения на то, что запрещали, ограничивали и теперь личность удерживает это в подсознании и либо действует уже за гранью чего-то разумного или продолжает ограничивать уже сама. Возможно какие-то установки, представления могут быть очень даже полезными и уже на другом уровне сознания приходит понимание того или иного поведения родителей их представлений и знаний. Если в собственном самоощущении и понимании есть знания и представления, что такое страх, как он управляет мышлением, как на это ведётся личность и насколько она может всё логично обосновывать, то становится просто прозрачным, почему, допусти, живя под управлением вечного страха мама мне что-то запрещала или куда-то не пускала. Просто на тот момент она не умела правильно аргументировать и обосновать свои запреты, работать со своим страхом и т.д. Когда эти процессы понятны, то и нет рефлекторно-личностного отклика.
При взаимоотношении с людьми главное - это понимание, что у каждого своё воспитание, развитие, реакции и поведение человека не должно соответствовать нашим знаниям и представлениям. В целом я стараюсь всегда подстроиться под ход мыслей собеседника, найти ту форму общения, которая наиболее конструктивна.
lenok
|
| |
| |
| Лаванда | Дата: Среда, 08.08.2018, 13:08 | Сообщение # 3 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2404
Статус: Оффлайн
| В каждой семье существует свой уклад, свои традиции, свои правила поведения. Поэтому именно в семье начинают формироваться первые жизненные стереотипы. Здесь же закладываются и типичные эмоциональные отклики. Ребёнок начинает подражать взрослым (очень часто неосознанно), записывая их манеру проведения в свои аксонные связи. В дальнейшем при встрече с «знакомой» ситуацией эти связи срабатывают (в обход сознания) и человек начинает вести себя точно так же, как вели себя когда-то его родственники.
В семейном кругу могут закладываться многие качества личности. Среди них - обидчивость. Когда ребёнка ругали или наказывали, а он при этом не понимал причины такого поведения, то у него формировалось чувство несправедливости, которое в дальнейшем могло перейти в готовность обижаться. Если взрослые не проявляли интереса к своему развитию, то вполне вероятно, что взрослеющий ребёнок перенял это качество и перестал проявлять интерес к учёбе. Если ребёнка часто ругали и приучали к излишней ответственности – то это явилось причиной того, что у человека сформировался страх порицания и осуждения. А если постоянно хвалили и все «промахи» списывали на внешних «врагов» - то личность закрепила привычку искать причины всех неудач во внешнем мире.
Иногда может случиться и вариант «анти-подражания». Наблюдая излишние эмоции у своих близких, и понимая, как от этого страдают окружающие, взрослеющий человек мог осознанно принять решение никогда не поступать таким образом (знаю несколько таких примеров и думаю, что это можно считать первыми шагами по коррекции своих установок).
В социуме излишняя эмоциональность и привычные реакции могут «столкнуться» с другой избыточной личностью, которая действует в соответствии с совершенно другими правилами поведения. Возникает конфликт. Видя и осознавая, что «привычное» поведение приводит к негативному результату, человек начинает в социуме вести себя по-другому – ведь эта «стая» для него чужая и в ней могут не простить того, что прощалось в домашнем кругу.
При коррекции своего поведения важно осознать, кому и в чём мы подражаем. С кем из взрослых в период детства и юности мы больше всего общались? Подумать, какие их привычки нам не нравились и почему. Попытаться понять, а почему взрослые вели себя именно так? Была ли в их поведении хоть какая-нибудь логика? Если постепенно начать разматывать этот «клубок», то можно выявить многие из своих «наворотов» и скорректировать их.
Лаванда
Сообщение отредактировал Лаванда - Среда, 08.08.2018, 13:25 |
| |
| |
| Лида | Дата: Среда, 08.08.2018, 15:06 | Сообщение # 4 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2177
Статус: Оффлайн
| С первых дней жизни маленький человек попадает в среду, к которой он должен приспособиться, следуя инстинкту выживания, выжить в стае, где он находится. Он перенимает ее законы, принципы поведения, в том числе эмоциональные реакции и отклики на них. В результате его личностные реакции будут такими же как в близком окружении. Причем перенимать он будет наиболее яркие эмоции, как более запоминающиеся и простые в исполнении. Формируется личность. При подрастании и попадании в другиесообщества со своими правилами и привычками, человек приспосабливается к ним, это также накладывает свои отпечатки на характер. Когда же чужие поступки и эмоции идут в разрез с пониманием человеком ситуации, то возникает чувство противоречия и неприемлимости. Однако, если проследить поглубже свои эмоции и поступки, можно найти "неприемлимые" черты и у себя, таким образом работает инстинкт подражания.
От ВК анализируя проявления эмоций, заложенных в детстве, можно найти как и рациональное зерно в привычках, которым учили близкие, так и не разумные установки, которые учишься выявлять у себя, заменять и корректировыть согласно разуму. Понимаешь, на сколько энергоемкие рефлекторно-личностные эмоции и реакции, как страдает от них организм и окружающие люди, близкие и в социуме.
Лида
|
| |
| |
| Оксана | Дата: Среда, 08.08.2018, 16:30 | Сообщение # 5 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2939
Статус: Оффлайн
| Необходимо не прерывать работу по глубокому изучению своего рефлекторно-личностного восприятия, пока досконально не изучим его истоки, бесполезно говорить о смысловом восприятии, особенно при общении с близкими, т.к. взаимодействие с ними может лучше всего высвечивать наши комплексы, которые затем, в разной степени можем проявлять в социуме. Но это же общение лучше всего показывает над чем ещё предстоит работать.
Система отношений в семье исподволь позволяет ребёнку «примерять» на себя разные роли и то, что на первый взгляд вызывает у него отторжение может как раз и закрепляться в поведении. Хотя немало уже изучено и исправлено в собственном характере, до сих пор могу находить отголоски копирования поведения, например, мамы. Опять же, анализируя детство мамы, влияние окружения, стало понятно каким образом формировались те или иные черты её характера, что позволяет не генерировать эмоциональные отклики. С учётом того, что её личность никогда не рассматривала коррекцию своего мировоззрения, а мне многое давно ясно, было бы абсурдно проявлять неприятие в процессе общения.
Многие реакции подражания настолько глубоко в нас вошли, что периодически нужен новый взгляд на них. Это достигается инициацией работы сознания с интересом к поставленной задаче. Бывает, что многие качества «намешаны» в нас и для внесения ясности для дальнейшей работы над ними, необходимо понимать кем и каким образом они закладывались, какие ситуации в прошлом этому способствовали. Тогда можно выявлять неосознанные ранее отклики личности в ситуациях хоть сколько схожих с прежними.
Да, за многие годы выработался определённый тип общения с родственниками (коллегами) их восприятие нами. В этой связи, в настоящее время полезно учитывать наши и их состояния с позиции гормонального статуса и таким образом более осознанно осуществлять управление своими откликами, как следствие, с большим пониманием относиться к состояниям других людей, не задевая их за «живое». Это не значит, что надо «бояться» вести диалог, просто надо понимать, когда имеет смысл, а когда нет затрагивать какие-то темы и в какой форме. Это, думаю, и есть составляющая разумного подхода к общению.
Возможно от некоторых проявлений личности, пока, полностью избавиться не получается, главное, осознавать их, держа под контролем сознания, чтобы они не мешали осознанному восприятию жизни, т.е. надо управлять ходом мыслей от ВК и «гасить» их в самом зачатке. Постепенно, при системной работе над собой, они будут сходить на «нет» и в этом будет помогать изменение гормонального фона организма, которым можно во многом управлять от ВК задавая определённый ход мыслей, т.е. всё взаимосвязано, о чём необходимо всегда помнить.
Оксана
Сообщение отредактировал Оксана - Среда, 08.08.2018, 16:32 |
| |
| |
| Tatiana | Дата: Четверг, 09.08.2018, 18:18 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| Важно понимать, что изначальное зарождение рефлекторных привычек и эмоций происходит в раннем детстве, и большинство их происходит потому, что ребенок невольно воспринимает реакции родителей и взрослых как шаблон, и часто неосознанно подражает. Какие-то из таких подражений становятся частью личности этого ребенка. Какие-то корректируются ребенком в разном возрасте, как например, после реакции на взрослого - "Я таким никогда не
хочу быть." Хотя какие-то эмоциальные реакции (подражение реакциям родителей) остаются, потому что мы просто не осознаем, что они есть. То есть важно анализировать глубоко свои эмоциальные реакции, задавая себе вопросы: а не копирую ли я реакции моих родителей? кого конкретно? какая реакция? как мне это узнавать и корректировать в себе?
Также многие эмоциональные реакции-привычки во взрослых можно проследить от каких-то обид или чувства несправедливости от событий из детства. Неразрешенные взрослым человеком обиды или комплексные ситуации детства, как груз и давление, будут налагать отпечаток на его характер и во взрослой жизни. Очень нелегко увидеть в себе эту зависимость: вспомнить ту конкретную ситуацию и найти обьяснение, разрешить и отпустить это чувство (прощая себя и всех кто был включен или ответсвенен за то событие).
Еще сложнее для меня понять, как я могу помочь в этом моему сыну, у которого наверное есть тоже какие-то обиды на меня или отца из его детства. Я от всего сердца знаю, что делала все необходимое для моего ребенка - читала сказки, учила и училась с ними , помогала найти себя свою профессию, карьеру и тд. Но как наверное многие мамочки из Советкого Союза, я не разговаривала глубоко по душам о его чувствах-эмоциях , возможных решений ситуаций. То есть ограничивалась или бысмтрой поддержкой :"это все пройдет" или "такое бывает" или "все это не важно". Или просто глупой (сейчас для меня) фразой - "потому что это правильно".. Не смотря на то, что я знаю, что на том периоде моей жизни и сознания я о других вариантах бесед не знала и не задумывалась, и знаю, что линчевать себя нельзя - мне сложно не переживать за то, что я не могу это вернуть. И хотя у нас с сыном в жизни было больше периодов близости и доверия-понимания, но пару раз я переживала (втоорой раз - совсем недавно) полную "закрытость всех дверок". Как
это изменить я к сожалению не знаю. Но конечно понимаю, что навязывать свою близость или предлагать беседу-по-душам я не могу. Наверное надо убедить себя, что у всех (включая моего сына) свой путь и задачи, и иногда надо просто отступить в сторону.
Наверное такие же анализы-выводы должны быть в жизни в социуме: анализировать свои реакции и корректировать их. Ведь мы знаем, что изменить взрослых людей нельзя - можно только изменить свои реакции. А для этого надо понять причины поведения людей и возможно постараться напомнить себе, что их неадекватные реакции могут быть просто их рефлекторными привычками из детства. Хотя иногда сложно не заметить направленную хитрость-или попытку манипуляции каких-то людей в социуме. Как на это реагировать?
В любом случае мне кажется прежде всего нужно напоминать себе, что все мы - связаны и являемся частицей чего-то большего : как каждая капля в море - это всего лишь часть моря. Как важно чтобы всем своим соседям (каплям моря) было хорошо рядом с нами. Далеко не всегда (со сложными людьми) я знаю, как мне быть, и поэтому просто стараюсь удалиться от них в моей жизни. Хотелось бы узнать как и что о таких ситуациях думает форум и наши учителя.
Сообщение отредактировал Tatiana - Четверг, 09.08.2018, 18:23 |
| |
| |
| Сальвия | Дата: Пятница, 10.08.2018, 22:43 | Сообщение # 7 |
Группа: Активисты
Сообщений: 3198
Статус: Оффлайн
| Ребенок при воспитании взрослыми получает определенный образ мира, который воспринимает как единственно верный. Близкое окружение ребенка своим поведением, опытом , характером откладывают определенный отпечаток в сознании. Простые жизненные ситуации запоминаются у ребенка с помощью инстинкта подражания. Можно спросить себя : на кого я похож?
Интересно , что вначале всплывают образы близких , к которым имеется внутреннее притяжение: мама, бабушка. И черты действительно имеются.
Однако, при детальном наблюдении выясняется , что человек, которого я отталкивала, не хотела с ним общаться , мой отец , оказал сильное влияние на мой характер. Характер и поведение отца отличались от других близких и видимо привлекали детское внимание неосознанно. То есть минуя сознание инстинкт подражания зафиксировал в базе памяти то , что было для меня загадкой.
Начало рефлекторно- личностной установки было положено. Стала проявляться и закрепляться привычка восприятия семьи, отца, мужчин. Накладываться на общение в социуме и решение жизненных задач. Возможно и сформировало скрытую обидчивость, как последствие эмоциональной неуравновешенности между родителями.
Информация в памяти подпитывается лимбической системой. Детское представление закладывает противоречие как основу , запоминает его и привлекает внимание сознания как шаблон . Это рефлекторно личностная цепочка из аксонных связей. Вовлекается весь организм с биохимией систем , мышечно костный комплекс, психическая сфера. И конечно же, разумная составляющая структура в головном мозге работать в таких условиях не сможет. Восприятие будет рефлекторно- личностное.
Сальвия
|
| |
| |
| Славка | Дата: Вторник, 14.08.2018, 16:52 | Сообщение # 8 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 1508
Статус: Оффлайн
| Подражанието е най-лесната форма за обучение. То е нужно на живите същества, които формират общности, за да си изградят практически навици и социално поведение. Тази способност в ранното детство успешно се реализира без намесата на разума. При човешките същества аксонния запис при подражанието върви на вълната на определена силна емоция. Малкото дете попива жестовете и поведението на хората, които се грижат за него. По-късно започва да осъзнава връзката между определено поведение и резултата и го копира, ако е изгоден. Когато се научи да оценява поведението на родителите си, детето може да реши, че определено качество не му харесва и да се настрои емоционално против него. Ако не осъзнаваме, че хората, с които общуваме не са случайни /особено родителите/, животът ще ни поднесе противоположния вариант / всъщност ние сами правим този избор, като отричаме това, което имаме/. Родителите ни искат да възпитат у нас качества, които ще ни бъдат полезни, но обикновено го правят по неправилния начин - със забрани, наказания или назидателно. Това предизвиква неприемане, без да ни даде възможност да включим разума и да се опитаме да разберем защо не трябва да правим това.
Ние трудно забелязваме и си признаваме, че по едно или друго качество, което не сме одобрявали, сме заприличали на родителите си. Помня как ми беше досадно да чакам майка ми да си говори с някого, когото срещахме по пътя и все я дърпах да тръгваме. По същия начин дъщеря ми ме дърпаше като се заприказвах дълго. Или чувството, че си още дете и трябва да те наставляват. Опитвам се да се контролирам, когато съветите напират да ги изразявам. Отношението към книгите също може да бъде резултат от подражание - едната ми баба имаше сандъче с книги под леглото, другата постоянно вземаше книги от библиотека. В най-голямата криза аз бях купила 3 тома, което беше абсолютно неразбираемо за моя съпруг и често го повтаряше. Това явно се е запечатало в съзнанието на големия син / само той беше роден тогава/ и му остана потребност да си купува книги.
В общуването с другите хора също е важен моделът на поведение, който наблюдаваме от детството. Дали уважаваме хората или лицемерничим, това се наблюдава и се смята за нормално после.
Подражание это самая легкая форма обучения. Оно нужно живым существам, которые формируют общности, чтобы выстроить практические навыки и социальное поведение. Эта способность в раннем детстве успешно реализуется без вмешательства разума.У человеческих существ аксонная запись при подражании идет на волне определенной сильной эмоции. Маленький ребенок впитывает жесты и поведение людей, которые за ним ухаживают. Позже он начинает осознавать связь между определенным поведением и результатом и копирует его, если это подходит. Когда ребенок научается оценивать поведение родителей, он может решить, что определенное качество ему не нравится, и эмоционально настроиться против него.Если мы не осознаем, что люди, с которыми мы общаемся, не случайны (особенно родители), жизнь преподнесет нам противоположный вариант (в сущности мы сами делаем этот выбор, отрицая то, что имеем). Наши родители хотят воспитывать в нас качества, которые будут нам полезны, но обычно делают это неправильным путем - через запреты, наказания или назидания. Это вызывает неприятие, не давая нам возможность включить разум и попытаться понять, почему мы должны это делать.
Мы трудно замечаем и признаемся, что одним или другим качеством, которое мы не одобряли, мы похожи на своих родителей. Я помню, как я досадовала, когда ждала маму, когда она разговаривала с каким-то встречным, и я все время ее дергала, чтобы пойти дальше. Точно так же дергала меня моя дочь, когда я долго разговаривала. Или чувство, что ты еще ребенок, и тебя нужно наставлять. Пытаюсь себя контролировать, когда меня распирает желание давать советы. Отношение к книгам тоже может быть результатом подражания - у одной моей бабушки был сундучок с книгами под кроватью, другая постоянно брала книги в библиотеке. Во время кризиса я купила 3 тома, что было абсолютно непонятно моему мужу, и он часто это повторял. Это явно запечатлелось в сознании моего старшего сына (он как раз тогда родился), и у него осталась потребность покупать книги.
В общении с другими людьми также важна модель поведения, которую мы наблюдаем в детстве. Уважаем ли мы людей или лицемерим, это наблюдается и потом считается нормальным.
radost
Сообщение отредактировал Ольга - Вторник, 14.08.2018, 17:46 |
| |
| |
| Люба | Дата: Вторник, 14.08.2018, 19:12 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| Каждая семья счастлива и несчастлива по своему, потому что в каждой семье разные цели, разные установки, разные устои. Личность, в таких семьях, принимая это, развивалась с соответствующими комплексами, так как не знала и не понимала, как реагировать на происходящие события в жизни. Приступая к преобразованию своей жизни, разумно начать с изучения себя, понять в каких условиях формировался характер. Для этого направить свое внимание сознания на отслеживания своих мыслей, установок, на подражания, которые мешают и тормозят жизненному процессу к лучшему, корректировать их, находя конструктивные решения. С интересом обращать внимание сознания на восприятие, на зарождающие эмоции и на то, кто из родных и близких стал объектом подражания. Проводя анализ, корректировать свои мысли, эмоции, свое восприятие и находить конструктивные решения.
Находясь в социуме человек приходит "с своим багажом", выстроить взаимоотношения с сослуживцами не всегда получается, тогда он замыкается и мысли, поведение и соответствующие напряжения по организму отзываются конфликтностью.
Для того, чтобы быть открытым для диалога с людьми разумно готовиться к общению заранее, ловить себя на зарождающихся негативных реакций личности, сглаживать вопросами, уточнениями " острые углы" и всегда держать в уме и выстраивать нить конструктивного пути.
|
| |
| |
| Татьяна | Дата: Вторник, 14.08.2018, 20:37 | Сообщение # 10 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2118
Статус: Оффлайн
| Работая над собой, стараясь все больше сокращать эмоциональные реакции на воспринимаемую информацию, есть смысл задуматься об истоках тех или иных эмоциональных откликов и эмоционально -чувственных состояний, которые мы в себе замечаем. И понятно, что , прежде всего, мы должны вернуться в детство и проанализирлвать в какой обстановке мы росли, как проявляло себя наше окружение, какие наиболее характерные черты взрослых проявлялись и в каком виде. Маленький ребенок , наблюдая за поведением взрослых, невольно впитывает в себя и манеру поведения, и жесты, и мимику, и характер общения, взаимодействия, интонации в разговоре, степень эмоциональности. Сначала это подражание идет не осмысленно. Но постепенно у ребенка появляется собственное отношение к поведению взрослых. Он может чувствовать несправедливость, неискренность во взаимоотношениях и по отношению к себе. Если родители не пытаются понять ребенка или объяснять ему свои требования, то это способствует формированию обидчивости, замкнутости, страха порицания, осуждения и наказания. Особенно, если ребенка редко хвалят, а делают его постоянно виновным во всех " прегрешениях".
Иногда ребенок , осуждая то, что ему не нравится в старших, наоборот , дает себе слово никогда так не поступать. Но во взрослой жизни, уже анализируя свои проявления, можно поймать себя на проявлении тех черт, которые сам же и осуждал. Тут нужно быть очень внимательным и критичным к себе, признавая, что действительно перенял манеру поведения кого-то из близких, причем , чаще всего, наиболее эмоционального в прошлом, то есть наиболее запомнившемся.
Важно продумать и то, как в семье относились к восприятию новой информации, к процессу обучения и развития. В этом смысле, хорошо, когда семья большая, потому что, мне кажется, даже один человек с пытливым умом может стать примером для , пусть еще и неосознанного, подражания , что поможет растущему ребенку тоже с интересом относиться и к чтению , и к обучению и не отмахиваться от нового.
Кроме семьи на формирование у ребенка привычки проявлять те или иные черты влияет и социум, когда приходится приспосабливаться к "стае" , чтобы тебя принимали. Ребенок ищет форму общения , проявления тех или иных чувств и эмоций, которые не вызовут конфликтности при общении .
При работе по самоосознанию, изучению корней своих привычных устаеовок и эмоциональных откликов, нужно анализировать эти истоки, понимая, что наши родители и воспитатели не могли быть другими, они, чаще всего, не умели и не задумывались о влиянии своего образа жизни , мыслей и поведения на ребенка. А наша задача постараться исправить в себе то, что накопилось в нашей памяти и изменять свое восприятие мира и свои реакции .
Татьяна
Сообщение отредактировал Татьяна - Вторник, 14.08.2018, 20:41 |
| |
| |
| Тамара | Дата: Четверг, 30.08.2018, 12:20 | Сообщение # 11 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 576
Статус: Оффлайн
| Ребенка окружают люди, которые своим поведением прививают ему определенные качества, что влияет на его характер. Порой он неосознанно копирует реакции родителей или близких людей на ту или иную ситуацию. В то же время есть немало примеров тому, что ребенок протестует и поступает наоборот. То есть в нем формируются противоположные качества. Жесты, слова, выражения, мимика, все это вроде бы похоже на родительские качества, но внутреннее наполнение является другим. Ребенок может категорически не принимать образ жизни и образ мыслей родителей.
В общении с другими людьми важно учитывать, что их рефлекторно-личностные установки и привычки формировались точно таким же образом, они копируют свою среду. Если взаимодействие с ними имеет смысл, то есть они являются коллегами по работе, учебе, родственниками или друзьями, то в первую очередь требуется находить общее видение по интересующим вопросам. Поиск взаимопонимания и согласия является залогом разумного управления жизнью
Человек способен вести разумный образ жизни не сам по себе, он делает это только в общении. Поэтому поиск согласия с окружающими людьми и окружающим миром становится способом ведения жизни.
Тамара
|
| |
| |
|
Главная 
