|
Внеплановая работа 21.09.2017
| |
| Olsestar | Дата: Четверг, 21.09.2017, 21:33 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7517
Статус: Оффлайн
| В связи с отсутствием инициаторов запланированной темы, обсудим актуальный на сегодня вопрос о готовности чувствовать себя виноватым.
Композиция Прояснение
Доступно только для пользователей
Тема будет закрыта в среду, 27 сентября.
Ольга&Сергей
|
| |
| |
| Ленок | Дата: Пятница, 22.09.2017, 10:04 | Сообщение # 2 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2826
Статус: Оффлайн
| Программа чувства вины идёт из детства, когда родители ругали, стыдили за какие-то совершённые действия, много раз указывали на причины каких-то проблем в виде обвинения.
Готовность обижаться или винить кого-то в каких-то проблемах, нерешённых задачах - это свойственно каждому человеку. Наиболее полно это может реализовываться при недостаточной оценке и анализе причинно-следственных связях, которые привели к какой-то ситуации. Думаю, что у каждого индивидуально, но "нотку" формирования первичной обиды мне удалось "почувствовать" ещё при моделировании и рассмотрении процесса рождения, когда на рефлекторном уровне сформировалось чувство обиды на мать, можно сказать, на весь мир, что "достали" не спросив и т.д. Далее уже можно вспомнить как мама винила кого-то в чём-то или меня за какие-то не правильные с её позиции действия. Также важным аспектом является нестабильная самооценка. Если человек склонен к самоанализу и рассмотрению каких-то своих ошибок, то совершив ошибку - можно почувствовать чувство вины и начать "самопоедание", домысливание в негативную сторону, а если ошибка была совершена в процессе участия многих лиц, то личность будет ещё полнее формировать чувство вины. Думаю, что этот аспект также относится к аутоимунным процессам в организме.
Если рассматривать, то можно выделять даже такие состояния, что личность может чувствовать вину за неорганизованность процесса, который не она организовывала, а реализует лишь малую долю в каком-то процессе. Дальше уже многие вещи закрепляются рефлекторно и воспроизводятся в обход сознания. Можно чувствовать чувство вины за ошибки других, если человек что-то не понял и у него не получилось - можно опять чувствовать вину, что не так что-то сделал, объяснил и т.д.
Если рядом есть человек, который привык обижаться, то уже рефлекторно будет воспроизводиться программа чувства вины. Так как обидчивый человек очень ранимый, ему нельзя ничего сказать. Можно сравнить с хождением по минному полю. Всё, что его не устроит-будет эмоционально, с описанием выдвинуто как обвинение.
В отношении контроля от ВК целесообразно у себя отслеживать как программу формирования обиды, её причины так и желание обвинить кого-то в чём-то. Задать себе вопрос :"Почему я сейчас виню этого человека или обижаюсь?". Далее нужно уже более полно оценивать все факторы без эмоциональной привязки к ситуации.
lenok
Сообщение отредактировал Ленок - Пятница, 22.09.2017, 10:07 |
| |
| |
| Сальвия | Дата: Суббота, 23.09.2017, 23:44 | Сообщение # 3 |
Группа: Активисты
Сообщений: 3197
Статус: Оффлайн
| Тело запоминает свои первые детские впечатления. А если в детстве бывали ситуации строгости в воспитании, взрослые свои эмоции выражали при детях, то ребенок в поисках стабильности и понимания находит решение с помощью своей ИРБ. Лучше стать незаметным , затаить дыхание, вжать голову в плечи. А потом на рефлекторном уровне тело начинает вести себя каждый раз прежним образом, как привык защищаться в детстве.
Если приходит понимание, что имеется готовность чувствовать себя виноватым во всем, то можно припомнить с каких детских впечатлений это началось. А потом тому маленькому человеку надо объяснить, что в то время не было его вины. Определенная социальная среда, в которой оказался ребенок, имела свои причинно-следственные связи, а для ребенка возникала неопределенность, которая закрепилась на рефлекторно-личностном уровне. Объяснения тому ребенку о перво причинах создания чувства вины, рассуждения на эту тему замещают на уровне ощущений прежние страхи. И внутреннему ребенку приходит понимание, что он сам в ответе за свою жизнь. И все неопределенности следует ему поэтому изучать. Все, что вызывает беспокойство и неизвестность, подлежит изучению. Ответственность за свою жизнь, за свое здоровье и качества изменяет ощущения по телу. Начинается диалог с телом. Почему телу не комфортно, как объяснить различные ощущения. Процесс познания своего тела учит быть организованным, готовиться заранее к предстоящим событиям, планировать свои дела .
Запоминаются, прежде всего, острые впечатления, которые касаются самой личности. Личности свойственно представление, что только ее знания правильные. Наблюдаю за собой, что могу быть причиной обид другого человека: если мои действия не согласованы, если я не проговариваю о своих возможностях, особенностях, трудностях, то есть не даю достоверную информацию о себе, окружающей обстановке.
Предвидеть и знать все невозможно, а вот быть осознанным следует всегда. Для этого и нужно следить за своим внутренним состоянием, организовывать время для самовосстановления. Просматривать свои вопросы и задачи, заниматься ведением своей жизни.
Контроль своего эмоционального состояния, разумная достаточность, достоверность информации привносят для ИРБ понимание, что опасности рядом нет. У личности не будет поводов подготовится на всякий случай и поступить привычно.
Сальвия
Сообщение отредактировал Olsestar - Воскресенье, 24.09.2017, 07:51 |
| |
| |
| Маргарита | Дата: Понедельник, 25.09.2017, 09:26 | Сообщение # 4 |
Группа: Исследователи
Сообщений: 774
Статус: Оффлайн
| Мы говорили о том, что чувство вины идет с детства, когда родители ругали, наказывали. Я не припомню в своем детстве таких случаев (и вообще у нас ходит легенда о том, что наказали меня один раз в жизни, поставив в угол), но тем не менее в детстве я всегда старалась не вызывать неодобрения родителей и их авторитет был для меня непреклонен. Полагаю, что это шло из-за неуверенности в себе, отсюда же желание быть лучше всех, чтобы поднять свою самооценку.
Некоторое время уже работаю над вопросом готовности признавать свою вину и бежать впереди паровоза. От ВК стараюсь рассмотреть ситуацию - в чем собственно моя вина? Что я должна была реально сделать, а что - НЕ должна. Не стоит домысливать то, что можно было бы сделать. Если после анализа я считаю, что поступила все же неправильно, стараюсь просто вынести для себя урок на будущее, как поступать, и не зацикливаться на этом.
Необходимо также признать, что я не отвечаю за поступки других людей.
Непроработанная готовность вины сказывается по левой стороне. Человек поджимает ее, чтобы быть незамеченным теми, кто как ему кажется готов его обвинить, даже если это не так. Чувство вины с сопровождающими его избыточными состояниями мешает настройке "купола" и желудочковой антенны.
В отношении желания обвинить других - я наоборот всех оправдываю, но это обратная "патология" - я не позволяю никому взять на себя мою родненькую ответственность и вину  Если и хочется кого-то обвинить, то это от усталости, вроде "я пашу как лошадь тут на всех, а никто и пальцем сам не шевельнет". Тем не менее, постепенно эти состояния прорабатываются и я вижу положительный результат в сфере отношений в ближнем круге.
Маргарита
|
| |
| |
| Славка | Дата: Вторник, 26.09.2017, 15:57 | Сообщение # 5 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 1508
Статус: Оффлайн
| Макар да не съм била подложена на строго възпитание в детството, други обстоятелства са допринесли да изпитвам чувство на вина при най-малък повод. Обидите, които е търпяла майка ми още преди да ме роди, са ме направили "свита" и затворена, гледам винаги да оставам в сянка. Когато се отправят общи обвинения, винаги си мисля, че са насочени към мен. Това предизвиква обида, която също се затаява, защото нямам смелостта да се защитя. Аз знам какво е да изпитваш чувство на вина, което може да те разболее. Да се стараеш да угодиш, а да получаваш само упреци. Такива бяха отношенията с жената на малкия ми син преди време. Сега като си припомням усещанията по тялото, виждам колко напрегнато съм се затаявала и опитвала да бъда невидима, да избягна конфликта. Неизказаните в моя защита думи предизвикваха кашлица, за която също изпитвах вина / както когато се закашляш на театрално представление/. От този случай си правя извод, че хората, които се опитват да ни накарат да се почувстваме виновни, го правят, защото се страхуват от нас. Те си мислят, че ние искаме да ги накараме да чувстват вина, знаят, че са неподготвени и могат да сгрешат и това е защитната им реакция. Когато опознаваме своите комплекси и осъзнаваме какво безпомощно дете се крие в нас, по-лесно ще можем да виждаме зад нелицеприятните постъпки на другите. Там стои същото това дете, което иска да бъде прегърнато и успокоено.
Хоть мня и не строго воспитывали в детстве, другие обстоятельства привнесли в мой характер испытание чувства вины по малейшему поводу. Обиды, которые терпела моя мама еще до моего рождения, заставили меня быть "сжатой" и закрытой, предпочитаю всегда оставаться в тени. Когда идут общие обвинения, я всегда думаю, что они обращены ко мне. Это вызывает обиду, которая тоже затаивается, потому что у меня нет смелости защититься. Знаю, каково это - испытывать чувство вины, от которого можно заболеть. Стараться угодить, а получать только упреки. Такими были отношения у меня с женой младшего сына некоторое время назад. Сейчас, когда вспоминаю ощущения по телу, вижу, насколько напряженно я затаивалась и старалась быть невидимой, избежать конфликта. Не высказанные в свою защиту слова вызывали кашель, за который я чувствовала себя виноватой (как когда закашляешься на театральном представлении). В таком случае делаю вывод, что люди, которые стараются заставить нас почувствовать себя виноватыми, делают это, потому что боятся нас. Они думают, что мы хотим заставить их чувствовать вину, знают, что не подготовлены и могут ошибиться, и это их защитная реакция. Когда узнаем свои комплексы и осознаем, какой беспомощный ребенок прячется в нас, легче будет увидеть изнанку нелицеприятных поступков других. Там тоже стоит этот ребенок, который хочет, чтобы его обняли и успокоили.
radost
Сообщение отредактировал Ольга - Вторник, 26.09.2017, 18:52 |
| |
| |
| Екатерина | Дата: Вторник, 26.09.2017, 23:21 | Сообщение # 6 |
Группа: Исследователи
Сообщений: 1577
Статус: Оффлайн
| Чувство вины начинает появляться у ребенка в возрасте 3 лет. Хотя, в свете нынешних знаний, возможно и раньше. Внутриутробно. Он уже может слышать голоса взрослых. И если взрослые скандалят, то у ребенка может вырабатываться адреналин.
Чувство вины может и закрепляться взрослыми при окриках, обвинениях в адрес ребенка. А если принять во внимание, что ребенок еще беззащитен, то есть собственного опыта защиты от негатива у него нет, то идет восприятие как за чистую монету. Развитие в состоянии чувства вины. Нарушается самооценка. И в зависимости от традиций семьи, возникают различные варианты реагирования. Повышенная ответственность, склонность к обману, изворотливость, обидчивость, страхи. Иногда в подражание родителям, их установки выливаются на окружающих. И тут уже приходится меняться, чтобы грамотно и спокойно донести свою точку зрения, отслеживая свои защитные реакции.
Екатерина
|
| |
| |
| Татьяна | Дата: Среда, 27.09.2017, 20:37 | Сообщение # 7 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2117
Статус: Оффлайн
| Чувство вины может начать формироваться с детства, когда ребенок беспомощен и беззащитен перед взрослыми, а его могут ругать (часто несправедливо) за его поведение или шалости, или поступки, которые ребенок не осознает как плохие. В ребенке воспитывают чувство ответственности, развивая комплекс отличника и страх порицания и наказания в случае неуспехов.с возрастом это перерастает в комлексы, которы и способствуют формированию чувства вины. Причин, по которым люди пытаются вызвать у других чувство вины может быть много. Это может быть желание добиться своего любым путем, делая виноватыми всех, кто отказывается или не может помочь ему достигнуть желаемого. Это может быть и проявление того самого страха наказания, когда скорее хочется обвинить всех вокруг, не допуская даже мысли , что сам в чем - то виноват. Чувство вины у нас формируется и тогда, когда мы не соответсятвуем ожиданиям других. То есть ведем себя не "должным " , с их точки зрения, образом. То же можно сказать и про других, тех кто винит во всем других. Просто люди ждут такого поведения от окружающих и такого к себе отношения, которое рисуется правильным в их воображении . И когда действительность расходится с фантазиями , надо винить других. Здесь еще может присутствовать и страх признать свои ошибки, свои непродуманные действия.
Чтобы не страдал собственный организм от этого чувства вины, нужно постоянно анализировать ситуации, чтобы понимать истинные мотивы свои и тех, с кем мы общаемся. Важно также научиться понимать, когда мы формируем у себя ложное чувство вины. Наша ответственность, желание всем угодить, помочь, сделать все самим приводит к большой потере сил . А невозможность везде успеть и формирует это чувство вины. Поэтому и здесь необходим разумный подход к общению с людьми, где тоже должен соблюдаться принцип разумной достаточности.
Татьяна
Сообщение отредактировал Татьяна - Среда, 27.09.2017, 20:40 |
| |
| |
|
Главная 
