|
Работа 06.08.2024
| |
| Olsestar | Дата: Среда, 31.07.2024, 12:03 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7608
Статус: Оффлайн
| Во вторник, 06 августа, рассмотрим вопрос: Проблема восприятия мыслей и действий младшего поколения в ближнем круге. Есть ли здесь уроки для осмысления и построения новых отношений?
Звуковой файл, записанный во время работы, будет доступен всем участникам.
Работа будет проходить в телемосте Яндекс https://telemost.yandex.ru/j/32155598205488 в 21.00 по московскому времени. К чату будут присоединены участники предыдущей темы, вовремя написавшие свои сообщения.
Участники:
Инна
Ирина
Лаванда
Ленок
Оксана
Ольга1957
Сальвия
Татьяна
1111 Гц
Ольга&Сергей
Сообщение отредактировал Olsestar - Пятница, 09.08.2024, 10:07 |
| |
| |
| Лаванда | Дата: Среда, 07.08.2024, 13:19 | Сообщение # 2 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2481
Статус: Оффлайн
| Младшее поколение с рождения находится в кругу семьи. Семья для него – это «стая». Инстинктивный страх быть изгнанным из стаи заставляет младших «угождать» старшим членам стаи. Они копируют наше поведение, наши реакции, наш эмоциональное состояние. В поведение младших добавляются также законы волновой генетики и зеркальных нейронов.
Кроме того, каждое поколение приобретает черты социума, в котором живет. Мы приобрели такие черты от родителей, которые жили в трудных бытовых условиях, зачастую в постоянной атмосфере страха. Эти черты от нас передались детям и внукам. Часто мы неосознанно наносили детям психотравмы, которые у них могли закрепиться на всю жизнь.
Вот и получается, что мы в своих детях и внуках во многом видим отражение себя. Если нас не устраивает их поведение или взгляды на жизнь, то скорее всего, это мы упустили что-то на раннем периоде их развития. Например, некоторые взгляды и установки сына, с которыми я не совсем согласна, сформировались в раннем детстве и явились следствием наших разногласий с мужем в вопросах воспитания. Кроме того, в период детства сына я не слишком много уделяла ему внимания, поскольку была занята карьерой. Сейчас с высоты своего опыта и приобретённых знаний вижу, где и когда допускала ошибки. Стараюсь не сожалеть о прошлом, а использовать прошлый опыт как справочный материал. Своё сегодняшнее мировоззрение корректирую с учётом прошлых ошибок.
Надо также учитывать, что наши дети и внуки вращаются в социуме, который очень сильно отличается от социума, в котором находились мы. Эта среда накладывает отпечаток на их поведение и установки. Кроме того, кардинально изменились потоки энергии и младшее поколение формирует своё сознание в новом информационном пространстве. В этой ситуации главное – принять их. Принимая детей и внуков, мы принимаем условия социума и внешней среды. А это уже принятие Системы. Моё младшее поколение обладает многими способностями, которых мне не хватает. В чём-то стараюсь перенимать их. У сына учусь не бояться новизны, ставить перед собой конкретные цели и детально изучать новые направления, которые необходимы в деловой сфере. У старших внучек – целеустремлённости, быстроте усвоения информации и способности радоваться жизни.
Младшим поколением могу назвать и коллег по работе, которых тоже считаю ближним кругом. Почти все они на 20-25 лет младше меня. В деловой сфере мне есть чему у них поучиться, и мой профессиональный уровень значительно вырос за последнее время. В остальных сферах наши взгляды не всегда совпадают, но общаться нам очень интересно. Обмен мнениями происходит на уровне логики, эмоции практически отсутствуют. И это даёт всем нам ощутимую пользу для развития.
С 10 августа – 28 августа буду отсутствовать
Лаванда
|
| |
| |
| Инна | Дата: Среда, 07.08.2024, 13:41 | Сообщение # 3 |
Группа: Исследователи
Сообщений: 2358
Статус: Оффлайн
| Родителям (и вообще взрослым) всегда кажется, что они знают что надоребёнку (любого возраста) в данный момент его жизни. Если речь идёт о грудничках, тут всё верно, но начиная с 3 – 4 лет ребёнок имеет свои предпочтения в еде (ребёнок уже сыт, но по мнению мамы он ещё голоден, и должен съесть ещё ложечку за папу, бабушку, дедушку и прочих родственников«), а предпочтения
в играх, игрушках, остановке на прогулке своего внимания на интересующих предметах, людях … Но это родителям не интересно и они стараются отвлечь другими предметами, которые, на их взгляд,
более интересны и полезны. Эта тенденция навязывания детям своих взглядов порой
сохраняется на протяжении всей жизни, зачастую портя отношения, даже разрушая семьи и оставляя глубокий след в душе детей. Очень часто родители стараются привить любовь к своей профессии, которая детей совсем не интересует.
Дети сопротивляются как могут, и если, в конце концов подчиняются, то чаще вспоминают этот отрезок своей жизни с большим негативом. Так произошло с моей внучкой, с которой мы очень дружим, но мою настойчивость в посещении музыкальной школы, (которую она всё – таки хорошо закончила) и её сильное сопротивление этому она вспоминает мне до сих пор, а свою дочку
водит на все возможные занятия, а на занятия музыкой нет (ну когда? Нет времени!). Но тут я стараюсь проявлять мудрость, не давить, хотя понимаю, что занятие музыкой даёт самое разностороннее развитие, да и девочка сама тянется к этому.
Моему мужу родители дали техническое образование, хотя тянулся всю жизнь к искусству. В армии очень успешно участвовал в художественной самодеятельности, знает и любит театр. Так и не успешен в технических вопросах.
Таких примеров можно привести достаточно.Но не всегда такие эксперименты оканчиваются неудачно. Моя мама хорошо пела, очень хотела учиться музыке, но никакой возможности не было. Решила осуществить мечту своей жизни отдав меня в музыкальную школу. По каким параметрам она поняла, что я буду учителем музыки, не могу понять, но хорошо помню это её высказывание. Очевидно, родители всё – таки иногда видят в своём ребёнке будущее предназначение.
Сейчас другое время, другие, более развитые дети, более свободные в проявлении своих
чувств, потребностей, пользующиеся доступным арсеналом разнообразных знаний и
средств. Далеко не всем родителям доступно их мышление, понимание современной
жизни, и их вторжение в жизнь детей со своими понятиями вызывает только неприятие.
Решением будет только тактичность, уважение к ребёнку - Человеку, его мышлению, искреннее желание разобраться в его планах, принятие его выбора. Нам надо понять, что разобраться
в его планах мы можем только тогда, когда без стеснения будем учиться у них пониманию
и владению доступными нам современными устройствами работы с информацией.
Инна
Сообщение отредактировал Инна - Среда, 07.08.2024, 13:49 |
| |
| |
| Оксана | Дата: Среда, 07.08.2024, 15:35 | Сообщение # 4 |
Группа: Активисты
Сообщений: 3025
Статус: Оффлайн
| Считаю, что уроки для осмысления есть всегда и везде, если выделила первичный отклик личности или формирование оттенка настроения, также если имеется хотя бы намек в ходе мыслей на чувство вины, сожаления и т.п. Например, выделила некую «компенсацию» (думаю, это чувство вины) в своём поведении при некоем превышении критерий разумно-достаточного, например, в помощи.
Заметила, у меня нет-нет да, проскользнёт сожаление о собственном поведении по отношению к сыну, когда был маленьким (период от рождения до 3-7 лет особенно «горячий» период) и всегда замечала некоторые последствия, проявившиеся уже в школьные годы и зрелом возрасте, в виде сомнений в себе, принижение собственных достоинств.
Отношения с сыном хорошие, но что подразумевать под их улучшением? Вероятно, хотела бы, чтобы было больше взаимопонимания в плане общения на темы, связанных с разумным ведением жизни, пониманием себя, осознанной коррекции восприятия.
Но думаю, что прежде всего должна на более глубоком уровне избавиться от чувства сожаления за прошлое собственное поведение в некоторых ситуациях по отношению к сыну. С одной стороны, всегда считала, что давно проработала этот вопрос, заместила рассуждениями, но как показывают спонтанные оттенки эмоций и ощущений есть еще более глубинные слои для работы в этом плане.
Надо понимать, что у более младшего поколения имеются свои задачи индивидуальности и проработки, и не все из них связаны с нашим влиянием. Раньше любила «наставлять», давать советы сыну, сестре. Давно считаю, что раздавать советы, когда в них не нуждаются, или выражать своё видение вопроса, самый «бесполезный», способ коммуникации. В лучшем случае, меня не «услышат», в худшем сформируют неприятие и будут негативные последствия.
Поэтому считаю, что только своим внутренним состоянием, а через него и «нужными» словами можно выстраивать какое-либо общение.
Тут всё очень индивидуально, и зависит от нашего понимания собеседника, его желания взаимодействовать. Бывает и так, что сестра или сын не просят совета, но понимаешь, что они нуждаются в нем и даже хотят спросить, но не решаются в силу разных причин. Вероятно, в этом случае можно в целом высказать своё понимание вопроса и что-то предложить человеку.
Также много общаюсь с детьми младшего и среднего школьного возраста, встречаются и дошкольники, это можно сказать мой «второй» ближний круг, т.к. общение происходит на постоянной основе. Это совершенно иное поколение и даже если рассматривать их поведение сквозь призму семейных ценностей, где они растут, то объединяет их общее информационное воздействие (модные блогеры, певцы и прочие «современные тренды») рассчитанные на юные умы, которые сильно сближают детей, нивелируя разницу в воспитании.
Дома они ещё придерживаются неких «правил», то при общении между собой, в социуме, раскрывается вся «начинка», вложенная в них интернетом. В этом случае можно от них услышать всё- от продвинутых знаний и идей до полного примитива, перед которым они находятся в восхищении и подражании. Я совершенно нейтрально отношусь к этим проявлениям, если они не выходят за рамки приличий (случается и такое).
Мое же «воздействие» на них находится в рамках творческой деятельности (тут и ответственность за своё внутреннее состояние) увидеть и обозначить для них, их же способности.
Особенно ценно, когда некоторые и не подозревали, что от природы хорошо рисуют, потому что почему-то решили, это вид занятий им не близок. А потом, выясняется, то дома условий нет для этого, то для родителей важнее иной вид деятельности. Те же, кто любит рисовать, тоже не всегда имеют возможность реализации. В этом случае, в доступном мне отрезке времени стараюсь выстроить (создать) с детьми максимально информативное для них пространство, чтобы дать ощутить свободу самовыражения, без страхов совершения ошибок и поучений.
Заметила, чем осознаннее в мелочах становлюсь сама, тем больше вижу и понимаю, чем именно могу быть полезней окружению. Иногда даже одна фраза или слово, могут оказать благотворное влияние на собеседника. Это дарит чувство удовлетворения и интерес к людям в целом.
Оксана
|
| |
| |
| Татьяна | Дата: Четверг, 08.08.2024, 10:31 | Сообщение # 5 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2203
Статус: Оффлайн
| Я думаю, что на протяжении всего периода общения с младшим поколением в семье мы получаем очень большое количество уроков для осмысоения и переосознания и системы общения, и всего, что касается нашего мировоззрения , взглядов , устоев в семье, понятий правильности того, что совершают дети.
По мере работы над собой , росту осознанности, пониманию законов причин и следствий , основ психологии и многого другого, начинаешь понимать , насколько часто собственное отношение к детям было не правильным , ошибочным. Про себя могу сказать, что если бы я в молодости понимала, как отражаются на детях наше стремление воспитывать их " во благо" , часто не прислушиваясь к их мнению, желаниям, осуждая за " неправильное " поведение, то очень многое поменяла бы в отношениях. Мы много говорили о том, как наше детство отразилось на нашем становлении, а о том, что сами травмируем своих детей( по незнанию, недомыслию, в силу своего характера, степени занятости и организованности и т.п.), начали задумываться позже, когда пришло определенное понимание , как нужно было бы строить отношения.. Сейчас остается определенное чувство вины за свои ошибки. И конечно приходится многое переосмысливать, просматривая , анализируя прошлые ситуации,, честно определяя причины своих ошибок. Вероятно нужно каким - то образом объяснять себе, что в то время мы тоже ,как и наши родители, делали все как могли и жили как умели.
Построение новых отношений с детьми - процесс, можно сказать , непрерывный. Учишься внимательно их выслушивать , чувствовать настроение, понимать что , как и когда луше им сказать. Трудно было отучиться давать " умные " советы. Теперь, даже если мне кажется, что они действуют неверно, в основном помалкиваю, если это не критично . Теперь дети взрослые, не мне их учить. А сама я им очень благодарна и за полученные уроки по переосознанию своих черт характера и за то, что благодаря им, я могу как- то вписываться в меняющиеся условия жизни , узнавать и осваивать что- то новое для себя.
Татьяна
|
| |
| |
| Сальвия | Дата: Четверг, 08.08.2024, 16:47 | Сообщение # 6 |
Группа: Активисты
Сообщений: 3282
Статус: Оффлайн
| Каждое поколение приобретает черты социума и условий реальности с самого детства. В этот период закладываются азы мировосприятия и начинают определяться свойства личности. Неожиданно вспомнила себя младшим поколением. Надежды родителей на преемственность в их профессиях, планах не осуществились в полном объёме, у меня формировалось свое направление и представление. Родителей воспринимала как опытных авторитетов, а проработка своих жизненных тем и задач строилась, на личностных представлениях о лучшем и хорошем. Обратить внимание на младшее поколение вышло с раннего детства, младшие брат и сестра удивляли меня, я замечала разницу в представлениях, пожеланиях, круге общения. Мы росли в одной семье, были дети своих родителей и общались вместе, однако разница в возрасте и предмете общения была заметна. Иногда простые события особенно выделялись. Например, как я воспринимала первый класс в школе, и как они. Даже такой пример, мы начинали писать в школе перьевыми ручками, а они шариковыми. Интуитивно я находила и способы общения с каждым, С братом в раннем детстве постоянно играли в детские игры, делилась с ним потом своими учебными знаниями, рассказывала ему что изучали в школе, а потом в техникуме. Его интерес и желание слушать меня вдохновляли. С ним я, как бы, повторяла изученный новый материал. А ему похоже были полезны такие знания, и как я пересказывала все ему. В ответ он делал небольшие комментарии, показывал свою заинтересованность в вопросе, и с ним я научилась обсуждать тему в рамках вопроса. Разница в возрасте с сестрой 7 лет, и сразу, с ее рождением, мне пришлось заботиться о ней, сама ещё ребенок, а я была как няня, оставалась с ней в отсутствие родителей и т.д.
Также уже сейчас обращаю внимание на разницу в своих детях, и внуках. Убедилась, что они развиваются по собственному опыту и желанию.
Одна из закономерностей в настоящее время в восприятии мыслей и действий младшего поколения выделяется характерной особенностью: устойчивое увлечение цифровыми технологиями, заметны потребительские качества И если раньше разница ощущалась в годах, то сейчас в измерениях. У младшего поколения наблюдаются больше элементы кипового восприятия, отвлечение от реальных задач. Особенно наглядно стало для меня с рождением внуков. И для общения с ними мне было необходимо изменить своё отношение. Уже сейчас общение с ними, как со взрослыми. Нет авторитетов, а есть, живая тема, для совместного обсуждения, участия. Старший по возрасту, как направляющий в теме, для безопасности, как разъясняющий. Младший тоже направляющий, своего рода стратег (более эмоциональный). В таком общении замечаю как меняю себя, свои представления и опыт, как учусь подбирать слова, как появляется новый подход в объяснении и интегрировании настоящих условий реальности и прежнего своего мышления и опыта. Замечаю, что больше требуется времени, чтобы сфокусироваться на задаче, провести самовосстановление, подготовиться к общению. Младшее поколение в ближнем кругу сейчас настолько разнообразно, что необходимо и время для общения, а это навык его организовывать. Формировать внутри себя состояние интереса к неожиданной информации, умению в связи с этим интерпретировать своё эмоциональное состояние. . Развивать и решать свои вопросы с учётом настоящих условий реальности. Пришлось пересмотреть многие свои понятия, например, раньше младшее поколение прислушивалась к старшему, а сейчас происходит больше совместный процесс, и во многом необходимо договариваться. А значит расширять свой круг знаний.
Необходимо принимать реальность такой , какая она есть. Учиться у молодого поколения простоте восприятия реальности , без страхов и проблем . Обмениваться с молодым поколением знаниями по современным технологиям и с уважением относится к нему.
Сальвия
|
| |
| |
| Ольга1957 | Дата: Четверг, 08.08.2024, 23:55 | Сообщение # 7 |
Группа: Активисты
Сообщений: 254
Статус: Оффлайн
| Когда началась перестройка моим детям было 17 и 10 лет. В той исторической ситуации уделять им столько внимания, как было мы не могли. Это сформировало их характер. Сын благодарен, а у дочери -обида, навязывание нам чувства вины.
13 лет назад у нее родился незапланированный ребенок. Воспитание и присмотр за внучкой полностью легли на нас с дедушкой. Девочка всегда стремилась к самостоятельности. Начиная лет с 3, она периодически, ведомая своим каким-то внутренним голосом или «желанием», шла и делала то, что ей было нужно, в эти моменты у нее взгляд был обращен внутрь себя, разговаривать с ней было бесполезно, она как будто не слышала. Я, работая над своими страхами, старалась давать ей свободу, находясь рядом. Когда ей было 5 лет я ее потеряла. Каждый год лето мы проводили на даче. Как-то раз, возвращаясь с детской площадки, она попросила:»Можно ты пойдешь вперед, а я за тобой. Ты будешь меня видеть, но я буду думать, что иду одна.» Идти впереди, в поле моего зрения, она не соглашалась, т.к. это не считалось, что она самостоятельная. Я шла не очень далеко впереди и все время оглядывалась. Повернувшись в очередной раз, я ребенка не увидела. 4 СНТ, у всех сейчас метровые глухие заборы, много чужих, не знакомых, приезжих, купивших участки. Я не могла дышать и говорить. На перекрестке она решила пойти по другой линии и не предупредив свернула. Домой она пришла раньше меня. Потом она с гордостью рассказывала, что когда видела незнакомых людей или машину, пряталась в кусты и ждала, когда все проедут и пройдут, т.е. за нее можно не беспокоиться. Навязанное и непроработанное чувство вины было так сильно, что незаметно для меня начался перекос в сторону гиперопеки. Знаки мне, как всегда, были, но из-за длительной тревожности, страха, желания оправдаться, я находясь в напряжении, их не видела. Чтобы мы не причиняли вред себе и окружающим, давая нашим Индивидуальностям реализовываться, Система нас в той или иной форме всегда останавливает. Лет в 10 она мне нагрубила. Для меня это было состояние, как будто я со всего маху ударилась о невидимое, чисто вымытое стекло. ШОК и БОЛЬ! ЕЕ поведение не совпало с моими ожиданиями. Меня захлестнуло чувство обиды, сжался живот, горло, стиснулись зубы.
Меня остановили, я остановилась. Из рекомендаций психологов я знала, что нельзя упрекать, можно и нужно давать оценку только поступкам. Когда я сказала ей что ее поведение было для меня неожиданным и неприятным, в ответ услышала:» Бабушка, извини меня пожалуйста, но ты меня не слышишь! Можно я буду сама, ты мне мешаешь!» Она не подпускала к себе. Прорабатывать обиду и тревогу мне было не просто, она как вода, которую вычерпываешь, а она снова появляется. Очень помогла болезнь, благодаря которой прорабатывались страхи и обида. Пришло осознание чем опека отличается от заботы. Опека – это помощь без запроса. Когда я причиняю добро без согласия, руководствуясь своими представлениями, о том, что нужно. Забота – помощь, о которой тебя просят. Если я проявляю заботу, то должна быть готова, что от нее могут отказаться, а я не буду настаивать и давить. Если ее Душа выбрала нас, то моя задача быть для нее, только по ее запросу, и твердой поверхностью, от которой можно оттолкнуться, пройти с уверенностью и найти опору; и чем-то мягким, и пушистым, которая также может дать защиту и поддержку, не лишая ее Индивидуальность самостоятельности. Благодаря постепенной наработке состояния Наблюдателя уходит тревога, страх и другие избытки. Я все больше отпускаю не ее, а себя.
Маленькими шажками мы двигаемся на встречу друг другу. На моем примере она видит, как негативно окрашенную эмоциональную реакцию Личности, можно не замалчивая и загоняя во внутрь, разрушая здоровье, перевести в положительный опыт. Все чаще и чаще она стала задавать мне вопросы. Ей интересно мое видение и объяснение ситуации, моя, в отличии от других, точка зрения. Стараюсь не формировать устремленность быть полезной, я не претендую на согласие со своим видением. Это происходит само собой, когда она через свой опыт в этом убеждается.
ОльгаЗ
|
| |
| |
| Ленок | Дата: Пятница, 09.08.2024, 09:33 | Сообщение # 8 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2913
Статус: Оффлайн
| Практического примера у меня по данной теме нет, так как в ближнем круге нет младшего поколения, кроме дочки двоюродного брата, которую я вижу только на Новый год. Там я больше наблюдаю со стороны и взаимодействие осуществляется только через игру и немного.
Если говорить в целом, то у каждого поколения свои представления, правила, нормы, социальные условия, ценности, сфера интересов, возможностей. Сейчас доступно очень много книг, вебинаров по саморазвитию и даже подростки сейчас очень умело оперируют какими-то психологическими терминами, посещают различные кружки, где есть психологическое сопровождение. Стоит учитывать, что сейчас очень развиты информационные системы и возможностей решения задач намного больше, чем порой вИдится это старшему поколению. Очень многие интересы, правила, представления, которыми допустим дорожат взрослые совершенно не интересны младшему поколению или тратить время на какой-то процесс они могут считать не целесообразным. Часто младшим не понять какие-то тревоги, опасения взрослых, но также порой взрослые не замечают как все свои убеждения, правила, нормы, ценности, порой свои желания, нереализованные собственные мечты, травматический опыт, а также и жизненный опыт пытаются «передать» младшему поколению. Думаю, что уроки для осмысления в этом и состоят, чтобы осмысливать свои убеждения, устремленности, определенные качества личности, учиться слышать и принимать другую точку зрения, в какой-то мере понимать, учиться не указывать что не так и как надо делать, а учиться выстраивать диалог, осуществлять взаимообмен информацией.
На работе я стала часто сталкиваться с сострудниками, которые младше меня лет на 10-15, те кто только приходят после института, и это уже совершенно иные люди. Уже видна разница в восприятии информации, её обработке, желании свободы даже в наших условиях. Они достаточно амбициозны, не терпимы, у них нет долженствования от слова совсем, то как еще даже в нашем восприятии заложено понятие руководителя, уважение, иерархия-там этого нет совсем. Они быстро понимают, что им нравится, а что нет, где нарушают их «границы», где им не платят «за их труд». Офис для них становится тяжким испытанием и они через пол года-год уходят в модные направления ИТ, нейросетей и т.д., там, где они работают в команде, в свободном режиме (удалённо) и есть просто дедлайн, который тоже часто смещается. Про разные группы исполнителей, интересы, сленг на котором они говорят - есть такие аспекты, которые я вообще никогда не слышала. И вообще у них всё должно быть по кайфу!)Но здесь очень просто строится коммуникация, если ты интересуешься, задаешь вопросы, не отстраняешься, не критикуешь, не наставляешь, в каких-то вопросах информационных технологий просишь помочь, то они с большим интересом делятся всем и объясняют, переводят на русский свой сленг или говорят о чем это. Постепенно такое общение у них вызывает доверия и они даже могут переходить на личные темы и спрашивать совета. Здесь я тоже могу предложить что-то или задать вопрос, который запускает их ход мыслей и они приходят к какому-то решению. Так один мальчик, заканчивая магистратуру начал меня спрашивать про карьеру в компании. Поговорив с ним, я услышала те его ожидания, которые привели его в компанию на практику и потом работу. Я просто сказала, что у него очень хорошие цели на свое развитие и Если интересно, могу поделиться своими наблюдениями за время работы, так как также пришла после института и очень хотела в эту структуру. Так он приходил много раз, мы разговаривали, потом он начал искать работу по интересам, приходил ко мне в кабинет, чтобы никто не знал и не видел-проходил собеседования он-лайн и в скоре ушел в то место, где ему очень нравится. Уходя он сказал, спасибо, я начал видеть в процессах компании то, о чем вы говорили и понял, что нет здесь мне развития по моим интересам (ушел в компанию по программированию нейросетей).
lenok
|
| |
| |
|
Главная 
