|
Работа 31.03.2016
| |
| Сальвия | Дата: Среда, 30.03.2016, 14:55 | Сообщение # 1 |
Группа: Активисты
Сообщений: 3201
Статус: Оффлайн
| В четверг, 31 марта, предлагаю: рассмотреть вопрос о взаимоотношениях матери и ребенка с позиции причинно-следственных связей.
Композиция " Антенна "
Начало работы в 22.00, сбор группы в 21.55.
Работает группа:
01. Красимира
02. Лаванда
03. Ленок
04. Лида
05. Оксана
06. Сальвия
07. Славка
08. Тамара
09. Татьяна
Активисты, которые не смогут работать в этот день, исключат себя из этого списка самостоятельно. Надо нажать кнопку "Правка" и удалить свое имя из списка. Остальное мы сделаем сами.
Исследователи могут записываться. Если освободится место из-за невозможности кого-то из Активистов участвовать в этот день, то любой Исследователь имеет право заявить о желании участвовать.
Сальвия
|
| |
| |
| Ленок | Дата: Пятница, 01.04.2016, 09:33 | Сообщение # 2 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2830
Статус: Оффлайн
| При анализе личностных установок, системы поведения отмечала, что в целом то хорошее, что есть в характере-это от родителей, а вот уже "исключительные" стороны - это индивидуальные черты характера и процесс неприятия и отрицания системы воспитания в целом. Очень много полезной информации можно было бы ранее принять и понять с целью избежания каких-то не очень разумных действий. В целом процесс общения имеет смысл, когда в этом заинтересованы обе стороны и готовы слышать друг друга. Выстраивание взаимоотношений с родителями или детьми достаточно "трудоёмкий" процесс, имеющий очень много индивидуальных задач и характеры каждого. От ВК стоит отслеживать как, когда и о чём, в какой форме лучше изложить свою мысли и выстроить диалог, обращать внимание на то, а нужна ли сейчас та информация собеседнику и в каком объеме и т.д.
lenok
|
| |
| |
| Оксана | Дата: Пятница, 01.04.2016, 09:48 | Сообщение # 3 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2942
Статус: Оффлайн
| Спустя время, отчётливо понимаю собственные ошибки, допущенные при общении с сыном. Но нельзя «отделять» их от общих установок личности, присутствующих в то время и распространяющихся на все сферы жизни. Общая избыточность, отчасти недостаточная организованность жизненного процесса, приводили к частому проявлению первичных откликов, без их коррекции на основе понимания собственного характера и условий жизни.
Собственные страхи, непоследовательность требований и действий, переносились на сына, порождая неуверенность в нём, жалость к себе, непонимание ориентиров поведения.
Дело усугублялось разницей в манере общения старшего поколения и нашего, отсутствие единых, предсказуемых реакций взрослых, приводило к повышению тонуса нервной системы, капризности и нервозности сына. Свойственная мне импульсивность, неуверенность в себе, отсутствие смыслового восприятия, воплощалась во внутреннюю тревожность, страхи и конечно ощущалось сыном и трансформировалась в его сомнение в собственных силах, страхах опозориться и т.п. В настоящее время, то, что я успела «заложить» в детстве, иногда, проявлятся в той или иной степени, но теперь это стало задачей сына, осознанно корректировать черты, которые мешают ему в жизни реализации и более свободному внутреннему состоянию.
Но вот интересно, профессию сын выбрал себе, где много коммуникаций, надо чётко и полно организовывать рабочий процесс, учитывать массу мелочей, уметь общаться с людьми, не провоцируя переживания, мнительность и пр. т.е. комплексы личности, которые полностью себя не изжили. Знаю, что именно сейчас и стали «вылезать» некоторые недочёты, и сын это понял, «прочувствовал» на практике, поэтому моя информация для него уже имеет конкретику и вызывает осознанный интерес.
Я же, всегда при условии его готовности делиться и воспринимать информацию, рассказываю, каким образом мне мешали в жизни комплексы, тянущиеся с детства, и как я их корректирую. Взглядом со стороны, комментирую некоторые события, с которыми делится сын. Всегда помню о непринуждённости разговора, без претензий на согласие со своим вИдением, стараюсь не формировать устремлённости «быть полезной».
Оксана
|
| |
| |
| Тамара | Дата: Пятница, 01.04.2016, 11:14 | Сообщение # 4 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 576
Статус: Оффлайн
| Проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми начинаются с того, что родители считают детей своей неразумной собственностью. Начиная с грудничкового возраста зачастую это отношение затягивается на долгие годы. Пропускается самый важный период, когда маленький человек может научиться отвечать за свои поступки, не бояться ответственности, а не видеть ничего плохого в ошибках и поиске возможности их исправлять. В конце концов в этом заключается собственный жизненный опыт, который они передадут своим детям.
Родители зачастую до самой старости считают себя опытнее, умнее, более приспособленными, поэтому имеющими право давать советы на все случаи жизни. Хотя это далеко не так. На мой взгляд важно вовремя "разорвать пуповину" и жить своей жизнью, принимая своих детей как взрослых самостоятельных людей.
Тамара
|
| |
| |
| Лаванда | Дата: Пятница, 01.04.2016, 13:18 | Сообщение # 5 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2407
Статус: Оффлайн
| В молодом возрасте, когда мы обзаводимся детьми, еще бывают сильны эмоции, поэтому мы не всегда можем проанализировать, к чему может привести тот или иной наш поступок в будущем. Но именно в раннем детстве закладывается основа взаимоотношений между матерью и ребенком. Нужно понимать, как мы выстраиваем отношения с ребенком в его раннем детстве - так и он будет выстраивать отношения с нами, когда вырастет. Если у нас нет времени на то, чтобы терпеливо ответить ребенку на очередной вопрос или просьбу, то очевидно, что , став взрослым, он будет точно так же игнорировать любые вопросы или просьбы, исходящие от нас. Если с ранних лет ребенок испытывает страх перед родителями, то, скорее всего, став взрослым и самостоятельным, он постарается как можно меньше общаться и откровенничать с ними. Если мы в присутствии ребенка осуждаем других людей, акцентируя внимание на их негативных качествах, то точно такое же отношение к людям может сформировать и наш ребенок. Получается, что та схема взаимоотношений, которую мы заложили в детстве в системе "родитель-ребенок" будет в точности воспроизведена выросшим ребенком в системе взаимоотношений "взрослый ребенок- родители". К вопросу рождения ребенка и его воспитания необходимо подходить осознанно и каждый раз анализировать, к каким последствиям приведут те или иные действия. В то же время любая черта характера взрослого ребенка, которая нам "не нравится" - это повод для собственной проработки: "А как эта черта связана с тем, что я заложила в детстве? " или: "Я учила ребенка совсем другим правилам. Почему у меня вызывает неприятие его поведение? С какими моими представлениями это связано?". Можно сказать, что в детстве мы воспитываем ребенка, а взрослый ребенок начинает воспитывать нас.
Лаванда
|
| |
| |
| Следопыт | Дата: Пятница, 01.04.2016, 16:36 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| Поскольку я была уже третьим ребёнком в семье, то и мама сделала у себя коррекцию в воспитании меня. Себя я помню самостоятельной с раннего возраста, я знала, что в 1.5 года, а может и раньше, меня отдали в ясельную группу, уже там я сама себя обслуживала. Мама, по своей натуре, не была человеком, способным на сюсюкания. Моё общение с ней выстроилось по принципу равнозначности, она всегда знала моих друзей и запросто находила со всеми общие темы. Мне много от неё попадало, но мы как-то всегда могли быстро найти после этого взаимопонимание. В общем она меня не баловала. В пионерский лагерь ко мне никто никогда в родительский день не приезжал; к брату в армию, правда, тоже никто не ездил. Но он служил за Уралом.
Я это считала нормальным, в своём сознании проецировала такую же модель воспитания своих детей. Я с самого рождения дочери общаюсь с ней как с равной, т.е. в этом я полностью копирую маму в отношении себя.
Кстати, интересно получается, бывают с дочерью такие ситуации, которые просто идентичны моим с мамой, например, сан-гигиенические, когда мне хочется всё сделать побыстрее и уже лечь спать, а она начинает кривляться и прочим затягивать процесс, тогда я применила силовой метод. Точно такая же ситуация была в моём детстве. И я вдруг ощутила себя одновременно по обе стороны процесса, я стала чётко понимать, что чувствовала тогда мама и что чувствует сейчас дочь. Для объективности я спросила её, что она думает об этой ситуации. И всё совпало с моими детскими воспоминаниями. У каждого своя правда. Если общаться, разговаривать, не замалчивать, то проблема решается. В данном случае мы разобрали ситуацию, что никто никого не отвергает, что я понимаю, что кому-то мало времени поиграть, т.к. целый день в саду, потом тренировки, т.е. для игр нужно выделять другое время и место.
Поддерживаю с ней доверительные отношения, она часто у меня спрашивает: а у тебя так было в детстве? А как ты поступила? А мне как?
Вижу как с рождением дочери у меня всплыли глубокие комплексы, просто пластами стали вскрываться, я не всегда адекватно с ними справлялась. Теперь стоит задача всё это разбирать у себя, чтобы не было этого продолжения в ребёнке.
|
| |
| |
| Славка | Дата: Пятница, 01.04.2016, 16:52 | Сообщение # 7 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 1508
Статус: Оффлайн
| Няма по-силна връзка от тази на майката с детето. Тя е жизнено необходима на началния етап от живота на детето. Да бъде обгрижвано, обичано, спокойно, за да расте. В този период се изгражда и доверието между майката и детето. На тази основа се осъществява и споделянето. Прието е да очакваме от детето да споделя, а ние само да слушаме и да съветваме. Поощряването на този вид споделяне е по-скоро желание да го контролираме. Децата усещат това и престават да споделят. Като жертва на такъв модел, аз минах в другата крайност. Особено с момчетата - исках да възпитавам мъже, които да не се оплакват за дреболии. Сега мога да разчитам на споделяне, чак когато им стане много тежко. Отдавам го и на подражание на баща им. Но на мен ми се налага да търся за посредници жените им понякога. Те също забелязват, че не искат да говорят за проблемите си, усещаме ги по външни признаци. Опитвам се при всеки удобен случай да признавам кое от нашето възпитание смятам за неправилно. Не се страхувам, че ще загубя авторитета си пред тях. Виждам, че те са достатъчно разумни и имат желание да бъдат добри родители, затова мисля, че тези признания само ще им помогнат.
Не существует более сильной связи, чем связь между матерью и ребенком. Она жизненно необходима на начальном этапе жизни ребенка. Он должен быть ухожен, любим, спокоен, чтобы рос. В этот период выстраивается и доверие между матерью и ребенком. На этой основе и осуществляется и общение, когда люди делятся друг с другом). Принято ожидать от ребенка, чтобы он делился, а мы только слушали и советовали. Поощрение такого вида общения (когда делятся) это скорее желание его контролировать. Дети это чувствуют и перестают делиться. Как жертва такой модели, я впала в другую крайность. Особенно с мальчиками - хотела их воспитать мужчинами, которые не жалуются по мелочам. Сейчас могу рассчитывать, что они поделятся только когда им станет очень тяжело. Отношу это и к подражанию их отцу. Но мне приходится иногда в качестве посредниц их жен. Они тоже замечают, что не хотят говорить о своих проблемах, чувствую это по внешним признакам. Пытаюсь при каждом удобном случае признавать, что в нашем воспитании считаю неправильным. Не боюсь, что потеряю авторитет перед ними. Вижу, что они достаточно разумны и имеют желание быть хорошими родителями, поэтому думаю, что такие признания им только помогут.
radost
|
| |
| |
| Инна | Дата: Пятница, 01.04.2016, 17:42 | Сообщение # 8 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2309
Статус: Оффлайн
| Немаловажное значение в отношениях матери и ребёнка имеет, конечно, генетически заложенная забота о здоровье, благополучии дитяти. Поэтому весь накопленный опыт поколений, хранящийся в нашей памяти мы стремимся передать ему в детстве, ограждая от реальных и выдуманных опасностей, доставляя удовольствия, которые будут радовать ребёнка по нашему разумению (а эти удовольствия и игрушки - часто ностальгия по нашему детству, не очень богатому на развлечения). По мере взросления дети пытаются оторваться от нашей опеки - "Я САМ?" (это мне говорят даже мои крохи, когда мне необходимо подправить постановочный момент , беря их за ручку). Но мы боимся потерять свою власть настолько, что лишний раз не можем похвалить человечка , боясь, что он зазнается и скинет нас со своего пьедестала (это мне сказала одна мама). Мы боимся признать своё желание быть управдомом, влезать во все процессы и руководить ими, отсюда конфликтность.
Потихоньку начинаю не обижаться на замечания дочери, когда она объяснила мне, что нет мысли меня обижать, а есть желание добраться до истоков одинаковых черт характера (не жалеет и себя в признании этих черт), неприемлемых для спокойного сосуществования. Это признание дало мне толчок к другому курсу мышления, изменению отношения к её замечаниям, вопросам (почему и зачем я делаю так, а не иначе). Но гордыня пока не всегда позволяет признавать свои пожизненные функции неправильными.
При работе с музыкой - ладони ощутили тяжесть, а в пальцах появилось ощутимое покалывание, захотелось протянуть руки от себя до появления "шарика", а уж его послала от себя с удовольствием.
Инна
|
| |
| |
| Лида | Дата: Пятница, 01.04.2016, 21:45 | Сообщение # 9 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2177
Статус: Оффлайн
| В воспитании ребенка используются чаще всего те навыки и стереотипы, которые мы вынесли из своего детства. Или наоборот, то что очень не нравилось, исключается из процесса. Я не исключение. В силу своего характера, правильное насаждалось в категоричной форме. Когда они стала студентами, я видела, что они самостоятельные разумные люди, контроля за ними не было. Сейчас они взрослые люди, свое мнение высказываю, если попросят и в форме предложения. Вижу черты характера у детей и свои, и мужа, и отрицательные, и положительные. При удобном случае, не навязывая, рассказываю о своих ошибках.
Лида
|
| |
| |
| Сальвия | Дата: Суббота, 02.04.2016, 00:25 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Активисты
Сообщений: 3201
Статус: Оффлайн
| Основа взаимоотношений матери и ребенка закладывается глубоко до рождения ребенка.Правила и традиции семьи, в частности переданные больше от матери, ребенок получает " по наследству" , а после рождения впитывает в себя принятые устои. Ребенок при познании мира использует инстинкт подражания, закрепляет опыт воспитания в памяти лимбической системы.И следующее поколение приобретет такие же характерные привычки. И цепочка причинно-следственных связей потянется до тех пор, пока в жизни появится навык осознанности и ответственности за свои поступки перед своими детьми. Использование принципа разумной достаточности, конструктивного общения , информационной открытости , рассуждений с позиции ВК , навыка самоконтроля за своим равновесным состоянием в процессе развития себя. Наша осознанность поможет детям воспринять мир без стереотипов , умению работать с информацией. А с приходом эпохи глобализации и увеличением информации, задачи у детей будут свои. Последствия нашего неразумного поведения ранее полезно доносить детям и внукам в открытой форме конструктивного диалога, открывая первопричины осознанных личных или семейных комплексов и стереотипов. Детям необходимо иметь полноту информации для полноценного последующего развития себя и наших внуков.
Сальвия
|
| |
| |
| Krasimira | Дата: Суббота, 02.04.2016, 11:04 | Сообщение # 11 |
Группа: Исследователи
Сообщений: 642
Статус: Оффлайн
| Взаимоотношенията между майката и децата започват преди бременността и това продължава през целия живот.Според мен не малко влияние оказват и взаимоотношенията между родителите,и присъствието на баба и дядо или други роднини.Тази тема е толкова многопластова,че вероятно още много пъти ще отработвам определени ситуации,заради които не написах веднага отговора си тук.Това,което отчитам за свой пропуск е,че през годините съм се старала да държа дъщеря си встрани от нашите взаимоотношения с баща й.В някои теми на разговор първичният отклик присъства,но когато е взето осъзнато решение за балансирано безстрастно поведение по-лесно се вижда кой какви стереотипи ползва и с какво да бъдат заменени.Доколкото нашето ДНК съдържа части от ДНК на родителите и предците/ако си познаваме и ги помним/,можем да видим на кого с какво подражаваме,какво да стимулираме и какво да избягваме.В това е нашата отговорност като осъзнат избор на поведение.Да търсим диалог и да сме способни да реагираме безстрастно на случващото се в момента,поддържайки мисълта,че всичко се изменя и ние също.А анализът на ситуациите в равновесно състояние открива нови задачи за саморазвитие.Всеки опит е поле за осмисляне и проработка.
Взаимоотношения между матерью и ребенком начинаются до беременности, и это продолжается всю жизнь. По-моему, не малое влияние оказывают и взаимоотношения между родителями, и присутствие бабушки и деда или других родственников. Эта тема так многослойна, что, вероятно, еще много раз мы будем отрабатывать определенные ситуации из-за того, что не все сразу написали для ответа здесь. То, что учитываю, как свою промашку, это то, что годами держала дочь в стороне от наших отношений с ее отцом. В некоторых темах разговора первичный отклик присутствует, но когда принято осознанное решение о сбалансированном бесстрастном поведении, легче видеть, кто какие стереотипы использует, и чем их заменить. Поскольку наша ДНК содержит части ДНК родителей и предков (если знаем и помним их), можем увидеть, кому в чем подражаем, что стимулируем и чего избегаем. В этом наша ответственность, как осознанный выбор поведения. Искать и быть способными бесстрастно реагировать на происходящее в данный момент, поддерживая мысль, что что меняется все, и мы тоже. А анализ ситуаций в равновесном состоянии открывает новые задачи для саморазвития. Любой опыт это поле для осмысления и проработки.
Krasimira Koleva-BG
|
| |
| |
| Татьяна | Дата: Суббота, 02.04.2016, 20:56 | Сообщение # 12 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2121
Статус: Оффлайн
| В детском возрасте у нас в сознании независимо от нас закладываются стереотипы поведения, присущие окружающим нас людям. Даже, если что- то нам не нравится , мы в последующей жизни можем это воспроизводить в своем поведении при неосознанном отношении к жизни. А в молодости, когда рождаются наши дети, мало кто осознает свои поведенчиские стереотипы и строит свою жизнь так же , как жили родители. К тому же, собственная неорганизованность, часто большая загруженность и , соответственно, усталость и раздражительность, сильные избыточные состояния приводили к тому, что к детям относились с позиции силы и давления, требуя послушания и удобного для нас поведения. Стремление все держать под контролем( что , в принципе, вероятно естественно, т.к. волнуешься о безопасности ребенка), приводит к тому, что , когда ребенок делился с нами своими проблемами, мы начинали читать нравоучения, а в результате было утеряно доверие, дети перестали рассказывать о своих делах и уже сейчас , когда они повзрослели очень трудно бывает вызвать их на доверительный разговор. Думаю есть большой смысл в том, чтобы осознать свои промахи и ошибки. И при случае в подходящий момент поделиться своими мыслями по этому поводу с уже взрослыми детьми. Это даст им возможность понять мотивы и причины нашего прошлого поведения и , может быть, что-то пересмотреть и в своей жизни.
При прослушивании композиции в руках ощущалось покалывание, тепло, движение энергии, небольшая тяжесть при представлении шара в руках. Очень хорошее состояние при посыле шара в пространство.
Татьяна
|
| |
| |
|
Главная 
