PSYSTAN
Пятница, 01.07.2022, 13:48
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Анализ причин конфликтов. Пути решения. - ФорумРегистрацияВход
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Архив - только для чтения
Форум » Архивы » Архив 2008 » Анализ причин конфликтов. Пути решения.
Анализ причин конфликтов. Пути решения.
OlsestarДата: Суббота, 26.01.2008, 23:28 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7444
Статус: Оффлайн
Нередко избыточные состояния организма и психики являются стимулом, который влияет на поведение человека и его действия. Природа конфликтности в отношениях заключается, на наш взгляд, в конфликтности тех реакций ИРБ отдельных людей, которые ими не контролируются. К ним можно относить реакции и состояния страхов быть невостребованными, стремления сделать добро и стать полезными, конфликт мировоззрений. Последнее является главной причиной, которая требует реализации определенных реакций и состояния неприятия и отрицания. Корни, естественно - в животных реакциях, которые человек не рассматривает как объект коррекции. Организм "используется" в деятельности, реакции как будто сами собой возникают, остается лишь осуществить действие под их управлением. Если человек получит возможность посмотреть на себя со стороны, может показаться, что им управляет какая-то злая, зловредная сила. При этом мотивации человек не всегда осознает. А что же тогда делать для коррекции ситуации?

Ольга&Сергей
 
НавигаторДата: Суббота, 26.01.2008, 23:50 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Я считаю, что нужно всегда начинать с анализа своего состояния. Конечно, контролировать свою ИРБ во всех ее делах трудно, но нужно. Нельзя давать "раскачаться" ситуации. Значит, поймать начало того, когда пошло возбуждение. Лучше всего стараться отложить (если есть возможность) решение или согласование вопроса. Ну, а дальше, уже рассматривали на форуме: отойти от разговора, подышать, переключиться на другую тему. Для начала, мне кажется, этого достаточно, чтобы ситуация не перерастала в настоящий конфликт. Конечно, нужна предварительная подготовка к разговору, понимание, как говорят, интересов сторон.
 
ЕкатеринаДата: Воскресенье, 27.01.2008, 10:58 | Сообщение # 3
Группа: Активисты
Сообщений: 1577
Статус: Оффлайн
Важно еще уметь поставить себя на место собеседника. Заметить, что вызывает у него тревожность. В мягкой форме показать ему направление действий. Но для этого самому надо быть в равновесном состоянии.

Екатерина
 
logataДата: Среда, 30.01.2008, 00:23 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Согласна и с Навигатором и с Каллой. Еще я, например, если "ловлю" себя или собеседника на начинающемся возбуждении, говорю вместо "нет" волшебное слово "может быть" biggrin "это надо обдумать" и выхожу, как советует Навигатор, из конфликта, оставив собеседника не на взводе, а в замешательстве smile А потом, уединившись, начинаю "дышать", потом действительно обдумываю: сначала свои ошибки, потом, что делать дальше. Заметила еще такую вещь, если собеседника что называется "несет" (ну, далек он, допустим, от той работы над собой, которая знакома нам) я замолкаю и пытаюсь, как справедливо заметила Калла, если и не поставить себя на его место, то хотя бы понять мотивации его ИРБ и не только ИРБ. Потом, когда сама успокоюсь, начинаю прокручивать разговор на предмет поиска рацио в его словах.
 
ЕкатеринаДата: Среда, 30.01.2008, 08:20 | Сообщение # 5
Группа: Активисты
Сообщений: 1577
Статус: Оффлайн
Согласна с Logatoy. Но свои ошибки при конфликтной ситуации мало обдумать. Я стараюсь записывать их и ищу другой путь решения. Очень помогает в этом обсуждение с мужем или на форуме. Понять мотивацию другого человека это еще не решение проблемы. Скорее всего стороны остануться при своем мнении. Единения тут не получится. Но по крайней мере, не будет возникать отвращения к собеседнику.

Екатерина
 
OlsestarДата: Среда, 30.01.2008, 23:24 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7444
Статус: Оффлайн
В каталоге статей мы привели пример возможности развития конфликтной ситуации. Ждем ваших высказываний.

Ольга&Сергей
 
GalinaДата: Среда, 30.01.2008, 23:27 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Обсуждаемая тема видимо не имеет однозначного решения. Иначе бы человечество давно уже жило в мире и согласии. В каждом конкретном случае нужно разбираться и искать свой индивидуальный подход и соответствующее решение. Дело в том, что в большинстве случаев непонимание другого человека потому и происходит, что у обеих сторон различные интеллектуальные, физические, духовные и др. особенности. А следовательно, и различное мировоззрение. Для таких пар существует только один путь к совместному, нормальному сосуществованию. Это очень нелегкий, длительный и болезненный путь с взаимными компромиссами и уступками, с уважением, пониманием и огромным желанием помочь друг другу в выработке совместных решений. Это возможно только тогда, когда люди одновременно этого хотят и одновременно учатся жить по разуму.
 
OlsestarДата: Четверг, 31.01.2008, 07:53 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7444
Статус: Оффлайн
Уточним. Заинтересованная сторона много лет занимается работой по коррекции своего внутреннего состояния. Заинтересованной называем ее потому, что присутствуют приобретенные за годы, предшествующие началу работы по коррекции внутренних состояний, проблемы по здоровью. Именно эти проблемы привели эту заинтересованную сторону к поиску "новых" вариантов решения подобных ситуаций.

Ольга&Сергей
 
logataДата: Четверг, 31.01.2008, 21:54 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Прочитала статью. Согласна с выводом. Не поняла, что конкретно предлагается обсудить. Прошу пояснить. Спасибо.
 
СледопытДата: Четверг, 31.01.2008, 22:02 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Я в такой же ситуации, как и logata. Единственное пришел вопрос: заинтересованная сторона считает себя не понятой в стремлении как лучше или материально-психологично-зависимой?!
 
OlsestarДата: Пятница, 01.02.2008, 12:05 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7444
Статус: Оффлайн
В том-то и проблема, что по жизни люди часто не задумываются, что для них является значимым и важным. Для заинтересованной стороны значимым и важным является остановка развития заболевания. Заболевание является результатом привычного поведения в житейских ситуациях: молчать, когда мнение более сильной физически или эмоционально стороны не совпадает с тем, что нравится заинтересованной. Результат - накопившиеся статические напряжения блокировки глотка и вибраций голосовых связок (голос всегда звучит слегка сдавленно).
Вопрос стоит так: что заинтересованной стороне желательно обдумать в своих привычных мыслях при решении подобных ситуаций.


Ольга&Сергей
 
ЛидаДата: Пятница, 01.02.2008, 20:27 | Сообщение # 12
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2177
Статус: Оффлайн
Здесь нужно понять заинтересованной стороне, насколько важна отстаиваемая позиция для упорядоченной, комфортной жизни, или это привычка, мимолетное состояние, которое завтра может пройти и понравится что-то другое. Может быть этому человеку стоит взять тайм-аут и найти в предлагаемом решении рациональное зерно, а коррективы внести когда страсти улягутся. Отступить на шаг назад, чтобы продвинуться на два вперед.

Лида

Сообщение отредактировал Лида - Пятница, 01.02.2008, 20:29
 
НавигаторДата: Пятница, 01.02.2008, 23:53 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Привет всем. Olsestar, кто это вообще написал в каталоге статей? Вы что-то сократили, очевидно. Нет необходимой информации для начала анализа ситуации. Скорее всего это - не мужчина. Пойти на конфликт сразу с двумя "сторонами" он не может из-за того, что, по сути, это мелочи (при нормальной психике мужчины). Потом, нет конкретной информации о том, насколько "заинтересованная сторона" занимается своими состояниями. Возникает вопрос - почему тогда эта сторона ориентируется на то, что не нравится или нравится. Но даже при отсутствии исходной информации можно заключить, что нужна детальная схема помещения, в относительном масштабе расположение вещей в тех вариантах, которые можно обсудить со всеми "недовольными". И все. Заинтересованная сторона (все-таки это женщина) впредь не должна руководствоваться критерием "нравится". Нужно логическое обоснование приемлемых вариантов.
 
OlsestarДата: Суббота, 02.02.2008, 22:14 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7444
Статус: Оффлайн
Мы намеренно дали не полную информацию о ситуации и о том, кто в ней является заинтересованной стороной. Вы начали задавать вопросы. Почему? Потому что вы подходите к решению житейской ситуации с позиции разума. Вы не начали рассуждать абстрактно, ваш разум стремится свести неопределенность к минимуму. В этом случае решение можно не искать, а просто увидеть, как само собой разумеющееся.
Заинтересованная сторона (ЗС) - человек, получивший проблемы по организму из-за не оптимально построенных когда-то отношений в семье.
В подобных ситуациях мужчина может руководствоваться или привычкой, идущей из детства, или соображениями оптимальности. Женщина тоже может руководствоваться привычками, собственным вкусом или соображениями оптимальности. Если отношения в семье не оптимальны, ЗС можно посоветовать постараться понять, какими соображениями руководствуется другой человек. Затем желательно начертить план помещения (в масштабе, а не примерно!), начертить (тоже в масштабе) все предметы, которые будут стоять в помещении. Лучше чертеж предметов начертить на отдельном листе, вырезать их, написав на каждом прямоугольничке, что это за предмет. А потом попробовать перемещать эти прямоугольнички по плану помещения, чтобы увидеть "сверху", как будет более оптимально. Если планируются перегородки, то продумать, где перегородка будет наиболее удобна (не с позиции привычки или вкуса!).При этом можно учитывать, что если мебель будет заказываться (шкафы-купе), то могут быть варианты совмещения перегородки с корпусом шкафа. В конце концов ЗС может найти вариант, который близок к тому, что предлагал другой член семьи.
Такой подход может быть не привычным, что и есть "поиск нового". ИРБ, привыкшая к жизни с позиции вкуса, может привычно сформировать напряжения блокировки глотка: обидно принимать не свое решение. Здесь разум должен работать неустанно в каждой подобной ситуации, когда нужно согласиться с тем, что может быть решение, отличающееся от собственного. Со временем ЗС почувствует "вкус" к построению ситуаций с учетом точки зрения "противника" и будет считать его не противником, а партнером. Взаимопонимание будет развиваться. А, следовательно, будут уходить в прошлое ситуации, провоцирующие формирование напряжений, из-за которых и накопились проблемы по организму.


Ольга&Сергей
 
logataДата: Воскресенье, 03.02.2008, 14:06 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





Olsestar, вы говорите о техническом подходе к решению конкретной задачи. При этом вы исходите из того, что и та и другая сторона понимают необходимость в оптимальном решении, но не знают как это сделать. Вы подсказываете: чертеж, взгляд сверху, рациональность в подходах даже в мелочах. Это правильный подход. Но проблема этой семьи в другом: у них изначально нет понимания о необходимости руководствоваться разумом при решении любых задач. Когда такое понимание есть, то мы ищем как его реализовать технически. Когда его нет - тогда противостояние в отстаивании своей позиции (хочу-не хочу, нравится-не нравится) и привычные обиды, если к тебе не прислушиваются, да еще и подавление своего "Я" перед более сильным ЭГО. Я бы посоветовала заинтересованной стороне научиться руководствоваться разумом при решении любых задач,проблем, возникающих по жизни: неважно, ремонт это, оборудование жилища или еще что-то. И даже прежде - принять и укоренить в своем сознании мысль, что необходимо руководствоваться только разумом. По себе знаю, как только включаешь разум, от обид не остается и следа. Даже в том случае, если со стороны кому-то может показаться, что тебя подавляют, унижают, не прислушиваются к твоему мнению, да и вообще ни во что не ставят. После того, как такое осознание свершится, необходимо продумать свое собственное разумное видение решения данной проблемы, дальше учиться предлагать, обосновывать и договариваться (опять же руководствуясь только разумом).
 
OlsestarДата: Воскресенье, 03.02.2008, 21:10 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7444
Статус: Оффлайн
logata, мы с тобой говорим об одном и том же. Наше высказывание обращено не только к ЗС, но и к тем, кто может оказаться в подобной ситуации. ЗС может быть очень сильно заинтересована в избавлении от проблем по организму, но при этом в мелочах повседневной жизни может пока не видеть, как можно подняться на уровень рассмотрения ситуации с позиций не вкуса, а оптимальности. Поэтому может постоянно присутствовать страх перед более сильным ЭГО, его логичностью или привычками и напором. Но, скорее всего, пасует ЗС перед логичностью собеседника. Дело в том, что когда человек руководствуется подсказкой вкуса, он не может логично обосновать свое видение в разговоре с более логичным собеседником. Он чувствует свою несостоятельность, вынуждает себя говорить громко или много, чтобы "количеством" компенсировать "качество" произносимых слов. Потом появляется страх, что его мнение все равно будет оценено как не стоящее внимания. Становится обидно. Появляется комок блокировки глотка, усугубляемый напряжениями позы подчиненности.

Ольга&Сергей
 
logataДата: Пятница, 08.02.2008, 22:28 | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





Я согласна с вами, Olsestar, но бывает и так, что другая (более сильная сторона) тоже логикой не блещет, а более слабая дрожит пред ней. Какие могут быть причины?

Сообщение отредактировал logata - Пятница, 08.02.2008, 22:28
 
OlsestarДата: Суббота, 09.02.2008, 09:37 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7444
Статус: Оффлайн
Причины "дрожания" перед более сильной, но не совсем логичной стороной, естественно лежат в "законах" животного мира. Там слабый должен подчиняться сильному. В нашем примере ЗС, во первых, должна научиться распознавать в себе "писк" ИРБ и объяснять ей, что она не в животном мире, а противоположная сторона - не потенциальный людоед. Громкий голос - не рык льва перед охотой. Но самое главное, ЗС должна понять мотивации противоположной стороны, попробовать рассмотреть ее план с позиции оптимального, обдумать свой внутренний протест, если он опирается на "нравится"-"не нравится". Можно в этом случае увидеть и положительные нюансы "не своего" варианта. Дальше - строить свои предложения с учетом того положительного, что найдено в варианте "противника". И работу нужно вести до тех пор, пока не будет найден вариант, который устроит все договоаривающиеся стороны. Проблема может быть в привычке находить приемлемое решение поскорее, чтобы сразу же приступить к реализации. Приемлемым человек часто может считать то решение, которое ближе к тому, что нравится именно ему.

Ольга&Сергей
 
busДата: Воскресенье, 10.02.2008, 01:13 | Сообщение # 19
Группа: Удаленные





Olsestar, можно ли определить позицию противоположной стороны (ПС)? Если я правильно понял, то ПС себя сопостовляет с молотом (у некоторых кузнецов есть такие соревнования, как закрыть открытый коробок спичек с помощью молота), а ЗС, соответственно, коробок который постоянно чувствует давление и внутреннее напряжение. Может в этом дело? Если предположить, что ЗС не коробок, а алмаз и дать это понять ПС, то возможно ситуация изменится, освободится сознание на восстановление здоровья.
Также могу согласиться с Лидой #12 и logata# 15


Сообщение отредактировал bus - Воскресенье, 10.02.2008, 01:15
 
OlsestarДата: Воскресенье, 10.02.2008, 19:28 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7444
Статус: Оффлайн
bus, ты алмаз имеешь в виду как эталон твердости? Тогда ответь, за счет чего ЗС может эту твердость сформировать и поддерживать? Если за счет формирования избыточных состояний, то, извини, это недопустимо с позиций преобразования жизни и мировоззрения по разуму. Ждем твоих пояснений.

Ольга&Сергей
 
busДата: Четверг, 14.02.2008, 22:31 | Сообщение # 21
Группа: Удаленные





Насчёт алмаза вы правы. На мой взгляд, твёрдость есть у всех, только не каждый ею пользуется, или не надо, или так удобно. Может мой пример будет не корректен: когда мои начальники стали слишком давить, я проявлял твёрдость, иногда я брал верх, иногда приходилось увольняться, но результат был всегда. Только надо определить для себя, что необходимо.
 
OlsestarДата: Пятница, 15.02.2008, 20:52 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7444
Статус: Оффлайн
bus, уточни, пожалуйста, результаты были к лучшему у тебя, у начальника, у твоей семьи, или же кто-то был в "минусе"?

Ольга&Сергей
 
busДата: Суббота, 16.02.2008, 14:03 | Сообщение # 23
Группа: Удаленные





Я думаю, никто в минусе не был. На одном месте прислушивались к моим советам и даже иногда делали так, как я говорил. Из других мест я увольнялся, и тут каждый оставался "при своих", но кое-что приобретал - новых работников (более покладистых), новый опыт, новых знакомых... . В последний раз мне повысили з/п. О прошлом я не забываю, общаемся и даже с некоторыми в хороших отношениях остались и помогаем др. др.
 
OlsestarДата: Суббота, 16.02.2008, 17:02 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7444
Статус: Оффлайн
bus, как ты думаешь, если ЗС будет принимать решение о необходимости разорвать всяческие отношения с партнером после многих лет совместной жизнедеятельности, ИРБ будет препятствовать? И в чем будут проявлены реакции ИРБ? Попробуй абстрагироваться от своего личного опыта, посмотри на ситуацию чуть шире.

Ольга&Сергей
 
busДата: Среда, 20.02.2008, 22:46 | Сообщение # 25
Группа: Удаленные





Во-первых, я не имел в виду порвать всяческие отношения, а только дать понять, что такое возможно. ПС должен понять. Если нет, то надо искать другое решение. Всё будет решаться по "месту". Во-вторых, ИРБ будет препятствовать и проявится это в виде страхов, душевного волнения.
 
OlsestarДата: Пятница, 22.02.2008, 08:52 | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7444
Статус: Оффлайн
bus, по "месту" решает ИРБ. Разум предполагает, что человек мысленно (или на бумаге) моделирует возможные варианты действий и возможные результаты этих действий. После чего выбирает наиболее оптимальный вариант решения. После получения результата анализирует его, затем моделирует дальнейшие шаги и так до получения явных изменений к лучшему для всех участников ситуации. Но, к сожалению, человек довольно часто в повседневной жизни не столько моделирует и анализирует, сколько описывает ситуацию и свои переживания, Дальше он не действует, а ждет, как будут развиваться события. Потом снова будет их описывать и переживать.
Наша задача заключается в том, чтобы научиться именно моделировать и анализировать. В этом смысл эволюции человека, как потенциально разумного существа.


Ольга&Сергей
 
Форум » Архивы » Архив 2008 » Анализ причин конфликтов. Пути решения.
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2022