|
Работа 19.04.2016
| |
| Лаванда | Дата: Воскресенье, 17.04.2016, 06:46 | Сообщение # 1 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2403
Статус: Оффлайн
| Во вторник, 19 апреля, предлагаю обсудить тему: Помощь. Как научиться принимать помощь, чтобы не стать пациентом, и как научиться оказывать помощь, чтобы не сделать пациентом другого человека?
Композиция "Постижение"
Начало работы в 22.00, сбор группы в 21.55
Работает группа:
01. Екатерина
02. Ирина
03. Краси
04. Красимира
05. Лаванда
06. Лида
07. Оксана
08. Сальвия
09. Серж
10. Славка
11. Тамара
12. Татьяна
Активисты, которые могут работать в этот день, включат себя в этот список самостоятельно. Надо нажать кнопку "Правка" и вставить свое имя в список. Остальное мы сделаем сами. Исследователи могут записываться, сообщив о своем желании непосредственно в теме.
Лаванда
|
| |
| |
| Сальвия | Дата: Среда, 20.04.2016, 01:23 | Сообщение # 2 |
Группа: Активисты
Сообщений: 3197
Статус: Оффлайн
| Отношения между людьми строятся по принципу взаимопомощи. И следует соблюдать разумную достаточность и не подвергать ИРБ соблазну занимать любую из сторон. Все последствия будут сказываться на здоровье. Если только оказывать помощь , то в организме формируются напряжения по ощущениям несения груза , как коромысло и формирование "вдовьего горба" , на крестец и давление на органы малого таза с деформацией. В ситуации только принимать помощь начинается провоцироваться свойство личности к потребительству, неосознанному восприятию реальности, инфантильности , желанию достичь больших результатов. Такое привлечение к себе внимания приводит к сильным напряжениям в области горла, солнечного сплетения и последствия по ЖКТ . Мне свойственно перебарщивать в оказании помощи , а принимать помощь начинаю учиться. Конечно я всегда рассчитываю на свои силы,а это тянется из детства как привычка никто кроме меня. За последнее время при взаимоотношениях стараюсь принимать принцип причинно- следственной связи , учусь формулировать свой вопрос о помощи , а от себя помощь оцениваю по силам и времени. Каждый раз при желании поступить как альтруист прежде просматриваю свой список дел , размышляю как можно помочь оптимальнее, рассматриваю общую картину в целом.
Сальвия
|
| |
| |
| Люба | Дата: Среда, 20.04.2016, 07:52 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| Во все времена, от первобытного строя до современного времени, люди выстраивали взаимоотношения. Самый основной принцип - взаимопомощь. Новое время диктует нам новое отношение и понимание взаимопомощи. Время жертвенности и сопутствующие болезни, которые моделирует тело, как непосильную ношу, как груз долженствования или альтруизма проходит. Приходит понимание, что необходимо осознанно помогать и принимать помощь. Для этого необходимо видеть картину в целом. Понять в чем состоит помощь, что необходимо делать, с кем проконсультироваться и затем как организовать процесс помощи. От ВК продумать детали, кого можно привлечь, чтобы вопросы решались легко, а тому кому помогаем на примерах показать как легко и просто решаются вопросы, если правильно организовать процесс. Объяснить, что организация процесса при инициативности самого человека решается быстрее и продуктивнее, потому что его видение картины в целом может отличаться от картины помогающего. Если мы в роли просящего, то мы от ВК видим картину в целом, начинаем продумывать, какие вопросы предстоит решать, как помочь себе их реализовать и какие действия предпринять.
Сообщение отредактировал Люба - Среда, 20.04.2016, 14:55 |
| |
| |
| Лаванда | Дата: Среда, 20.04.2016, 11:25 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Активисты
Сообщений: 2403
Статус: Оффлайн
| Если рассматривать помощь с точки зрения ИРБ, то это - стремление поддержать члена «стаи», который может быть полезным. Если помощь оказывают нам, то на инстинктивном уровне мы опасаемся, что другие члены «стаи» , помогая нам и затрачивая на нас свои ресурсы, в какой-то момент могут решить, что наше пребывание в «стае» им «невыгодно». Этот подсознательный страх иногда приводит к тому, что мы не очень «любим» людей, которые оказывают нам помощь, считая, что мы «в долгу» перед ними.
Просить о помощи и оказывать помощь надо осознанно, предварительно продумав, какие именно цели преследует помощь (оказываемая и получаемая). Обязательно придерживаться принципа разумного и достаточно и избегать эмоциональных откликов при желании оказать помощь. Следует избегать также оказания помощи за счет ущемления интересов окружающих. Если оказываемая нами помощь идет на удовлетворение запросов личности другого человека человека или на исполнение действий, которые человек может сделать сам, то в этом случае надо уметь говорить «НЕТ», не формируя личностных откликов. При получении помощи самому надо осознавать, каким образом она будет способствовать достижению достижению поставленных целей, и какие этапы на этом пути мы сами выполнить не сможем.
Неразумное оказание и принятие помощи может привести к реальным физическим последствиям и напряжениям по организму. Если мы стремимся всем помочь, то возникают напряжения по тазобедренным суставам и малому тазу. Для женщин такие напряжения могут оказаться одной из причин эндометриоза. При неразумном потреблении помощи постепенно может возникнуть желание подмечать все недочёты помогающего помогающего. В этом случае человек начинает формировать напряжения неприятия, могут страдать зрение и органы ЖКТ.
Лаванда
|
| |
| |
| Оксана | Дата: Среда, 20.04.2016, 11:49 | Сообщение # 5 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2938
Статус: Оффлайн
| Не стать пациентом (в широком смысле слова) и «правильно» принимать помощь, это, мне кажется, две стороны одного процесса, которому должна предшествовать довольно большая работа сознания по выделению установок личности, её представлений в целом о таком, мне кажется, многогранном понятии, как «помощь». Как определить для себя рамки разумно-достаточного в этом процессе?
Если рассматривать помощь, которую хотим оказать, то, в первую очередь надо исходить из конкретики ситуации, но рассуждать, опять же, необходимо исходя из целостной картины ситуации, понимании последствий существующей тенденции, так и развитие событий после оказания помощи. Соизмерять собственные затраты (временные, физические, финансовые) с предстоящими действиями, т.е. нужна обоснованность действий по всем пунктам, от ВК. Не мешает задуматься, реально ли повториться ситуации в будущем, если действующие лица (лицо) в силу разных причин, могут закономерно возобновить проблему? Осознание своих эмоциональных откликов, например, жалости, устремлённости быть полезной, также требуют анализа, т.к. они часто провоцируют рефлекторно-личностные представления о «правильном» и базируются на всевозможных страхах. Поняла, что не целесообразно, делать за человека то, что он вполне может сделать сам, приложив некоторые усилия. В противном случае мы породим безответственность и дадим повод для дальнейших к нам уже не просьб, а претензий.
Если нам необходима поддержка, то помимо общих «правил», действующих в случае оказания помощи другим, (разумно-достаточные критерии) полезно проследить все причинно-следственные связи, приведшие к ситуации, когда мы вынуждены просить о помощи. Когда мы изучили собственные ошибочные действия в прошлом, осмыслили мотивации личности, неосознанность некоторых мыслей и поступков, то с бОльшей вероятностью не станем повторять их вновь. В этом случае, усвоив урок, мы будет предусмотрительнее в намерениях, поведении и т.п. помня о негативных последствиях.
Оксана
|
| |
| |
| Краси | Дата: Среда, 20.04.2016, 12:29 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| Это системный режим, системные проблемы; всегда работают человеческие и/или другие системы; реализуются целевые функции участников и/или системная целевая функция.
Все примеры во время эксперимента потверждают: когда система построена и работает оптимально в реальное время (структура, функции, целевые функции и т.д.) взаимодействие (материальное, энергийное, информационное) оптимально (прием, отдача, совместная работа и т.д.). Полностью осознаются начальные и граничные условия, параметры взаимодействия, количественные и качественные критерии, ресурсы, следствия, изменения, условия среды, условия обмена и многое другое; и управление, и действия и взаимодействия оптимальны; невозможен (или маловероятен) катастрофный режим.
Необходимо научиться работать в системный режим. Надо знать, что такое динамическая система (структура, подструктуры, функции, параметры, описания, действие, развитие, и многое другое – теория и реализация динамических систем разработана хорошо); что такое человеческая (и другие (организм, душа, сознание, на микро и т.д. уровни), вкл. Система) система; что такое внутрисистемное и межсистемное взаимодействие и т.д. Можно использовать осознанно системныая работа, свойства и режимы.
Положительный пример (вчера): система „Девушки – художницы”. Структура, развитие структуры – сильные внутрисистемные связи (хорошие человеческие отношения, эмоции, разум и т.д.); функции, ясные и положительные цели (нелокальные) – обучение, развитие, гармонизация среды и т.д. Проблемы: время, помещение, средства и т.п. Сработал системный режим, идут синергетические процессы и другие системные процессы (человеческая система; взаимодействие с Система (Вселенная)). Человеческая система „освободила” ведущего эксперт-оператора от „лишные заботы”, оптимизировала взаимодействие; и „нашлось” решение (помещение и т.д.); результаты и перспективы хорошие.
|
| |
| |
| Ленок | Дата: Среда, 20.04.2016, 13:13 | Сообщение # 7 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2826
Статус: Оффлайн
| Помощь со стороны рефлекторно-личностной системы может рассматриваться в разных вариантах. Основой больше является процесс воспитания, личностных стереотипов и понятий о помощи. Если рассматривать с позиции психологии, то также стоит уходить в разбор и понимания причин, почему человек хочет оказать эту помощь, какая направленность хода его мыслей в этот момент. Каждая ситуация, чувство, эмоция имеет своё выражение и форму проявления. Когда человек лежит в больнице, то это само слово мгновенно вызывает :страх-тревогу-мысли о беспомощности того человека-что я могу сделать и так по цепочке. В целом это отражает процесс воспитания и понятий каждого человека о дружбе, о возможности помощи в том числе. Страх отказа в большей степени идёт тоже из детства, когда на очень многие просьбы от мамы я слышала "нет"-это постепенно уже подсознательно закрепляет программу, что если надо что-то попросить, то ход мыслей идёт в сторону домысливания в худшую сторону почему другой человек откажет или, наоборот, какие личностные установки необходимо тогда признать (возможно и некомпетентность в какой-то области) и почему не стоит даже просить, а сделать самой и т.д. Очень много причинно-следственных связей выстраивается конкретно под каждую ситуацию так как очень важен и фактор окружающей среды, сферы деятельности, сферы взаимоотношений. При осмыслении, самоанализе, контроле рефлекторно-личностных реакций можно начинать выделять эти реакции и осмысливать их, более полно понимая уже как выстраивать диалог, как выстраивать взаимообмен информацией и как реально можно оказать конструктивную помощь. Сама часто могла превышать порог дозволенного в помощи по каким-либо вопросам, откладывая все свои вопросы и задачи на потом. Постепенно я стала ощущать как много ошибочных действий, нерешённых собственных вопросов, ограничение времени, хаос мыслей, потребление ненужной информации и выполнения за кого-то в большом объёме стало "мешать" как в самоощущении так и в работе сознания. В данном случае необходимо от ВК рассматривать условия, возможности, цели и целесообразность подачи какой-то информации в зависимости от ситуации. Если человек не меняет ничего или не применяет хоть как-то части того, что было уже дано и рассмотрено, то процесс взаимодействия начинает "терять смысл", а когда, с течением времени какая-то ситуации повторяется многократно и встаёт вопрос помощи, то по сути оказывается всё таже "Помощь", так как сам человек ничего не меняет. Самым конструктивным вариантом помощи-это научить человека тому о чём он тебя просит помочь, пусть медленно, но постепенно помогая ему тем, что он больше не будет нуждаться в решении каких-то вопросов, так как сам сможет это делать, а не за него. Думаю, что от ВК целесообразно рассматривать помощь как взаимообмен информацией, направленный на взаиморазвитие и самим оценивать те разумные пределы её "потребления" и "оказания".
lenok
|
| |
| |
| Krasimira | Дата: Среда, 20.04.2016, 16:22 | Сообщение # 8 |
Группа: Исследователи
Сообщений: 642
Статус: Оффлайн
| Замислих се,каква спецфична роля оказва даването и приемането на помощ в човешките взаимоотношения.Помощта може да бъде информационна,психологическа,физическа,материална,отделено време,а мотивите на даващите и приемащите могат да бъдат различни-от търсене на едномишленици до чисто потребителски-в зависимост от изходната точка/ИРБ,личност,разум/.Естествено,склонността да потърсим и да окажем помощ зависи от това,какви житейски ситуации сме имали в детството и по-нататък в живота си.Ако мисловния ни процес е конструктивен и разглеждаме цялостната картина от ВК,вероятно няма да станем или да създадем потребители.И пак е нужно да си зададем въпроса ""на кого,защо,доколко и как мога да помогна,без да навредя"-нали ни е познат израза,че и пътят към ада е постлан с добри намерения.
Например "непоисканото добро" може да е породено от чувство за дълг или вина,от идеята че някой знае най-добре как да се постъпи;а приемането на помощ може да отключи комплекси за малоценност,жалост към себе си и т.н.
Умението да се проследи ситуацията от разума и ВК,умението да се общува без емоционална привързаност,може да създаде градивни човешки взаимоотношения,когато и даващите и приемащите помощ осъзнават взаимовръзките в процеса и намират начин да бъдат взаимно полезни-примерно така би изглеждал оптималният вариант.Хора,които съзнателно си партнират,имат общо виждане и взаимно се допълват,давайки своя принос за развитието на общата идея.Така в рамките на разумна достатъчност,с оглед на разумно прогнозирани бъдещи отношения могат да се избегнат неконструктивите /неравновесностите/на помагането.
Последствията по организма на даващия-кобилица на раменете,шийна остеохондроза,натоварвания на кръста и тазобедрените стави,матката-ендометриоза/вероятно още други,нужно ми е да обмисля/.По психиката-очакване отдаденото да бъде възнаградено подобаващо.
При потребителите-гърло,щитовидка,ЖКТ реагират на техните изисквания за помощ,всички са им длъжни-укори,обида,неприятие- до заболявания,изискващи продължителни грижи...незарастващи рани по психиката и тялото.
Задумалась, какую специфическую роль оказывает предоставление и принятие помощи в человеческих отношениях. Помощь может быть информационной, психологической, физической, материальной, выделением времени, а мотивы дающего и принимающего могут быть различными - от поиска единомышленников до чисто потребительских - в зависимости от исходной точки (ИРБ, личность, разум). Естественно, склонность искать и оказать помощь зависит от того, какие житейские ситуации у нас были в детстве и дальше по жизни. Если наш мыслительный процесс конструктивен и мы рассматриваем целостную картину от ВК, то, вероятно, не станем или не создадим потребителя. И опять нужно задавать себе вопрос "Кому, почему, сколько и как я могу помочь, не навредив" - не знакомо ли нам выражение , что дорога в ад вымощена добрыми намерениями.
Например, "нежелательное добро" может быть порождено чувством долга или вины, идеей, что кто-то знает лучше, как поступить; а принятие помощи может отключить комплексы неполноценности, жалости к себе и т.д.
Умение проследить ситуацию от разума и ВК, умение общаться без эмоциональной привязанности может создать конструктивные человеческие взаимоотношения, когда и дающий, и принимающий помощь осознают взаимосвязи в процессе и находят, как быть взаимно полезными - примерно так выглядел бы оптимальный вариант. Люди, которые являются сознательными партнерами, имеют общее видение и взаимно дополняют друг друга, внося свой вклад в развитие общей идеи. Так в рамках разумной достаточности, с учетом разумно прогнозируемых будущих отношений, могут избежать неконструктива (неравновесностей) при помощи.
Последствия по организму дающего - коромысло на плечах, шейный остеохондроз, нагрузка на крестец и тазобедренные суставы, матку - эндометриоз, (вероятно, еще другие, мне нужно обдумать). По психике - ожидание, что отданное будет вознаграждено подобающим образом.
У потребителей - горло, щитовидка, ЖКТ реагируют на их поиск помощи, все им должны - укоры, обида, неприятие - до заболеваний, требующих продолжительной заботы... не зарастающие раны по психике и по телу.
Krasimira Koleva-BG
|
| |
| |
| Славка | Дата: Среда, 20.04.2016, 16:52 | Сообщение # 9 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 1508
Статус: Оффлайн
| Не знам защо си спомних една мисъл на Л.Н. Толстой, че милостинята развращава и този, който я дава, и този, който я получава. Помощта, от гледна точка на личността има същото въздействие. Ние сме възпитани да помагаме на по-възрастните, на по-слабите и болни хора, даже когато не ни молят. Забелязала съм, че човек, който не е с нагласата на пациент има нужда да се отблагодари по някакъв начин за помощта. Може би, за да не се чувства длъжен и да е в очакване, че ще му поискат отплата в някой бъдещ момент. Може би е личностен страх, но можем да освободим човека от него, като приемем някой дребен жест на благодарност.Ние имаме традиция, ако някой ти направи услуга, да го почерпиш. Или поне да кажеш: "Ще почерпя", което вероятно те освобождава от очакването да си длъжен. Ако ние правим нещо за своите близки,можем да ги ангажираме с нещо , което те да направят за нас. Може и да нямаме нужда, но те ще се чувстват полезни и удовлетворени. На тази основа се опитваме да градим отношенията с нашите майки, но резултатът е различен при двете. Съответно и проблеми по организма има само едната - със СЧТ.
По повод на това, че ако ни е трудно да приемем помощ, това значи, че не позволяваме на хората да бъдат добри./ да се почувстват добри/. Следващия път, когато ми се прииска да направя нещо такова, надявам се да си спомня, че по този начин карам другия човек да се чувства слаб и безпомощен.
Даването и приемането на помощ се оказва много сложен процес. Не го бях поглеждала от всички страни. Най важното в него ми се струва е да показваме с поведението си, че няма да ги изоставим в нужда, но не защото сме длъжни. Да показваме, че могат да разчитат на нас в границите на разумното.
Не знаю, почему вспомнилась одна мысль Л.Н. Толстого, что милостыня развращает и того, кто ее дает, и того, кто получает. Помощь с точки зрения личности имеет такое же воздействие. Мы воспитаны так, чтобы помогать старшим, более слабым и больным людям, даже когда нас не просят. Заметила, что человек, у которого нет установок пациента, ощущает необходимость отблагодарить каким-то способом за помощь. Может быть, чтобы не чувствовать себя должным, и в ожидании, что и ему захотят отплатить когда-нибудь в будущем. Может быть, это страх личности, но мы можем освободить от него человека, как бы применив какой-нибудь мелкий жест благодарности.У нас есть традиция, если кто-то оказал тебе услугу, угостить его. Или, по крайней мере, сказать: "Угостимся", что, вероятно, освобождает тебя от ожидания, что ты будешь должен. Если мы делаем что-то для своих близких, мы можем попросить их о чем-то, чтобы они для нас сделали. Может, нам и не нужно, но они почувствуют себя полезными и удовлетворенными. На этой основе пытаемся строить отношения с нашими матерями, не результат у них разный. Соответственно и проблемы по организму имеют только одну - ЖКТ.
По поводу того, что если нам трудно принять помощь, это значит, что мы не позволяем людям быть хорошими (почувствовать себя хорошими). В следующий раз, когда мне захочется сделать что-то такое, надеюсь, что вспомню, что таким образом заставляю другого человека почувствовать себя слабым и беспомощным.
Оказание и принятие помощи, оказывается, очень сложный процесс. Не рассматривала его со всех сторон. Мне кажется, что самое важное в нем это показать своим поведением, что не оставим их в нужде, но не потому что мы им должны. Показывать, что на нас могут рассчитывать, но в границах разумного.
radost
|
| |
| |
| Лида | Дата: Среда, 20.04.2016, 17:03 | Сообщение # 10 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2177
Статус: Оффлайн
| Оказание и принятие помощи в большой степени зависит от воспитания и окружающей среды. Во всех случаях разумная достаточность устраивает как животную так и разумную системы. В разных ситуациях такая достаточность и необходимость будет отличаться, все зависит от индивидуумов с обеих сторон. В ситуации с больницей - возможно посещение больного будет только его напрягать в угоду рефлекторно-личностным комплексам посещающего, поэтому отказаться от такого - правильно. При необходимости конкретной помощи правильно будет попросить ее, понимая, что "героическое" преодоление трудностей - рефлекторный страх отбиться от стаи и не показаться не нужным и слабым, но надо понимать насколько выполнима и просьба для конкретного человека в конкретной ситуации, может быть имеет смысл обратиться к соответствующим организациям, оказывающим услуги и пр. Помощь оказываемая также должна соответствовать как собственной возможности физического, информационного, временного ресурса, так и необходимости для просящего - рассмотреть его соответствующие возможности, "дать удочку" вместо рыбки, т.е. не делать из него пациента.
Лида
|
| |
| |
| Тамара | Дата: Среда, 20.04.2016, 20:19 | Сообщение # 11 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 576
Статус: Оффлайн
| Чтобы научиться принимать помощь, необходимо глубоко осознать само понятие помощи. В том случае когда человек сам не готов быть полезным, ему принимать помощь сложно. У него возникает мысль о том,что в ответ его могут попросить о чем-то слишком сложном для него. Научиться оказывать помощь и не сделаться заложником ситуации, не превратиться в донора помощи не менее сложная задача.
В этом случае человек сам решает, что он относит к помощи, а что делает согласно своим потребностям. Например, помощь в воспитании внуков. Кому больше пользы, не скажешь однозначно, и дело не в стакане воды в старости, а в том, чтобы чувствовать себя нужной.
Так что вопрос о помощи не решить, если не руководствоваться системой разума, ВК. Лишь под руководством ВК человек способен создать представление о полноте своей жизни, стать полезным в той направленности, в которой ему проще всего действовать. В этом случае ему не интересно отказывать в помощи, потому что его полезные действия в направлении развития своих индивидуальных возможностей в первую очередь идут на пользу ему самому. Чем выше уровень индивидуальных возможностей, тем с большим пониманием к нему относятся окружающие. Они не станут просить его о том, что ему сделать сложно. Самое главное, он может сказать "нет", если просьба заставляет ущемлять его потребности.
Конечно, речь не идет об экстремальных ситуациях, связанных со здоровьем и жизнью.
Тамара
|
| |
| |
| Екатерина | Дата: Среда, 20.04.2016, 22:13 | Сообщение # 12 |
Группа: Исследователи
Сообщений: 1577
Статус: Оффлайн
| Задание было рассмотреть на примерах обращение за помощью для себя и как самому оказывать помощь. Как правильно просить о помощи и не быть пациентом. Мне самой просить о помощи очень трудно. А часто, спокойно оценивая собственные силы и желаемый результат, вдруг замечаю, что надо самую малость. И просить надо конкретные вещи, которые другой человек может оказать. То есть это уже проработанная тема. Когда цель поставлена четко и ясны средства достижения - результат достижим. Но необходимость задачи четко очерчивается. С великовозрастными родственниками разговаривать трудно. Позиция, что я бедный, несчастный, а вы мне все задолжали и долг должны вернуть немедленно. Причем, всегда оказывается, что мало дали. То есть общение с родственниками тоже гимнастика и закалка для ума. Не позволять садиться к себе на шею. Шея "ослабевает" и не может всех постоянно нести. Родственников не переделать. Приходится сводить общение к минимуму. А дальше начинается внутренняя работа. Какую посильную помощь могу оказать, и как это будет сделано. От разума появляется уверенность в силах, поступках и без эмоциональных перегрузок.
Екатерина
|
| |
| |
| Татьяна | Дата: Четверг, 21.04.2016, 12:48 | Сообщение # 13 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2117
Статус: Оффлайн
| Если рассматривать оказание и принятие помощи с точки зрения рефлекторно- личностных программ, то здесь может проявиться масса комплексов. При желании, стремлении оказать помощь личность стремится показать свою состоятельность (ИРБ - свою нужность стае), воплотить желание кого-то научить, указать, как лучше сделать, а если не могут, то сделать за них.Здесь может проявляться и потребность в общении, а общение может обеспечить опять же твоя востребованность в там, где в чем- то нуждаются и ты можешь это дать. В принципе, это все и не плохо и ничего особеннострашного тут нет, если перейти к разумеой достаточности и осознанности в оказании помощи. Учиться говорить " нет" , если понимаешь, что у тебя эта помощь отнимет слишком много ресурсов, а у проясего может развить потребительство. Если знаешь, что нужно сделать, то лучше показать и научить, чтобы человек жальше мог сам справляться . Приразу ном подходе к оказанию помощи не будет развиваться и представление о том, что все тебе должны, а э о сохранит массу здоровья, т.к. исключит проявление обидчивости и требовательности, желания всеми способами привлечь к себе внимание, демонстрируя все, начиная от обид и доводя себя до показательной болезни. Причем это может совершенно не осознаваться потребителем.
Чтобы самому не оказаться в роли потребителя, нужно всегда рассмотреть сначала свою задачу, продумать шаги по ее достижению и , если что-то не по силам обратиться за помощью. Поичем, опять же, лучше попросить научить и показать как сделать, если, конечно это не касается тяжелой физической работы.
Просить помощи тоже нужно учиться, т.к. возможно из детства идет страх обратиться с просьбой. Остается опасение, что можешь вызвать раздражение , получить отказ , оказаться обиженной.
Вообще вопрос о помощи , действительно , очень обширный.. При его обдумывании высвечивается много нюансов и таких сторон, о которых и не задумывались. А подучается , что эти проблемы вызывают значительные расстройства и в работе организма, как у потребителя, так и бездумного альтруиста.
Татьяна
|
| |
| |
| Следопыт | Дата: Четверг, 21.04.2016, 14:27 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Удаленные
| Наверное нужно каждую помощь рассматривать индивидуально, чтобы не быть заложником устоявшихся шаблонов. И чтобы не развивать в себе потребительство и альтруизм.
Ответить себе на вопрос, в каждом конкретном случае, что для меня интереснее и перспективнее? Есть ведь и третий вариант, когда происходит дополнение друг другом. Взаимоуспешное сотрудничество.
Но каждый случай нужно анализировать отдельно, с учётом:
- личностных комплексов партнёров;
- отведённого времени на исполнение;
- будет ли элемент повтора подобной ситуации;
- оценка риска выполнения своими силами, без привлечения профессионалов;
- цена/качество.
|
| |
| |
| Инна | Дата: Пятница, 22.04.2016, 07:33 | Сообщение # 15 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2304
Статус: Оффлайн
| Как принимать и оказывать помощь - сложный вопрос. Оказывая помощь, надо учитывать характер, менталитет человека: хочет и ждёт ли он помощи вообще и помощи именно от тебя, не унижает ли его оказанное "благодеяние" , и др. аргументы. "Не причиняй добро" - это , мне кажется, надо помнить при желании помогать; понимать, зачем мне надо это : для самоутверждения, для желания искренне помочь - я знаю как надо и вижу положительный результат, совет даю так, что человек думает, что сам вышел на этот вывод...Помощь надо оказывать тогда, когда человек просит об этом.
Посыл "не мешать человеку быть хорошим" грозит моему здоровью: я не могу ни в чём отказать. Посадить человека себе на шею, а потом злиться, что ему там хорошо и он не хочет слезать - так ведь ты сам его и посадил туда! Это грозит мне большим напряжением. К примеру: в молодости не могла отказывать родителям учеников беседовать со мной о ребёнке и далее на другие разные темы, причём уже после урока этого ребёнка - сильно нарушалось расписание, каждый следующий ученик подолгу ждал, а меня это очень утомляло. На родительском собрании высказала своё пожелание беречь время детей.
Сказать НЕТ - большое искусство, которое может предотвратить появление многих болезней, которые можно перечислять без остановки сверху вниз: горло (из- за раздражения) , болезни ЖКТ (обратная перистальтика), женские проблемы (несу на себе всемирные заботы), спина (я - атлант, не сломаться бы от забот), ноги (не шагай широко - наступишь на подопечного).
Общение - вообще большая нагрузка. Стала разрешать себе молчать при определённых обстоятельствах, когда, казалось бы, молчать неудобно, но мне говорить (просто так ) не надо.
Ещё о помощи. Детей учу не ждать помощи в устройстве рабочего места, комфортного отдыха во время урока, самостоятельно заботиться о своём пространстве на сцене - всё это помогает в жизни понимать свои потребности и быть самостоятельным в помощи себе.
Инна
|
| |
| |
| Olsestar | Дата: Понедельник, 25.04.2016, 09:15 | Сообщение # 16 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7517
Статус: Оффлайн
| Время, когда мы за некоторых создавали темы на форуме от их имени или публиковали от их имени тексты в Каталоге статей, закончилось.
Просим всех ВНИМАТЕЛЬНО посмотреть старую инструкцию
Как вы понимаете, наша помощь теперь будет заключаться не в том, чтобы за вас публиковать информацию, а в том, чтобы еще раз показать, как это делается.
Ольга&Сергей
|
| |
| |
| Серж | Дата: Понедельник, 25.04.2016, 22:51 | Сообщение # 17 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 839
Статус: Оффлайн
| Очень полезное было обсуждение. Из своих примеров могу поделиться следующим: я всегда стремился помогать людям во что бы то ни стало, т.е. иногда даже в ущерб себе. Кто-то называл меня наивным и говорил, что мной пользуются, кто-то хвалил и взращивал мою гордость. Но однажды я понял, что в ущерб себе лучше не делать, если, конечно, не экстренный случай или вопрос жизни и смерти. И самое интересное, что мои отказы друзья и знакомые воспринимали нормально, в порядке вещей. Для меня это было открытием.
Это как в анекдоте: Лев - царь зверей решил себе устроить пир по какому-то поводу и составил список тех, кого он скушает. Подходит к лисе и говорит: тебя я съем на завтрак - чтобы была у меня в 8 утра, поняла? Лиса испуганно согласилась. Подходит к быку и говорит, а тебя я решил съесть на обед - чтоб был у меня к часу дня, понял? Да, упавшим голосом говорит бык, понял. Идет дальше. О! Заяц, а тебя я съем на ужин, понял? А заяц ему в ответ: Лёва, я не могу, у меня семья, дети. Хорошо, говорит Лев, тогда тебя вычеркиваю. :)
И вот, в последнее время, при просьбе о помощи я не отказываю, но и не соглашаюсь сразу, а вывожу на подробности что, зачем и почему. И часто появляются варианты как можно решить вопрос другим способом и чаще более эффективным, чем помог бы я. Просто не всегда люди видят доступные решения или просто не знают о них. Мне нравится учить людей, поэтому даже если я чем-то помогаю, то стараюсь при этом научить человека так, чтобы в следующий раз этот или подобный вопрос уже не появился.
Что же касается просьбы о помощи, то это для меня довольно просто. Я отталкиваюсь от постулата, что все мы люди и ситуации бывают всякие, поэтому нет ничего зазорного просить помощи, если другие варианты уже не подходят.
Сергей
|
| |
| |
| Ирина | Дата: Вторник, 26.04.2016, 19:11 | Сообщение # 18 |
Группа: Активисты
Сообщений: 1458
Статус: Оффлайн
| Когда человек начинает осознанно заниматься организацией своей жизни, начинает пересматривать и переосмысливать свои собственные стереотипы, анализировать устремлённости (у меня -"быть хорошей для всех", "быть полезной для всех" в ущерб своей семье и себе самой) находя при этом причины многих своих избыточных состояний, то жизнь его становится значительно легче.
У меня , во всяком случае, именно это стало происходить, особенно это сказалось при построении более конструктивных и полезных, с точки зрения взаимопомощи ,отношений с окружающими меня людьми.
Это касается и обмена информацией друг с другом , и выработки общих оценок предстоящей совместной деятельности.
Я могу сейчас уже попросить других о помощи, когда мне действительно это необходимо и не хватает времени, а иногда возможности и профессиональной компетенции "в одиночку",например, решить важную проблему.
Особенно важно, когда эта проблема затрагивает интересы и "этих" людей , которые входят в круг твоего общения, и , тем более близких людей , которые тоже страдают от долгого "неразрешения" этой проблемы.
Так, например, у моих близких (муж и дочь) сильная аллергия на масляные краски и разбавители. Длительное время мой муж , когда приходил с работы , вынужден был сидеть на кухне , когда у меня шёл урок и потом долго ждал , когда я хорошо проветрю помещение. Учеников становилось всё больше, на кухне он сидел всё чаще .Проблема требовала разрешения.
Поискав варианты сама, я , в какой то момент, попросила своих учеников поискать нам для занятий помещение в аренду всего на несколько часов.
Все подключились, и нашлась парочка неплохих вариантов. Особенно было приятно , когда мне была необходима поддержка, все четверо человек , высказали понимание и постарались "помочь" , проявив максимум активности .
Ирина
|
| |
| |
|
Главная 
