PSYSTAN
Пятница, 04.12.2020, 05:18
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Работа 05.03.2016 - ФорумРегистрацияВход
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Архив - только для чтения
Форум » Основной раздел » Работа в режиме онлайн » АРХИВ » Работа 05.03.2016 (воспоминания переживаний детства)
Работа 05.03.2016
ЛидаДата: Вторник, 01.03.2016, 23:09 | Сообщение # 1
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2178
Статус: Оффлайн
В субботу, 5 марта, предлагаю поделиться тем, кому удалось во время релаксации вспомнить моменты из детства, которые привели к комплексам и зажатостям во взрослом состоянии. Как это происходило.
Приготовьте композицию Инкарнация

Начало работы в 22.00, сбор группы в 21.55.

Работает группа СУББОТА:
1. Екатерина
2. Инна
3. Ленок
4. Лида
5. Маргарита
6. Оксана
7. Сальвия
8. Татьяна
______________________
9. Красимира
10.Тамара

Можете записываться, но учтите, что гарантированно могут участвовать первые 8 человек, а тех, кто записался позже, при сбоях связи, придется удалить из группы. В 21.55 будет звонок группе. Если начнутся сбои, как 26 февраля, придется выключить скайп, удалить из группы тех, кто записался позже, и снова включить скайп и позвонить группе. Опоздавшие к началу работы при размере группы более 8-ми человек, могут не получить возможность работать.
Исследователи могут записаться, написав здесь сообщение с просьбой включить в состав группы.
Те, кто запишется, но не сможет участвовать, получат звуковой файл непосредственно по окончании работы.


Лида
 
ИннаДата: Суббота, 05.03.2016, 23:52 | Сообщение # 2
Группа: Исследователи
Сообщений: 2171
Статус: Оффлайн
Первое воспоминание про то, что ругали: года в 4-5 в гостях, очевидно, много говорила - попало здОрово, надо молчать при взрослых разговорах. Не поняла, почему - ведь говорила , вроде, в тему! А вообще не помню, чтобы ругали много, просто очень любили, но были строги (такое время было!)
Первая кукла была целлулоидная (такого названия не знали, звалась просто "голышок"). У все говышок был розовый, а у меня желтоватый и все взрослые смеялись, что он болеет желтухой. Я его очень любила, и было обидно на взрослых. Кроме того, он был голенький, а дома никто не подсказал, что надо хотя бы завернуть, но тряпочек не было, кое-как завернули по моей просьбе.
У всех были такие куклы с большой головой, грубоватые. У моего головка была небольшая, нежненькая, гладенькая, весь был складный, такой маленький ребёночек.
Совочек появился не сразу - это была роскошь, и формочки появились позже, но куличики делала (не помню из чего), не получалось - сухой песок. Потом стала понимать, что после дворницкого полива или после дождя это производство идёт хорошо, особенно ели насыпать на донышко сухого песочка или положить листик или посыпать "горошинки" от цветка подорожника - получается очень замечательный куличик. Звук вонзаемого в мокрый песок совочка, стук по перевёрнутой формочке... всё услышала.
Без родителей практически не оставалась, если только вечером, когда изредка они уходили на последний сеанс в кино, а бабушка выходила на кухню или ложилась спать. Вот тогда было страшно в темноте выпрямиться, повернуться. Вообще очень боялась темноты.
Первый рёв хорошо помню, когда, идя в 3 года домой, когда брат с мальчишками выкупали меня на колонке (помню колонку и радость мальчишек),"даже помню пальтишко, с которого льётся вода". Очень долго болела воспалением лёгких. Но плакала, думаю, от обиды.
При релаксации на первых же звуках расплакалась: воспоминания первых лет в школе. Послевоенные годы, женская школа, класс 44 человека, многие живут в бараках, без отцов, оторвы, двоечницы, матершинницы, сплетницы, коверкают мою фамилию (не все, конечно!). Им путёвки в Артек, билеты на ёлку в Кремль, мне не понятно и обидно, почему: я ведь отличница, а учителя говорят, что все эти поощрения дают лучшим, отличникам.
Одна хорошая девочка списала у меня  сочинение, получила 5, а мне 4: она сказала, что я у неё списала. Было очень обидно на учительницу, что поверила ей, а не мне.
Дружила с одной девочкой из класса - не сплетницей, не похожей на всех. Ощущение враждебности класса ушло, когда в 5 классе пришли в класс  мальчики.


Инна
 
СальвияДата: Воскресенье, 06.03.2016, 01:03 | Сообщение # 3
Группа: Активисты
Сообщений: 3020
Статус: Оффлайн
Первые ощущения от недоумения "в чем моя вина?" - мне два года. Я живу у родителей мамы и все нормально. Я любимая первая внучка. Бабушка уделяет мне много внимания. Состояние уюта и комфорта. И однажды приезжает отец и хочет меня забрать домой. Начинается громкий разговор между отцом и бабушкой о моем переезде. Я затаилась. Ощущения холода, недопонимания: что я сделала не так. И страх о предстоящих переменах сжимает все тело. Я подхожу к зеркалу и вижу себя. Это первое мое осознание себя. Я как бы ищу защиту у себя самой. Я уже чувствую "озноб" по всему телу и предстоящие перемены. Начинается первая обида на отца, с этого момента я его отталкиваю, не воспринимаю. Вскорости нахожусь на пятидневке - без родителей. Ощущение одиночества, ненужности. В садике стараюсь не выделяться. Забирает меня всегда отец. Я послушна, но внутри меня тяжесть, говорить не хочется: все равно на мои слова не будет ответа. В это время у меня есть любимая кукла - она тряпичная с пластмассовой головой. Она гибкая и пластичная, мягкая и теплая, как часть меня. Я с ней одно целое. Игра с ней доставляет радость, ощущение диалога. Очень приятно держать ее в руках. С ней я ощущаю себя целостной, теребя ее тельце в своих ручках, придумываю ей смешные позы и веселюсь, вешаю на не ленточки. Мне нравится о ней заботиться, а кукла отвечает мне ощущением понимания моих задумок. Это воспринималось как радость. Тем более от общения со взрослыми было, что во мне что-то не так, раз меня все время оставляют одну. Укрепилось такое ощущение после рождения других детей в семье. Меня оставляли за ними следить. И я видела как о них заботятся, улыбаются их шалостям, носят на руках, играют. Ощущение одиночества, ответственности за самостоятельность в организации своего времени (если не я то кто же). Это привело к статическим напряжениям по всем мышцам, затаиванию дыхания, сжатым плечам и слабым внутренним межреберным мышцам. И восприятие других вопросов по мере взросления оценивалось из плоскости первых ощущений.

Сальвия
 
ЛенокДата: Воскресенье, 06.03.2016, 09:13 | Сообщение # 4
Группа: Активисты
Сообщений: 2652
Статус: Оффлайн
Ещё ранее были воспоминания как я в коляске смотрю на то, как улыбается папа, затем как я вставала в кроватке, помню как перелезала через эту кроватку-ощущение радости, что легла к родителям в кровать. Плюшевый медведь - материал, слегка шершавая, нос у игрушки - мягкий, гладкий, когда перевернула ведёрко, то увидела, что куличик слегка рассыпался - расстройство, на ощупь - суховатый. Страхи остаться без мамы, страшные сны. Интересовало всё: запахи, новые предметы, надо было всё потрогать. Чувство ожидания, предвкушения когда родители что-то обещали. Обратила внимание, что в детстве только ощущение свободы и удовлетворения, пока не осуществился "выход" в социум, не начали прививать правила и установки, вот тут уже потом начала формироваться программа соответствия внешним критериям- ощущение досады, обиды, которое в дальнейшем формирует программу устремленности быть не хуже других или доказать, что ты не "хуже".

lenok
 
ОксанаДата: Воскресенье, 06.03.2016, 11:32 | Сообщение # 5
Группа: Активисты
Сообщений: 2770
Статус: Оффлайн
Рассматриваю возраст, примерно,  от 3 до 5 лет. Когда вспоминаю внутренние состояния в момент увлечения или любования  чем-либо, то оно свободное, без напряжений, восприятие позитивное, а эмоциональный фон радостный, всё внимание поглощено этим моментом, я здесь и сейчас.  Тоже, происходило, когда в руках оказывался карандаш, легко и равновесно внутри и интерес к тому, что моя рука так легко выводит узоры на бумаге или обоях…

Прекрасно помню моменты душевных, сильных переживаний.
Спазм в горле до режащей боли, от сдерживаемых рыданий, хотя слёзы ручьём и ежесекундные всхлипывания, не дышу, а хватаю ртом воздух. Вся сжалась в комок, напряжено всё тело. Также, отлично помню ход своих мыслей, особенно в одной ситуации, в общих чертах, такой: Как она, (мама) смогла так сделать? Как МАМА может так сделать (поступить)? Она меня не любит… Острое чувство горя, несправедливости, «космического» одиночества и потери опоры…Внутреннее удивление, сменяющееся отчаяньем и открытием того, что мама может быть  очень злой, что может быть ТАКОЙ.
Отчётливо помню, как располагался стол, под который спряталась, окна в помещении, где находилась дверь  в нашу группу, где находился стол воспитателя (мамы).
В другой ситуации, ясно вспоминаю нарастающее чувство напряжения и сдерживаемый смех, солнечное сплетение буквально вжалось в спину, холодок внутри. Мне совершенно ясно, что не выдержу и засмеюсь, именно так всё и случилось и обвинили меня в поломке куклы. Наказали. Опять хорошо помню свои мысли: Это не правильно, не честно! Кто, ну кто из ребят сломал куклу и не признался? Стою в углу и напряжённо вглядываюсь в их лица, в надежде, что этот кто-то, выдаст себя.
Сильнейшая обида и опять острое чувство несправедливости. Но на этот раз, не плачу, а затаилась. Пожалуй, испытываю удивление и злость от того, что кто-то посмел и сумел обмануть взрослого, выдержав прямой вопрос и пристальный взгляд, которого не выдержала сама и прыснула от смеха… По организму, похоже, что сильно напряжена шея, слова возмущения застряли в глотке, забываю дышать… Хочется закричать, что это же не Я виновата!!!

Вспоминаю острую злость на воспитателя и  переживания  за мальчика и страх за себя, когда за какую-то провинность его без трусов поставили на подоконник, а он рыдал. Всем существом ощущала, как ему стыдно и страшно, тоже, ощущала я вместе с ним.

В д/саду была резиновая кукла-пупс, довольно большого размера, без одежды. Я обнаружила, что голова у неё пахнет необыкновенно привлекательно для меня (сейчас понимаю, что запах был похож на ваниль). Ходила с этой куклой и нюхала голову подолгу, получая невероятное удовольствие от запаха.


Оксана
 
KrasimiraДата: Воскресенье, 06.03.2016, 12:55 | Сообщение # 6
Группа: Исследователи
Сообщений: 640
Статус: Оффлайн
При мен спомените от детството са малко,по-скоро се основават на разказите на роднините ми.Днес,приготвяйки се да напиша съобщението си,извадих снимки от детството.Имала съм кукла-не я помня.Имам снимки как играя на пясъка с едно момиченце-видимо се забавляваме,но усещания не помня.На снимките родителите ми ме прегръщат,радват ми се.А при мен изплуват спомени за това как са недоволни от мен,как ми се карат,как бягам при баба,за да не бият много.И отново преживявам стяганията в гръдната област,недоумявам защо не ме харесват,обидена съм защо не ме обичат.Родителите ми и брат ми са с черни прави коси,а аз-руса и къдрава.Където и да отидем,чувам-това са Стоичкови,с онова русото дете.Вън от стадото се оказах и в предучилищната градина-седях сама с неизядената закуска,а другите деца играеха.В първи клас помня как учителката ми се крещи,защото пиша с лявата ръка.Започвам да пиша с дясната,но пиша бавно и преписвам от другото дете,а тя ме хваща за косата и ми завърта главата към себе си.Усещания от обида до негодувание-какво при мен не е наред,какво искат от мен?
   Друг спомен-в първи клас играем театър за пролетта.Аз съм кокиче-пея и танцувам/такава ми е ролята/.Учителката казва на майка ми-зарадвай се на детето си,погледни го,то е принцесата на класа.На другия ден едно момиче ми се подиграва-"принцесо,ела в сънищата ми",а всички деца се смеят.
  Единствено баба ме приемаше с разбиране,с благи думи,там се отпусках и се чувствах защитена.Слънчевият сплит е напрегнат,повръща ми се,страх от порицание и наказание и цял букет от напрежения по цялото тяло.През детството няколко пъти съм се изгубвала,когато сме на излет сред природата.Имахме стомнички за вода/кафяви,глинени/ и ни изпращаха до изворче да ги напълним.Аз съм тръгвала по друг път,не с групата.Някой ме е намирал и ме е довеждал при родителите.Брат ми казва,че съм била непредсказуема;майка искаше по макаренковски "да пречупи" характера ми.Явно им е било трудно с мен.Затова от рано започнах да изучавам психология.... smile


Krasimira Koleva-BG
 
ТамараДата: Воскресенье, 06.03.2016, 14:15 | Сообщение # 7
Группа: Исследователи
Сообщений: 576
Статус: Оффлайн
Помню  себя в возрасте примерно 2-3 лет, когда  было холодно, спала между родителями.
Я была четвертым  и самым маленьким ребенком. Большая  разница в возрасте позволила узнать "дедовщину".   Слова мамы "кому  ты нужна"и "кто на тебя  обращает внимания", запали   глубоко, возможно, стали основой комплексов.   
Отлично помню как повели в магазин выбирать любую куклу, видимо это был день рождения. Выбрала, как  тогда  показалось, самую некрасивую, стало ее  жалко и захотелось взять домой. Меня уговаривали все, и продавец, и родители, чтобы выбрать красивую, с закрывающимися глазами. Моя была набита  опилками, в туфельках с красными помпонами. Я ее очень любила и часто купала,отчего она со временем стала в разводах, так как не могла как следует просохнуть. 
Потеря мамы из поля зрения  произошла лет в 5 - 6. Мы приехали за  город по делам в какой-то дом. В нескольких километрах находился  наш участок, тогда его называли садовым. Мама решила меня не тащить с собой, а попросила ее подождать и ушла. Мне показалось, что я ждала слишком  долго, испугалась, что мама про меня  забыла. Люди, у которых меня оставили, занимались своими делами и не  обращали на меня внимания. От страха я пошла лесом к станции, села в электричку и уехала  домой. У мамы   был шок, когда  она вернулась и не  нашла меня.


Тамара
 
ЛавандаДата: Воскресенье, 06.03.2016, 15:02 | Сообщение # 8
Группа: Активисты
Сообщений: 2241
Статус: Оффлайн
Мои родители всегда действовали от разума и не были подвержены сильным эмоциональным всплескам. Не помню, чтобы они меня ругали. А вот бабушка могла "пошуметь". Отсюда - первые страхи, желание втянуть голову в плечи. Будучи опытными людьми, многие вопросы родители  решали за меня. При этом решали деликатно, как бы советуя и направляя - куда пойти учиться, где отдохнуть, как поступить в той или иной ситуации. Результат всегда получался хорошим. Однако именно это способствовало тому, что сама я перестала проявлять инициативу и начала затаиваться. Это продолжалось довольно долго. Только  в достаточно зрелом возрасте, Система принудительно начала предлагать мне такие ситуации, в которых решение надо было принимать быстро и осознанно, причем кроме меня принять решение было некому. Это понемногу снимало напряжения, но над состоянием затаивания приходится работать до сих пор.

Лаванда
 
МаргаритаДата: Воскресенье, 06.03.2016, 15:23 | Сообщение # 9
Группа: Активисты
Сообщений: 699
Статус: Оффлайн
Как меня впервые ругали, я плохо помню. Перебрала всех, но не нашла в своей памяти такого, чтобы мне за что-то было стыдно или обидно. Несомненно такое было, но я не помню, только уже в более старшем возрасте.
Года в 4-5 меня единственный раз в жизни поставили в угол. Там было скучно, мысли были такие, что ну сейчас постою и выпустят же.

Иногда меня ругала бабушка, она говорила - двойка тебе! Но мне было непонятно, что это значит, поэтому не слишком задевало.
Иногда папа за что-то отчитывал, помню ощущение неправильности себя, потребность все переделать как следует.

Любимой куклы как таковой у меня не было. Была, мне кажется, белая плюшевая собачка. Совочков и лопаточек у меня было много, все не вспомнишь, но ощущение, как я копаю песок, я хорошо помню. Однажды я копала в детском саду, за мной пришел дедушка, а я все никак не хотела уходить.

Потеря родителей из поля зрения для меня случилась, когда папа меня оставил стоять в очереди, пока ему нужно было еще за чем-то отойти в той же булочной. Мне было лет 6-7. Народу было много, я его моментально потеряла из виду. Немного нервничать я начала сразу, но не сильно - до моей очереди было еще далеко. Но она приближалась, а папа не появлялся. Он пришел, когда передо мной уже оставался всего один человек и я порядочно перепугалась. Мне было совершенно непонятно, что делать, что говорить продавщице, если он не придет вовремя, ведь у меня же ни денег нет, да и что покупать я тоже не знала, он мне не сказал. Никакие слова в голову не приходили. Опять было ощущение неправильности себя, раз я даже не знаю, что сказать. Когда он пришел, я почувствовала облегчение, но тот страх не отпускал еще долгое время.


Маргарита
 
ЕкатеринаДата: Воскресенье, 06.03.2016, 16:23 | Сообщение # 10
Группа: Активисты
Сообщений: 1537
Статус: Оффлайн
Первое осознание себя это я болею и мне греют нос синей лампой. Мне года 2. Я одна в комнате. Естественно я сунула локоть в лампу. Больше из любопытства. От ожога руку отдернула. Особой боли не помню. Мама с няней бестолково забегали. Промывали мне ожог марганцовкой, сдирая кожу. Вот тут уже плачу. В памяти осталось что лучше никому не говорить, а то будет еще больнее.
Кукол я не любила. "Ты рассадила, а я потрепу". Любимая игрушка -белый плюшевый кролик. Мне его подарили на день рождения. Брала его везде с собой. Даже в детсад. И спала с ним. В более старшем возрасте делала ему уколы из шприца. Играла во врача. Он выдержал все. На мое сорокалетие мама моя его постирала, отбелила и набила синтепоном. В тотже день я кролика выкинула на помойку. Обиды помню как перехватывало от возмущения и смущения одновременно, и горло, и солнечное сплетение. Плакать-то нельзя, о родителях "плохо подумают". Одна я бывать любила. В 6 лет я объявила родителям, что в сад больше не пойду. Спорить они не стали. Самое мое счастливое время. Плохо, что не было телевизора. Мама как могла боролась с "промывкой мозгов от дурак-ящика". Друзья на мультики и в "гостях у сказки" приглашали. Но однажды мы играли во дворе, и вдруг кто-то крикнул что в фильме слон раздавил девочку. Все сорвались и побежали домой смотреть. Я осталась во дворе одна. Вот тут было по-настоящему обидно. Все внутри сжалось  и я не могла проронить ни звука. Не могла говорить. И страх изгнания из стаи, и нельзя показать вид, что обидно. Тогда уже стало формироваться равнодушие к родителям. И напряжения, блокирующие чувствительность. Перед школой меня стращали, что подругу Риту будут хвалить, а меня только ругать. Уже это меня не трогало никак. А Рита еще оказалась двоечницей. Помню сижу на уроке и со злорадством думаю, что мама совсем сбрендила, если восторгается Ритой. Отличницей никогда не была. Зато была ударницей. Сколько сил и напряжений уходило на учебу. Если бы знали как я старалась. Вот эти напряжения по прессу, холод в животе сохраняются до сих пор. Пресловутый комплекс отличницы. Но лучше всех все равно не удавалось быть.
Нормально чувствовать и что-то понимать я стала, когда случилось несколько сильных потрясений практически одновременно. Я даже чувствовала как восстанавливается обоняние, как я научилась радоваться простым мелочам. Как потихоньку снимаются напряжения и я чувствую. Хоть что-то.


Екатерина
 
ТатьянаДата: Воскресенье, 06.03.2016, 21:20 | Сообщение # 11
Группа: Активисты
Сообщений: 1952
Статус: Оффлайн
Первое тревожное воспоминанание, наверное года 2-3. Мамы длолго нет, уже , наверное, достаточно поздно, меня уложили спать. Уснуть не могу потому что чувствую, как волнуется отец и, наверное, очень злится, потому что мне становится страшно. Я боюсь, что с мамой что-то случилось и боюсь( и, наверное, знаю) , что будет скандал. Я вся сжалась в комочек и затаилась. Помню даже, что видела то- ли во сне, то- ли представляла , больших белых коней, которые несутся на меня. Отца боялась все детство, хотя он все время со мной занимался и любил. Но , бывало, и шлепал. Тогда  - недоумение, ступор, обида. Если заходилась в плаче, то сильный спазм сжимал горло, не могла долго вдохнуть. Поэтому еще всегда боялась и заплакать.
Про куличики помню, как меня завораживали сами формочки. Были пластмассовые разноцветные и металлические. Любила смотреть как в куличиках отпечатывается картинка.
Из игрушек самый первый был котенок, даже не плюшевый, а какой- то мохнатый. Наверное , был он у меня долго, но запомнила я его в тот день, когда мама решила его выбросить, потому что он уже стал весь облезлый. Для меня это было прямо горе. Потом был целлулоидный голыш, розовенький, головка круглая, гладкая. Я была уже постарше и сама из папиросной бумаги смастерила ему платье, чем очень гордилась.
Оставаться одна дома я очень любила, играла себе в маленьких куколок, любила рассматривать цветные бабушкины пуговицы. Вообще помню просто благоговение при ощущениях фактур разных материалов.
Потерялась я один раз в Колонном зале на елке. Была уже ,наверное , школьница. Но помню сначала испуг, затем панику, начала реветь , а оказалось, что тетушка рядом, просто с другой стороны колонны. Но этот ужас даже сейчас формируется при воспоминании.


Татьяна
 
ЛидаДата: Понедельник, 07.03.2016, 21:04 | Сообщение # 12
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2178
Статус: Оффлайн
Первое воспоминание, которое точно мое – это я стою в кроватке, мне года 1,5, держусь руками за сетку и мне очень все интересно, что происходит в комнате. Далее – мне купили новые валенки и я в них хожу по комнате на босу ногу, а они мне натирают ноги. Меня конечно ругали, но, видимо, с любовью, т.к. совсем этого не помню. Один раз меня сильно отругали, тогда я поняла, что не права и мне было стыдно в содеяном, хотя я в этом и не призналась. Очень сильная обида была в первом классе, когда я хотела играть, а не идти спать, упиралась, и меня отец хотел отшлепать ремнем (хотя действия и не произошло), а мама не вступилась. От страха у меня был рев с истерикой. На следующий день я была дома одна и ходила у кухонного стола, смотрела на нож и думала, что возьму его сейчас, порежусь, и пусть тогда мама страдает. Конечно, я ни к чему не прикоснулась, но этот животный страх запомнился.
Одна оставалась легко, страхов не было. Мне было года 4, мама ушла в кино, я это знала и пошла ее туда искать, и нашла, ее вызвали ко мне.
Кукла, конечно, была, помню ее целлулоидные голову и руки-ноги, тряпичное тельце, в которое я делаю уколы настоящим шприцем разноцветной водой, получались разводы - очень нравилось.
Были и совочки и ведерки, формочек не было. Куличики не очень-то получались, меня учили дети половчее, но все равно у других выходило лучше, я это видела, но признавать не хотела, даже для себя. Ощущение сыпучего песка и песка мокрого – очень приятное, делали горки и «замки», уплотняя песок руками до твердости.


Лида
 
Форум » Основной раздел » Работа в режиме онлайн » АРХИВ » Работа 05.03.2016 (воспоминания переживаний детства)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2020