PSYSTAN
Понедельник, 15.04.2024, 17:57
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Работа 13.03.2016 - ФорумРегистрацияВход
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Архив - только для чтения
Форум » Основной раздел » Работа в режиме онлайн » АРХИВ » Работа 13.03.2016 (отцы и дети)
Работа 13.03.2016
OlsestarДата: Суббота, 12.03.2016, 11:10 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7516
Статус: Оффлайн
В воскресенье, 13 марта, в рубрике "Образы будущего" рассмотрим вопрос: "Проблема отцов и детей в будущем. Что необходимо для взаимопонимания поколений в новых условиях, как в настоящем выстраивать отношения при конфликтных ситуациях?" Приготовьте композицию "Самопознание".

Начало работы в 22.00, сбор группы в 21.55.

Работает группа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
01. Егор
02. Красимира
03. Лаванда
04. Ленок
05. Лида
06. Славка
07. Тамара
08. Татьяна
______________
09.Сальвия
10.Оксана
11.Екатерина
12.

Можете записываться, но учтите, что гарантированно могут участвовать первые 8 человек, а тех, кто записался позже, при сбоях связи, придется удалить из группы. В 21.55 будет звонок группе. Если начнутся сбои, придется выключить скайп, удалить из группы тех, кто записался позже, и снова включить скайп и позвонить группе. Опоздавшие к началу работы при размере группы более 8-ми человек, могут не получить возможность работать.
Исследователи могут записаться, написав здесь сообщение с просьбой включить в состав группы.
Те, кто запишется, но не сможет участвовать, получат звуковой файл непосредственно по окончании работы.


Ольга&Сергей
 
ЛидаДата: Воскресенье, 13.03.2016, 23:08 | Сообщение # 2
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2177
Статус: Оффлайн
Мне кажется главным во взаимоотношениях родителей, детей и внуков является доверие. Если нет доверия - значит присутствует страх и тогда не приходится говорить о равновесных отношения. Если человек равновесен, то и его мысли и высказывания будут конструктивными, а значит собеседник будет понимать пользу общения. Технологии и техника быстро обновляется, несет в себе новые возможности познания и коммуникации и все более доступна и особенно интересна молодому поколению. Поэтому необходимо в пределах необходимого и достаточного быть в курсе этих событий и не бояться учиться у ребят. Со взрослыми детьми общение также может строиться на конструктивных взаимодействиях, тогда и взаимопонимание будет.

Лида
 
СальвияДата: Понедельник, 14.03.2016, 00:04 | Сообщение # 3
Группа: Активисты
Сообщений: 3196
Статус: Оффлайн
В любые времена выделялась  тема отцов и детей. Сейчас этой теме придется уделять больше внимания. В связи с информационным развитием нашим детям и тем более внукам потребуется больше интелектуальных способностей для обработки информации. Осваивая данный сектор молодое поколение активно участвует в процессе познания. У поколения сейчас могут  наблюдаться различные направления,  например,  гиперпознания с эмоциональным содержимом или  инфантилизм потребителя. А старшее поколение имеет опыт и знания. Без конфликтность в общении заложена в открытости отношений, интересе, взаимо полезности.Любое направление должно иметь разумную составляющую В будущем уже не обойтись без предварительной подготовки к общению , взаимоуважению и ответственности за свое развитие. Старшему поколению следует отказаться от сравнений с собой в подобном возрасте , а подмеченные для коррекции  качества переводить в процесс рассуждений , делая и для себя по этим вопросам переосмысления. Старшему поколению будет полезно проявлять инициативную активность в познании современных информационных технологий, современных предложений освоения нового для расширения точек взаимных интересов. Взаимообмен полезен в отношении переосмысления опыта и знаний с позиции современного восприятия мира , обозначения вектора развития с учетом условий социума и внедрением  информационных технологий, физического и духовно-культурного  потенциала. Думаю, что старшему поколению следует не упускать время и своевременно обновляться , не держаться за свой опыт с качествами значимости и статусности, а направлять его в помощь для познания вопросов жизни и учиться договариваться с молодым поколением. Молодое поколение уже разбирается в технологии познания, но присутствует доля неразумности в вопросах восприятия картины жизни в целом , исторического  цивилизационного комплекса , процессов эволюции, эмоциональной неуравновешенности. И поэтому в отношениях отцов и детей современного общества будет иметь место гибкость, полезность, конструктивизм, стремление к обоюдному равновесию с помощью диалогового компромисса , доверительности в информационном общении.

Сальвия
 
ОксанаДата: Понедельник, 14.03.2016, 08:21 | Сообщение # 4
Группа: Активисты
Сообщений: 2937
Статус: Оффлайн
Истоки конфликтного восприятия, конфликтов, часто лежат в плоскости непонимания или неприятии информации. Новое поколение по многим «параметрам» отличается от предыдущего, что уж говорить, когда «отрыв» составляет несколько поколений. 
Важным моментом в общении, будет являться наша открытость, логически-смысловое восприятие и ровное внутреннее состояние, которое будет способствовать более конструктивному общению. Нам самим, прежде всего, необходимо поддерживать и инициировать работу сознания, учиться управлять вниманием сознания направляя его на действительно значимые вопросы. Имеет смысл на достаточном уровне интересоваться тем, что происходит в социуме, мире, какие тенденции существуют и т.д. 
Думаю, важно хотя бы в общих чертах понимать суть того, чем живут и что значимо для наших детей, стараться быть самим интересными, чтобы, возможно, оказаться полезными мнением, видением вопроса и т.п., да и просто являться интересным собеседником, способным искренне слушать, общаться без назидания, на правах «опытного» или, без другой крайности, неуверенности в себе.


Оксана
 
ЛавандаДата: Понедельник, 14.03.2016, 09:23 | Сообщение # 5
Группа: Активисты
Сообщений: 2402
Статус: Оффлайн
Менталитет наших детей и внуков формируется в иных социальных условиях, чем те, в которых взрослели мы. При общении с внуками стараюсь обсуждать с ними темы, которые интересны им,  и которые актуальны для современного молодого поколения. Стараюсь не осуждать их поведение в явном виде. Если что-то не нравится, то высказываю свое пожелание в виде совета. Подкрепляю это рассуждениями и примерами из собственной жизни. Считаю, что одна из главных целей - выстроить отношения таким образом, чтобы дети не боялись взрослых. Поэтом периодически напоминаю внукам, что никогда не буду их ругать и что со мной можно обсудить любую тему. Общение с  младшим поколением способствует и моему развитию, я постоянно отслеживаю свое восприятие и свои реакции, многие вещи начинаю видеть и оценивать по новому.

Лаванда
 
ЛенокДата: Понедельник, 14.03.2016, 13:30 | Сообщение # 6
Группа: Активисты
Сообщений: 2825
Статус: Оффлайн
Отношения при взаимоотношениях с разным поколением должны носить более открытый характер, направленный на интерес восприятия собеседника. Чем моложе поколение, тем более оно коммуникативное, информационное. Оценивая состояние собеседника можно корректировать процесс диалога, выводя его в более конструктивное русло. Процесс общения может переходить в процесс рассуждения и обмена информацией.

lenok
 
ЕгорДата: Понедельник, 14.03.2016, 14:55 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Проблема взаимоотношений между отцами и детьми была всегда актуальна. Актуальна она и сейчас, особенно в связи с все большей разницей между поколениями. Соглашусь, что современное поколение более свободно от догм и более открыто для новых знаний. Но часто безответственно. Со старшим поколением зачастую наоборот. Бывает конечно по-разному, поэтому я беру средние, типичные образы. В этой связи современному поколению нужно больше брать ответственность за свои слова, поступки. Старшему же поколению не стоит "давить" своим жизненным опытом, который зачастую уже не годится в настоящее время, так как наша жизнь быстро меняется, но учиться новому. В конечном счете поколениям нужно уважать друг друга, помогать друг другу на порой сложном жизненном пути.
 
ТамараДата: Понедельник, 14.03.2016, 16:21 | Сообщение # 8
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 576
Статус: Оффлайн
Отношения  отцов  и детей в будущем закладывается в  текущий момент. Главное в них, это доверие и ощущение надежности.  Чтобы  заслужить доверие моего сына и внуков, я хочу  быть последовательной и понятной в своих мыслях и действиях. В результате мы всегда можем обсудить интересующие вопросы. Конфликтные ситуации мы никогда  не усугубляем, а сразу  же  обсуждаем возникшие  неопределенности, договариваемся "на берегу". Важно не  поучать детей, а  быть примером, но не  в физической активности. Здесь время все  равно свое возьмет. Важно быть примером осознанного отношения к  жизни, понимания  главного и значимо влияющего на  главное. Только в  этом  объеме более молодой человек сможет выслушивать  "советы" старшего, не  иронизируя и не пеняя на  отсталость от жизни. Эти объемы общие. Все, что касается остальных объемов  жизни, это частное, в котором каждому  интересно все  делать по-своему и это его право.
Что касается маленьких  внуков, это уникальная возможность посмотреть на  окружающий мир еще  раз, переосознать то, что вроде  бы  понятно. Но порой их вопросы  заставляют многое увидеть по-другому. Это обогащает человека взрослого.


Тамара
 
СлавкаДата: Понедельник, 14.03.2016, 16:50 | Сообщение # 9
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 1508
Статус: Оффлайн
Конфликтът между поколенията е една от вечните теми в литературата и в изкуството. Значи, винаги го е имало в живота. Най-често се случва в момента, когато младият човек се е оформил като личност и иска да се докаже, възрастният също е изградил своята личност, има практически опит и успехи, но все още няма мъдрост. Така че, този конфликт е сблъсък на личности.
Ние си мислехме, че сме достатъчно съвременни родители, познавали сме и сме приемали приятелите на децата си, винаги сме били в течение на проблемите им, не са се страхували да споделят и да обсъждат с нас всичко. Когато големият ни син реши да се изнесе от къщи и да живее самостоятелно, баща му трудно прие това. Макар че той вече работеше и можеше да се издържа. Аз пък си позволих да не одобря избора на малкия, когато ни представи момичето, за което беше решил да се жени. Не съм го изказала, но вероятно съм го показала по някакъв начин и това стана причина за сериозен конфликт. Тогава си мислех, че в качеството си на майка съм длъжна да го предупредя и защитя. Сега оценявам този момент като точка на бифуркация за моето саморазвитие. Откривах, че всеки има своята истина / даже две - една на личността и другата, разумната/ и се стреми да я защити. Това продължи дълго време. Междувременно се роди "общата ни истина" в лицето на внучката ни и в нейно име бавно и мъчително се променяхме. Тя имаше и здравословни проблеми, които също ускориха нашето сближаване. Но това може би беше част от цената, която платихме за нашия конфликт. Сега тя сама ни търси на скайпа и все пита кога ще отидем на гости. Много е любвеобилна, особено към дядо си, той запълва празнотата, когато баща й пътува. Опитваме се с внуците да сме по-мъдри, отколкото с децата си. Когато са при нас гледаме да им отделяме цялото си внимание и да правим заедно неща, които те предпочитат. В същото време не пренебрегваме изискванията на родителите им, даже и да не сме съвсем съгласни с тях. Често се случва внучката, която е в нашия град да пита : "Бабо, утре на работа ли си" , което значи, че иска да дойде в къщи.

Конфликт между поколениями это одна из вечных тем в литературе и искусстве. Значит, в жизни всегда это было. Чаще всего это случается тогда, когда молодой человек оформился как личность и хочет выразить себя, взрослый тоже построил свою личность, имеет практический опыт и успехи, но все еще не имеет мудрости. Так что этот конфликт является столкновением личностей.
Мы думаем, что мы достаточно современные родители, познали себя и приняли друзей своих детей, всегда были в курсе их проблем, они не боялись делиться и обсуждать с ними все. Когда старший сын решил уйти из дома и жить самостоятельно, его отец принял это с трудом. Хотя тот уже работал и мог себя содержать. А я позволила себе не одобрить выбор младшего, когда он представил нам девушку, на которой решил жениться. Вслух я ничего не сказала, но, вероятно, каким-то образом это показала, и это стало причиной серьезного конфликта. Тогда я думала, что, как мать, я должна его предупредить и защитить. Сейчас оцениваю тот момент как точку бифуркации в моем саморазвитии. Обнаружила, что у каждого своя истина (даже две - одна личностная, а другая разумная), и каждый стремится ее защитить. Это продолжалось долгое время. Между тем родилась "наша общая истина" в лице внучки, и во имя ее мы медленно и мучительно менялись. У нее были и проблемы со здоровьем, которые, в сущности, ускорили наше сближение. Но это, может быть, было частью цены, которую мы заплатили за тот конфликт. Сейчас она сама ищет нас в скайпе и все спрашивает, когда мы приедем в гости. Она очень любвеобильна, особенно к деду, он заполняет пустоту, когда уезжает ее отец. Пытаемся быть более мудрыми с внуками, чем со своими детьми. Когда они у нас, уделяем им все свое внимание и делаем вместе то, что они предпочитают. В то же время не пренебрегаем требованиями их родителей, даже если и не совсем согласны с ними. Часто случается, что внучка, живущая в нашем городе, спрашивает: "Бабушка, ты завтра работаешь?" - что означает, что хочет к нам зайти.


radost
 
KrasimiraДата: Понедельник, 14.03.2016, 18:53 | Сообщение # 10
Группа: Исследователи
Сообщений: 642
Статус: Оффлайн
Конфликтът е процес, който съпровожда еволюцията. Същността му се определя от различни /понякога противоположни, понякога несъвместими/ позиции, възгледи, интереси. Може да бъде конструктивен и деконструктивен, в зависимост от много фактори. Както Сергей отбеляза, при младите хора се наблюдава известна инфантилност, липса на знания, плъзгане по повърхността и др.
Важен момент в общуването е самата култура на общуване. "Не постъпвай с другите така, както не искаш да постъпват с теб" не винаги е осмислено и осъзнато правило. Подражанието като поведенчески модел може да доведе до повтаряне на чужди стереотипи на взаимоотношения.
За мен в настоящето е важно да постигам диалог, да общувам по-често с внука си. Имаме си си куклен театър, където научавам, че детската градина за него е клетка, в която поставят децата; че ако някой го бие, той иска да му отреже ръката... Много задачки за размисъл се появяват и когато рисува картини на проблемни ситуации. Когато е с мен спи спокойно, храни се добре, пее и танцува. Телевизорът не работи, няма убийства. Разтоварва се от напреженията. Надявам се да съм полезна и за в бъдеще.

Конфликт это процесс, который сопровождает эволюцию. Его суть определяется разными (иногда противоположными, иногда несовместимыми) позициями, взглядами, интересами. Может быть конструктивным или деструктивным, в зависимости от многих факторов. Как заметил Сергей, у молодых людей наблюдается известная инфантильность, отсутствие знаний, скольжение по поверхности и др.
Важный момент в общении это сама культура общения. "Не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой" не всегда осмысленно и осознанное правило. Подражание как поведенческая модель может привести к повторению чужих стереотипов взаимоотношений.
Для меня в настоящем важно достичь диалога, чтобы чаще общаться с внуком. У нас кукольный театр, где учимся, что детский сад для него это клетка, в которую сажают детей; что если кто-то его бьет, он хочет отрезать ему руку... Много задач для размышления появляется и когда рисует картины проблемных ситуаций. Когда он со мной, он спокойно спит, хорошо ест, поет и танцует. Телевизор не работает, нет убийств. Освобождается от напряжений. Надеюсь, что и в будущем буду полезной.


Krasimira Koleva-BG
 
ЕкатеринаДата: Понедельник, 14.03.2016, 22:31 | Сообщение # 11
Группа: Исследователи
Сообщений: 1577
Статус: Оффлайн
Я заметила такую вещь, что дело даже не в возрасте. Очень часто поколение наших родителей, как бы выразится, не повзрослело. Не умеют планировать, управляться с эмоциями. И видела среди 22 - 24 летних молодых людей прекрасных руководителей. Не владельцев собственного бизнеса еще. А хороших организаторов. То есть вопрос можно перевести не во взаимоотношение поколений, а в трудности взаимоотношений между взрослыми и не желающими взрослеть. Мне приятно, например, учиться у собственных дочерей. А им приятно меня учить.

Екатерина
 
МаргаритаДата: Пятница, 18.03.2016, 13:08 | Сообщение # 12
Группа: Исследователи
Сообщений: 774
Статус: Оффлайн
Актуальность взаимоотношений детей и отцов отметили многие. Будущие отношения закладываются сейчас и не стоит думать, что можно отложить решение каких-либо проблем во взаимоотношениях на потом.
На мой взгляд, при выстраивании отношений между поколениями следует в первую очередь помнить о двух главных принципах. Первый - это то, что дети, иногда лет до 20 с хвостиком, находятся преимущественно под управлением ИРБ. Можно и нужно помогать им взращивать разумную систему, но ИРБ может перехватить управление в любой момент.
Второй - это то, что ответственность за взаимоотношения лежит в основном на взрослых. И этот второй принцип диктует основы взаимоотношений. Среди них то, что взрослые должны понимать, что движет ребенком, почему он так себя ведет. Они должны отдавать себе отчет в том, какой отклик вызывают у него их слова и действия и чему в итоге они хотят научить его.

Кроме того, для взаимопонимания необходим взаимный интерес (у взрослых он должен быть сознательным, а у детей может быть рефлекторным), доверительные отношения, готовность к общению.


Маргарита
 
Форум » Основной раздел » Работа в режиме онлайн » АРХИВ » Работа 13.03.2016 (отцы и дети)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024