PSYSTAN
Вторник, 16.07.2024, 15:50
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Работа 06.06.2017 - ФорумРегистрацияВход
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Архив - только для чтения
Работа 06.06.2017
OlsestarДата: Суббота, 03.06.2017, 22:30 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7527
Статус: Оффлайн
Во вторник, 6 июня, рассмотрим вопросы:
1. Почему в сфере семейно-родственных связей и отношений (ближний круг) личность человека часто не осознает и не понимает реально протекающих закономерных процессов и проблем в своей жизни и жизни окружающих людей из ближнего круга?
2. Что означает комплекс личности в отношении ближнего круга о нежелании менять отношения в связи с убеждениями:
а)"Я и так о них все знаю"
б) "Я заранее знаю, что они думают и скажут"

Пути системного переосмысления и психокоррекции этих личностных проблем.

Композиция Сфера Разума

Доступно только для пользователей


Ольга&Сергей
 
ЛенокДата: Среда, 07.06.2017, 09:18 | Сообщение # 2
Группа: Активисты
Сообщений: 2836
Статус: Оффлайн
  • В основном все отношения в ближнем круге выстроены на рефлекторно-личностных привычках, с определёнными эмоциональными откликами и стало некоторой нормой, закономерностью которую человек не осознаёт.

  • С учётом того, что ведётся непрерывная работа над собой, то постепенно меняется восприятие и реакции на поступки близких тебе людей, можно сказать, что мы «сглаживаем» углы и постепенно во взаимоотношениях наступает равновесие. Если рассматривать со стороны причинно-следственных связей ситуации, которые происходят с родными и близкими, то мы перестаём в этом случае объективно оценивать, что человек опирается на то же мировоззрение, делает те же действия, что и приводит к определённым жизненным ситуациям.

  • Для возможности более полного понимания причин многих программ близких нам людей необходимо изучение природы их формирования в равновесном состоянии.

  • При взаимоотношениях на полезное взаиморазвитие,осмысление каких-то причинно-следственных связей происходящих ситуаций целесообразно выстраивать конструктивный диалог в равновесном состоянии. Очень важно не подходить к человеку в собственных избытках и утверждать что-то, указывать, реализуя свои рефлекторно-личностные программы, а в равновесном состоянии предлагать информацию, задавать наводящие вопросы, приводить примеры, стараться на доступном для собеседника языке выстраивать диалог.

    В целом целесообразно учитывать, что те возможные конструктивные изменения возможны в большей степени при желании, интересе, мотивации с обеих взаимодействующих сторон. Многое, что видно от ВК как в отношении собственной проработки, так и в отношении близких – прерывается реализацией рефлекторно-личностных программ. Очень часто восприятие именно той нужной информации, целесообразности делать какие-то вещи о которых рассматривалось раньше, становится понятным при «ужесточении» условий жизнедеятельности, появлении проблем по здоровью и т.д.

    lenok

    Сообщение отредактировал Ленок - Среда, 07.06.2017, 09:35
  •  
    ОксанаДата: Среда, 07.06.2017, 11:18 | Сообщение # 3
    Группа: Активисты
    Сообщений: 2948
    Статус: Оффлайн
    Думаю, важным моментом неосознанности протекающих процессов в ближнем круге является отсутствие критического взгляда на собственное восприятие и отсутствие устойчивого взгляда от ВК. Наверное, это та сфера, где наша личность может проявлять себя особенно ярко, т.к. именно близкие часто являются для нас основным раздражающим фактором и прародителями наших комплексов, которые будучи не полностью проработанными вызывают отклики личности.
    Неосознанно мы начинаем рассуждать рефлекторно-личностно, считая, что хорошо знаем своих близких, что известны их реакции, поэтому достаточно всё предсказуемо, так над чем тут глубоко задумываться?

    При этом мы сами находимся под влиянием собственных стереотипов, которые тут же внедряются в процесс восприятия и мышления, и проявляем свойственные нам реакции, формируем привычные отклики, опираемся на привычный ход мыслей и устоявшиеся правила, на которые ориентированы, общаясь с близкими.
    Они (правила) опора для личности, которые не позволяют вдумчиво относиться ко всему, что касается близких нам людей и близкого окружения в целом.
    В ближнем круге не всегда осознаём происходящие процессы и не рассматриваем их из-за собственных страхов и комплексов, а неосознанность проблем, в свою очередь, порождает у нас тревожность и блокирует работу разума.
    Личность не даёт задействовать разум, т.к. мы ориентированы на выполнение привычных ритуалов, часто проявляем «долженствование» и довольствуемся тем, что «хорошо» выполняем свой долг.

    Чаще всего не осознаём от ВК причинно-следственных связей, порождающих те или иные ситуации, не осмысливаем течение закономерных процессов в жизни близкого окружения. Наше представление «что мы всё знаем» ошибочно. Инициативная работа сознания в каждой сфере и возобновлять целостную картину.

    Поэтому целесообразно задуматься над привычным восприятием в этой сфере. Осмысливать проявленные причинно-следственные связи и ту направленность, которую они могут породить в будущем. Не ориентируясь на впечатления и эмоции, помнить о необходимости добирать нужную информацию, тогда сможем более объективно понять, как быть дальше в той или иной ситуации.

    При такой работе, мы сами становимся спокойнее, когда понимаем заранее, что ждать, и можем осознанно выстраивать линию поведения, чтобы быть полезными, передавая необходимую информацию. Достичь позиции наблюдателя, а не участника очень важно, как для прямого общения, так при построении будущей линии поведения, поскольку это условия для смыслового восприятия и работы ВК.


    Оксана
     
    ЛавандаДата: Среда, 07.06.2017, 14:00 | Сообщение # 4
    Группа: Активисты
    Сообщений: 2412
    Статус: Оффлайн
    Ближний круг, семья – это та среда обитания, в которой начинают формироваться представления человека и его мировоззрение. В ней же закладываются многие комплексы и страхи. Всё, что было приобретено в семье, человек впоследствии выносит во внешний мир и от этого во многом зависит его дальнейшая судьба (и мира и человека).

    Выстраивать отношения в ближнем круге часто бывает труднее, чем вне его. Думаю, это связано с тем, что в семье мы проводим бОльшую часть времени, и личность начинает «расслабляться», переставая контролировать своё поведение. Кроме того,  личность иногда  полагает, что «своя стая» всё стерпит и простит то, чего не простили бы «чужие». Это даёт ей  повод не менять себя и опираться на стереотипы. При таком «ведении жизни»  на свои типичные и не всегда разумные действия, человек получает от близких типичные реакции. Эти реакции не всегда приятны для личности и она, не желая менять свои представления, быстро формирует установку типа « я всё о них знаю». Такая установка затрудняет взаимопонимание и ведёт к напряжённости между членами семьи.

    В отношениях с близкими очень важны осознанность и понимание. Понимая логику действия близкого человека, причины его реакций, мы можем выстраивать свои действия таким образом, чтобы не провоцировать нежелательных для себя реакций. Здесь важно проявить интерес – ведь корректируя отношения, мы, прежде всего, изменяем себя.
    Надо помнить, что близкие даны нам не  «просто так». Если мы выстраиваем с ними отношения с позиции разума, то, тем самым, прорабатываем собственные избытки и навороты. Поэтому «сложные» отношения в семье можно рассматривать как определённый «тренажёр» для собственного развития, а членов семьи считать своими Учителями.
    Иногда из-за своих стереотипов и установки «я всё про них знаю», мы не замечаем  полезных качеств и знаний, которые могли бы взять от членов семьи, а они, в свою очередь, не видят ничего полезного в нас. Не зря говорят, что «нет пророка в своём отчестве».  Осознанно подходя к формированию отношений, можно со временем отойти от подобного непонимания и начать формировать сообщество, которое будет полезно для взаимного развития.


    Лаванда

    Сообщение отредактировал Лаванда - Среда, 07.06.2017, 23:09
     
    СальвияДата: Среда, 07.06.2017, 23:34 | Сообщение # 5
    Группа: Активисты
    Сообщений: 3207
    Статус: Оффлайн
    Семейно- родственные отношения закладываются за большой период времени  и успевают сформировать определенный опыт , характерное ведение семейных дел и традиций. Частое и тесное  взаимодействие близких , занятость их на работе  и в  учебных заведениях наслаивает всевозможные вопросы , которые требуют определенного личного времени . Существующие у каждого личностные увлечения ( хобби  ) и особенности  , состояние здоровья ( хронические заболевания, предпочтения  в питании , режим сна , наследственные факторы, пол, возраст ) закрепляют за каждым членом определенную роль в семейных отношениях. Привычка воспринимать близких определенным образом  и  с понятными задачами закладывают стереотип представления , что мы все знаем друг о друге , знаем кто что ответит , кто что думает. И закрепляясь в своем представлении о поведении близких,  построение общения уже формируется по принципу рефлекторно-личностного восприятия. Общение происходит в  определенном  настроении, выводы делаются в соответствии  с  впечатлениями  , нагляден и первичный отклик , когда личность выражает свое отношение к явлениям в ближнем круге, заметен и страх быть отвергнутым стаей , получить обиду.

    Работа в семье самая сложная . И все- таки это лучшая площадка для работы над собой , мостик для социальной адаптации , понимания своих комплексов. В семейном круге легче все разложить по полочкам при составлении общей картины в целом по нужному вопросу. Можно понять какие факторы переданы по наследству , какие сформированы в период детского воспитания или определенной социальной средой , в чем заключаются заблуждения личности.

    Работая над своим равновесным состоянием, начинаешь понимать какое это нежное и сложно организованное явление . Перестраивается система мышления , расстановка приоритетов , изменяется психо -эмоциональное состояние , и на биохимическом уровне появляется потребность у организма по новому видеть свой ближний круг. С каждым определенным переосмысленным своим комплексом или чертой характера появляется новое направление в общении с близкими , когда выступает потребность быть полезной , организованной . Заметила, что важным становится согласование, передача информации о себе и своих возможностях , понимания причины поведения близких  без обиды , тайм- ауты для переосмыслений   , своевременное обозначение своих проблем , организация  пространства для самовосстановления и ведения общих дел.
    Интерес и мотивация поддерживать определенные семейно- родственные отношения строятся на базе логически -смыслового восприятия  и у них есть будущее. В противном случае , они  затухают .

    Во время композиции ощущалась полнота безопасного покоя , казалось что сознание распределено по чуть -чуть в каждой клеточке организма.


    Сальвия

    Сообщение отредактировал Сальвия - Суббота, 10.06.2017, 12:02
     
    ЛидаДата: Четверг, 08.06.2017, 11:30 | Сообщение # 6
    Группа: Отсутствующие
    Сообщений: 2177
    Статус: Оффлайн
    С детства закладываются проблемы и комплексы именно в ближнем круге, семье. Нам кажется, что мы прекрасно знаем своих близких, их реакции на все, суждения, мнения. Это уже почти условный рефлекс. Поэтому не даем себе труда взглянуть на это с разумной точки зрения, от ВК, а идем оп рефлекторно-личностному пути, отсюда и комплекс личности: "Я и так о них все знаю" и "Я заранее знаю, что они думают и скажут". Мы считаем близких продолжением своего "Я", своей личности, от этого зачастую и идет непереносимость иного мнения, поведения, понимания. Это является раздражающим фактором. Изменения возможны только при переосмыслении прежде своих комплексов: проводить общение в равновесном состоянии; инициировать интерес к такой работе; понимая себя, лучше понимаешь мотивы поведения и мышления близкого человека; изменяя свое восприятие, изменяем и свое отношение к происходящему. Тогда быстрее и качественнее налаживается процесс смыслового взаимодействия. Нужно позволить близкого быть другим, самим собой, а не тем, кем мы его представляли и видели в своем воображении.

    Лида
     
    ТамараДата: Четверг, 08.06.2017, 13:00 | Сообщение # 7
    Группа: Отсутствующие
    Сообщений: 576
    Статус: Оффлайн
    Личность человека не  только часто, а никогда  не осознает и не понимает реально протекающих закономерных процессов и проблем в своей жизни и жизни окружающих людей особенно из ближнего круга. Ближний круг построен по принципу "стаи". Но в стае животных принцип иерархии соблюдается абсолютно, а  у  людей подключаются личностные качества, отношение, "нравится" и "не  нравится". Отношение к тому или иному члену семьи  складывается под влиянием  наиболее запомнившейся жизненной ситуации, например, сильной обиды,  наказания за проступок или наоборот доброты, поддержки, помощи. В последующем однажды ощутимое  отношение меняется  редко, потому что под влиянием установок  инстинктов нельзя менять своих взглядов. Для  животного, это подобно тому, чтобы  поменять выработанные  рефлексы. Если это сделать, возникает страх того, что животное по ошибке однажды использовало несъедобную пищу, недоверие к своим возможностям.
    Наделив своих близких теми или иными качествами, человек не  замечает происходящих в  них изменений. Отсюда  и "Я и так  о них все  знаю" и "Я заранее  знаю, что они скажут".

    Для  того чтобы изменить свое  отношение к близкому кругу, необходимо посмотреть на него не с позиции занимаемого места в семье, а со стороны. Труднее всего быть системно полезным  близким людям, крайне  трудно уйти от годами поддерживаемого отношения, ведь и каждый из них создает свое  отношение. Когда  я заговорила со своим на много старшим меня  братом о разумном способе  ведения  жизни, он долго не мог оправиться  от удивления, откуда у девчонки такие взгляды? Лишь достаточно плотное общение в течение нескольких лет привело его  к пониманию, что начинать надо с отказа  от привычного взгляда на жену, детей и прочих близких. Ответная  реакция наступила  достаточно быстро, Сейчас это другая семья.


    Тамара
     
    ИринаДата: Четверг, 08.06.2017, 18:44 | Сообщение # 8
    Группа: Активисты
    Сообщений: 1468
    Статус: Оффлайн
    Думаю , что возможность взаимодействия и взаимопонимания в ближнем круге, можно достигнуть только за достаточно долгий по продолжительности период времени, когда мы учимся осознавать сферу минимально необходимой деятельности, которая должна обязательно выполняться с учётом обстоятельств и нагрузок , распределяемых  на каждого члена семьи.
    Личность человека "не осознаёт и не понимает реально протекающих закономерных процессов в жизни окружающих людей из ближнего круга" чаще всего именно  из-за несогласованности совместных  действий, последующей за этим конфликтности в виде  непонимания, обид и взаимных  претензий.

    Как совершенно правильно отметили Оксана и Ленок, надо начинать с себя "любимого" ,   учиться быстро отлавливать и затем переводить  первичный отклик ИРБ  с рефлекторного уровня на логически-смысловую оценку ситуации с одновременным анализом своего внутреннего состояния (организма и психики) для выбора более конструктивного пути решения задачи - полезного взаимодействия с близкими людьми.

    Личность всегда старается побыстрее завершить любое действие, а если во взаимодействии с близкими присутствует усталость, избыточный эмоциональный план, то прерывистость работы сознания обеспечена.

    Личность в общении с близкими не хочет сдерживаться и напрягаться, она ждёт от близких прощения , жалости, возможности "поплакаться в жилетку". И если ожидаемое общение с ближним кругом  не соответствует собственным личностным устремлениям  , то личность начинает испытывать состояние "ожидание худшего" . Отсюда , наверное,  утверждения:"Я заранее знаю, что они думают и скажут", срабатываю как условный рефлекс и некая форма для личностного самоутверждения.
    Без разумно организованной системы отношений в ближнем круге , без гармонизации взаимодействия с близкими, когда отношения становятся "без применения силы", очень сложно будет реализовывать индивидуальные способности сознания .


    Ирина
     
    СлавкаДата: Суббота, 10.06.2017, 01:21 | Сообщение # 9
    Группа: Отсутствующие
    Сообщений: 1508
    Статус: Оффлайн
    Близкият кръг е мястото, където всеки се отпуска и занижава контрола над действията и постъпките си. Емоциите, които сме сдържали през деня отприщваме в семейната среда. Става така, че пред чуждите се стремим да не показваме слабостите си за да не сме уязвими. В семейството сме защитени и свободно изразяваме страховете си. Всеки знае всичко за другия. Създава се впечатление, че външните хора са добри, а близките ни имат куп недостатъци. Това е личностно впечатление, базирано на конкретни постъпки, които са ни засегнали. Няколко такива "черни точки" и вече сме поставили етикет - лошият чичо например. Дори това да се е случило в детството, емоционално закрепеното впечатление не е лесно да се промени. Личността винаги ще търси оправдания да го запази. По същия начин ако някой е бил строг с нас в определен етап от живота ни, това е запомнено и се превръща в преграда за общуването ни. Личността ни поддържа тези стереотипи, защото са и познати и не желае да ги променя.
    Разумните преобразувания във взаимоотношенията с близките от моя личен опит са най-трудни за осъществяване. Първо трябва да признаем пред себе си погрешността на впечатленията и мнението си. Освен това е трудно да се дистанцираш и да погледнеш от позицията на външен човек на собственото си семейство. Когато започнахме честно да разговаряме с близки приятели за проблемите в семействата ни, тогава осъзнах, че моето семейство не е по-лошо от другите. На тази възраст мога да разбера и да сваля претенциите си към родителите и близките си - теоретично. Когато се появи повод, се улавям как съм готова да включа личностните си реакции. Макар през повечето време да успявам да съм полезна и добронамерена, тези моменти ме връщат назад. Искам да си дам възможност да прекарвам повече време с майка си и с брат си и да изчистя тези реакции. С моите деца ми се получи по-лесно. Може би, защото разговаряме повече. Дали пък посоката на тези комплекси не е повече деца-родители и тежстта да пада на тях?

    Близкий круг - это место, где каждый расслабляется и снижает контроль над своими поступками и действиями. Эмоции, которые мы сдерживали в течение дня, мы отпускаем в семейной среде. Получается так, что перед чужими мы стремимся не показывать свои слабости, чтобы не стать уязвимыми. В семье мы защищены и свободно выражаем свои страхи. Каждый знает о другом все. Создается впечатление, что вне ближнего круга люди хорошие, а у близких куча недостатков. Это личностное впечатление, базирующееся на конкретных поступках, от которых мы пострадали. Несколько таких "черных точек", и мы уже наклеили ярлык - например, плохой дядя. Даже если это было в детстве, эмоционально закрепленное впечатление нелегко изменить. Личность всегда ищет оправдания для его сохранения. Таким же образом, если кто-то был строгим с нами на определенном этапе нашей жизни, это запоминается и превращается в препятствие для общения. Наша личность поддерживает эти стереотипы, потому что они знакомы, и не хочет их менять.
    Разумные преобразования во взаимоотношениях с близкими по моему личному опыту наиболее трудны в осуществлении. Сначала нужно признать самому себе свои погрешности в своих впечатлениях и мнении. Кроме того, трудно дистанцироваться и посмотреть с позиции внешнего наблюдателя на свою собственную семью. Когда начала честно разговаривать с близкими друзьями о проблемах в своей семье, тогда осознала, что моя семья не хуже других. В этом возрасте могу понять и убрать свои претензии к своим родителям и близким - теоретически. Когда появляется повод, отлавливаю, как я готова включить свои личностные реакции. Хотя больше времени успеваю быть полезной и доброжелательной, такие моменты возвращают меня назад. Хочу дать себе возможность проводить больше времени со своей матерью и с братом и вычистить эти реакции. С моими детьми получается легче. Может быть, потому что больше разговариваем. Может быть, направление этих комплексов не больше, чем "дети-родители", и тяжесть ложится на них?


    radost

    Сообщение отредактировал Ольга - Суббота, 10.06.2017, 07:52
     
    ТатьянаДата: Суббота, 10.06.2017, 15:35 | Сообщение # 10
    Группа: Активисты
    Сообщений: 2127
    Статус: Оффлайн
    Мне кажется, что, в принципе , личность вполне способна видеть и понимать проблемы , существующие в кругу семейно-родственных отеошений. Другое дело, что она не хочет этого принять, потому, что принять - значит взять на себя ответственность и труд работать над решением этих проблем. Для личности процесс глубокого осмысления происходящего  - это очень большой труд, требующий затрат энергии и времени. Мы легче справляемся с проблемами на стороне, так как это необходимо для сохранения внешних связей. А в кругу семьи хочется расслабиться, отдохнуть и без крайней необходимости не задумываться над решением проблем. Все идет привычным путем, личность не хочет ничего менять. Перемены - это неопределенность и страх перед признанием своих ошибок и их последствий. Мы живем в привычном кругу, давно и хорошо знаем , как нам кажется, все чем живут наши близкие, что они думают, какая линия поведения им свойственна. Мы убеждены , что все про всех знаем и совсем не задумываемся о мотивах их действий, о причинно- следственных связях в формировании их  и нашего мировозрения.
    Когда мы начинаем работать над собой, начинаем понимать эти причинно  - следственные связи, то появляется возможность совсем по - другому посмотреть на человека, становится понятно как формировались его взгляды, привычки, устои .  Это понимание дает нам возможность( при мотивированной заинтересованности в перестойке отношений) искать новую линию поведения и отходить от своих привычных рефлекторно - личностных устремленностей быть всегда правой, продавить свое мнение, сделать все самой. Или , наоборот, переусердствовать в чувстве" долженствования", стремлении всем угодить, никого не обидеть. Поэтому, конечно, можно сказать, что сфера семейно - родственных отношений - это школа для нас, каждый участник - это наш учитель. Благодаря нашим близким , мы учимся понимать и прорабатывть и личностные комплексы, и находить то новое и полезное, чему можно научиться у своих близких.
    А чтобы иметь возможность такой работы, нужно стараться выходить на уровень стороннего наблюдателя в процессе  построения отношений.


    Татьяна

    Сообщение отредактировал Татьяна - Суббота, 10.06.2017, 15:40
     
    ЕкатеринаДата: Понедельник, 12.06.2017, 08:47 | Сообщение # 11
    Группа: Исследователи
    Сообщений: 1577
    Статус: Оффлайн
    Семейный круг привычен для личности. Основы взаимоотношений в нем личность освоила с рождения. Если окружение было негармоничным, то личность сформировала определенные комплексы, личностные навороты. Часто это было связано с программой выживания. Реакции личности стали стереотипными. Комплекс "я и так все знаю". Знаю, что скажу, знаю что мне ответят. И закрепленные конфликтные ситуации снова и снова повторяются, вызывая неприятие и усугубление негатива в отношениях.
    И решение начинается именно с себя. Постоянный контроль от ВК. Выявление сути семейный проблем. Приведение себя в равновесное состояние. Мне понравилась методика Ленок, где диалог выстраивается по типу наводящих вопросов. Это уже хорошая работа по приведению себя в рабочее, конструктивное русло. Помогает выстраивать диалог. Для этого приходится избавляться от собственных личностных наворотов. Кто ясно мыслит, тот ясно излагает (Шопенгауэр).


    Екатерина
     
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2024