PSYSTAN
Воскресенье, 25.10.2020, 13:31
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Каталог статейРегистрацияВход
Меню сайта
Категории раздела
Изучаем свой организм [14]
Заметки [110]
Психология [60]
Статистика

Онлайн всего: 3
Гостей: 3
Пользователей: 0

Конструктивность мышления и конструктивность отношений. ч2

Данный текст является, во многом, компиляцией ответов и комментариев участников форума в теме Конструктивность мышления и конструктивность отношений


В рассмотренном примере общение трудно назвать полезным и конструктивным. Один человек, рассказывающий о проблемах, частично сбрасывает избыток, обычно в таких случаях говорят «высказался». В 90 процентах случаев это сопровождается эмоциональным всплеском, отсутствием понимания причинно-следственных связей. Второй, который тактично выслушивает разговор, просто тратит время и формирует дополнительные напряжения, поскольку всё его внимание направлено на ребёнка и необходимые задачи, намеченные на день. В итоге, чтобы не обидеть первого, этот второй может ответить формально и кратко, лишь бы закончить разговор, при этом, не обидев первого, и дальше бежать по своим делам. А переживая, что опаздывает, будет создавать дополнительный дискомфорт и повысит «взвинченность» ИРБ. В итоге будет создано множество маленьких новых проблем и ни одного полезного действия или совета.

 

Чтобы рассматривать решение какой-либо проблемы необходимо изначально обеим сторонам выделять и согласовывать время, чтобы можно было чётко и внимательно выслушать (так как в примере явно выражено, что мысли были направлены на часы, ребёнка, сад, как побыстрее закончить разговор, но никак не на понимание информации, излагаемой собеседником), обдумать, обсудить и приблизиться к обоюдно полезному решению.

Такие ситуации часто возникают в любой сфере жизни и при различных взаимоотношениях между людьми. Обращаясь к потенциальному собеседнику, человек часто не интересуется, есть ли у того время и возможность вести разговор именно в данный момент.  Кроме того, инициатор такого общения даже не задумывается, есть ли у партнера знание в вопросе, о котором хочется поговорить. Всё зависит от проявлений личностей вступающих в диалог. Очень часто процессы описания переживаний вызывают у слушателя скуку, а, иногда оттенок раздражения. Ни о какой системной полезности подобного общения речи и быть не может. При появлении раздражения, когда становится очевидным, что конструктивного рассмотрения вопроса не получится в силу различных причин, целесообразно вспомнить о юморе, который облегчит общение на данный момент и слегка отвратит жалобщика.

 

Часто человек, делящийся переживаниями, НЕ ждет конструктивных советов. Он ждёт сопереживания (стремится сбросить обжигающий психику избыток переживаний на кого-нибудь), которое послужило бы доказательством того, что его "запасы" (убеждения) останутся нетронутыми. Естественно, руководствуется жалобщик не голосом разума, а установками ИРБ, перегруженной избыточными состояниями личности. Любой конструктивный совет может вызвать обиду, поскольку будет расцениваться как покушение на "запасы". При такой беседе слушателю важно дистанцироваться от жалобщика, чтобы не "заразиться" его психическим состоянием. Для перевода беседы в конструктивное русло иногда помогает тактика "вопрос – ответ". Задавая конкретные вопросы, можно перевести собеседника с эмоционального уровня на уровень сознания.

 

Часто будет полезен вопрос, заданный самому себе: чем я могу быть полезен этому человеку в анализе описываемой им ситуации и нахождении оптимального ее решения? И будет полезно задать этот вопрос собеседнику.

 

Можно рассмотреть подобную ситуацию в другом ракурсе. В ракурсе понятия системной полезности и точечной полезности. Мы эти понятия разбирали уже ранее, заметим, что системная помощь - это то, что поможет человеку самому найти путь к своему разуму и начать делать то, что ему даст возможность изменить ситуацию к лучшему. В большинстве случаев помощь должна быть системной (хотя перевести бабушку через улицу делать тоже надо). В случае нытика, вероятно, следует понять - способен данный человек "развернуться" в сторону разумных преобразований собственного "Я" или это стиль жизни - воинствующая пассивная позиция, переходящая в агрессию и/или истерику и т.д.. Если это очевидно, то от такого человека следует отойти, т.к. он легко может вывести из наиболее равновесного внутреннего состояния. Но толку от этого не будет. Вариантов у него много: заставить сочувствовать и углубиться в "обсасывание" проблемы под названием "все плохо", вызвать неприятие (появляется недовольство таким человеком, возмущение (внутреннее, а потом и внешнее)) и т.д. Иными словами, теряется равновесное состояние, которое было до разговора. Поэтому, если поняли, что все зря - можно быстро уходить в тень.

Если же нытик не хронический, а лишь потерял связь с реальностью, то тут можно попытаться передать ему немного своего свободного состояния, не сочувствуя и подбирая варианты решения его проблем, а попытаться разложить ситуацию в позитивном ракурсе, постараться достучаться до разума и помочь ему заработать. Все это не столь просто, как описано, но возможно, главное не торопиться, осуществить сбор информации по субъекту (нытику) и по своему состоянию (могу - не могу, знаю, как подойти - не знаю) мониторинг процесса общения и контроль своих эмоций. Это необходимо для того, чтобы не увлечься быстрым желанием убежать и спрятаться от каждого нытика (т.к. внутренне выстраивается стена - это не мое, не хочу портить настроение и т.д., а отсюда серьезные рефлекторные напряжения) или наоборот, стремлением помочь всему миру (на это точно не хватит сил).

 

Важно понимать, что действительно конструктивным и полезным является общение, которое направлено на корректировку, согласование, преобразование, изменения той или иной ситуации. А очень много ключевых моментов, которые привели к проблемам, скрываются в самой личности человека и если стоит вопрос о помощи человеку в организации, упорядочивании и уравновешивании его жизни, то при отсутствии понимания этим человеком тех качеств его личности, которые и привели к описываемой им ситуации, позитива будет мало. Не организованная на самоанализ личность не склонная принимать в свой адрес объективные высказывания будет реагировать только обидами, осуждениями, негативом и т.д.

 

Переключение внимания на другие вопросы, темы, как с маленьким ребёнком (у которого ещё не сформировалась психика, «гуляют» гормоны, самостоятельность мышления ещё не развита) - это всего лишь элементарный уход от сложившейся ситуации. Будет наблюдаться элементарное поощрение наворотов личности собеседника, выведения своей ИРБ из равновесия, плюс концентрация собственного внимания сознания переключается на увеселительную программу для партнера.

Человек, руководствующийся в большинстве жизненных ситуаций голосом разума, с лёгкостью принимает все установки личности партнера, его эмоции и высказывания. Подходит к общению со своей позиции: «Чем я могу быть полезен?». Может попробовать предложить несколько вариантов, чтобы человек задумался, и закрывать тему. Дальше уже решение самой личности принимать эту информации или отвергать, обижаться или «кусаться».

Авторы: Lenok, Лаванда, Оксана, Инна, Следопыт, logata, Natalia, Татьяна

Перейдем к вопросу подготовки к общению. Сначала обсудим на форуме.

Категория: Заметки | Добавил: Olsestar (26.03.2011)
Просмотров: 1370
Всего комментариев: 0
avatar
Вход на сайт
Логин:
Пароль:
Поиск
Друзья сайта
Copyright MyCorp © 2020