PSYSTAN
Четверг, 05.08.2021, 04:42
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Оптимизация домашних дел - ФорумРегистрацияВход
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Архив - только для чтения
Форум » Архивы » АРХИВ ФОРУМА » Оптимизация домашних дел
Оптимизация домашних дел
ОльгаДата: Вторник, 13.11.2012, 11:45 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 2713
Статус: Оффлайн
Довольно часто приходится слышать от женщин, что они "страшно устают" от домашних дел. Давайте подумаем, от чего можно уставать. А потом поделимся собственным опытом оптимизации домашних дел.

Ольга
 
СледопытДата: Вторник, 13.11.2012, 12:04 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Ольга, только сегодня с утра, подметая в прихожей пол, я подумала именно также biggrin Тут же ответила себе, что уборку можно воспринимать как физкультуру, т.е. перенаправить свой ход мыслей с рутинного на развивающий.
 
ЛидаДата: Вторник, 13.11.2012, 15:04 | Сообщение # 3
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2177
Статус: Оффлайн
Устаем часто от того, что "глаза боятся".
Экономит силы и время можно, например:
- на глажке (не глажке) белья;
- на приготовлении (например, можно заливать кипятком крупы, накрывать тепло и не надо стоять над плитой; так же "довариваются" овощи, крупяные и овощные супы, только это надо делать заранее);
- уборку можно делать каждый день, но очень по-немногу, напр. убрать одну полку, вымыть одну раковину
и т.п.
Кстати, подметание пола не является, я думаю, физкультутрой или зарядкой.


Лида

Сообщение отредактировал Лида - Вторник, 13.11.2012, 15:05
 
NataliaДата: Вторник, 13.11.2012, 17:52 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Устаем, как мне кажется, от того, что забываем о необходимом и достаточном и нагружаем на себя все сразу ( это по количеству) и добиваемся абсолютной чистоты (это по качеству). И получается, мы ходим сделать как можно больше и наивысшего качества, а это невозможно. Другими словами - любая уборка - это также тренировка ума и четкое планирование. Но мы об этом забываем, напрягаемся и тащим этот неподъемный для организма груз на очень длинное расстояние
 
ЛюбаДата: Вторник, 13.11.2012, 19:43 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Разумность, целесообразность и соизмеримость. С вечера распланировать предстоящие дела по мере важности, можно расписать по времени. Например : через 10 минут что-то выключить. И не раз ловила себя на мысли, что вспоминаю об этом ровно через 10 минут.
 
СальвияДата: Вторник, 13.11.2012, 23:00 | Сообщение # 6
Группа: Активисты
Сообщений: 3067
Статус: Оффлайн
Мне понравилось выделить и обозначить для себя определенный список домашних дел, которые я распределила по срокам в календаре на разные дни. Когда наступает день, то намеченное дело я выполняю по мере сохранения стандартных условий, при их изменении - переношу на другой день. Приготовление блюд стала практиковать на медленном огне - при этом можно делать сопутствующие дела.

Сальвия
 
ТатьянаДата: Вторник, 13.11.2012, 23:43 | Сообщение # 7
Группа: Активисты
Сообщений: 1992
Статус: Оффлайн
Усталость вызывает само отношение к домашним делам как к рутине, отсюда нежелание понять, что их обязательно надо планировать, четко представляя какие именно дела постоянно присутствуют в повседневной жизни, в каком объеме их необходимо и достаточно выполнять, желательно, конечно выделять для них определенное время, а иначе можно целый день топтаться по дому, берясь за все подряд, что попадается на глаза и требует приложения сил .Еще , конечно, очень утомляет из-за отсутствия договоренностей с близкими выполнение за них каких-то дел(опять же не хочется конфликтов, проще сделать самой)..

Татьяна
 
АнастасияДата: Вторник, 13.11.2012, 23:43 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Ольга, если мы к домашним делам относим все, начиная от готовки и заканчивая уборкой, то мне кажется оптимальнее всего составить список дел, может быть печислив время, которое уходит на эти домашние дела и частоту. Далее я бы объективно оценила возможность выполнения некоторых дел другими членами семьи. Если данный шаг отсутствует, то можно начать с оптимизации сразу. Как совершенно справедливо написала Сальвия, дела можно распределить по календарю. Я, например, не очень люблю генеральные уборки. Лучше чередовать а не ждать пока ИРБ окончательно возненавидит домашние дела. Можно выделить домашние дела, которые есть возможность делать в параллели. Ну или совместить просмотр фильма с глажкой.
Я в свое время приняла для себя некоторые правила по готовке. С одной стороны готовить впрок не очень полезно, с другой стороны готовить каждый день- непозволительная роскошь для меня. Варю овощи в кожице (так они дальше остаются не заветренными) на пару дней. Потом просто чищу и режу на овощное рагу. В дальнейшем планируют приобрести пароварку с таймером. Все-таки удобство в том,что пока ты на работе пароварка за тебя готовит-есть biggrin
И все-таки если относится к рутинным домашним делам как к возможности передохнуть от рабочих дел и мыслей, они не будут во приниматься столь мрачно. Я продумываю планы на выходные, на следующий день, когда мою посуду biggrin


Сообщение отредактировал Анастасия - Вторник, 13.11.2012, 23:48
 
СержДата: Вторник, 13.11.2012, 23:56 | Сообщение # 9
Группа: Исследователи
Сообщений: 840
Статус: Оффлайн
Все устают от того, чему сопротивляется организм, личность, сознание. При этом довольно быстро наваливается усталость, лень, апатия, раздражение от рутины, силы покидают организм.
Другое дело, когда появляется интерес к процессу или к цели, к результату. Возникает ощущение, что сил прибавилось, бодрость, активность и появляется желание объять все что касается этого интереса. Т.е. стимул, желаемая цель, направленность в будущее - вот что придает нам силы и разжигает интерес к жизни, к развитию.


Сергей
 
ОльгаДата: Среда, 14.11.2012, 08:52 | Сообщение # 10
Группа: Администраторы
Сообщений: 2713
Статус: Оффлайн
Рассмотрим ситуацию. Женщина предпенсионного возраста живет вместе с мужем и престарелым родственником, который не может передвигаться по квартире, дойти до кухни, чтобы себя обслужить, разогреть еду, помыть посуду... Перед уходом на работу женщина раскладывает заранее приготовленную для больного еду по пластмассовым емкостям и оставляет ему в комнате, чтобы он мог позавтракать и пообедать. Она делает зарядку, приводит себя в порядок и едет на работу (время в пути около 1 часа). Вечером она прибегает домой, собирает емкости из-под еды у больного, моет их. Далее разогревает еду для мужа, для себя и для больного, ужинает сама, расставляет еду для мужа и для больного, моет посуду, готовит еду на завтра... Нужно еще чуть-чуть прибраться на кухне. Дальше вечерний туалет, сон... В выходные нужно приготовит еду на несколько дней вперед, позаниматься с внуками, которых привозят в пятницу вечером. Раз в месяц она по выходным еще делает уборку с пылесосом. Ну и масса других мелких дел.
Она так выматывается, что у нее постоянно присутствует состояние неприятия ко всему (до кома в горле, чувства тошноты).
давайте подумаем, что и как эта женщина может оптимизировать в своих домашних делах, чтобы не возникало уже просто усталости от жизни и желания умереть, чтобы отдохнуть наверняка.


Ольга
 
СледопытДата: Среда, 14.11.2012, 10:03 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Согласна с Лидой, как можно оптимизировать приготовление пищи, это существенно экономит время, я это ежедневно использую в своей практике. С уборкой также пришла к такому же выводу, что лучше почучуть что-то убирать каждый день и при этом незаметно усталости, зато заметен результат, т.к. сейчас приходиться жить на два дома и запустение выходит и там и там, раньше мне хотелось убрать всё сразу, сейчас я вижу нецелесообразность такого решения. Вот пылесосом я не приучена пользоваться с детства (его просто у нас не было), я заменяю эту работу влажной уборкой. Хотя уборку пылесосом в настоящее время мы всё-таки проводим дома, но её всегда делает муж - перераспределение обязанностей.
 
ЛенокДата: Среда, 14.11.2012, 12:16 | Сообщение # 12
Группа: Активисты
Сообщений: 2692
Статус: Оффлайн
Ольга, а можно уточнить на сколько дней привозят внуков? С какой целью? Есть ли в этом действительно острая необходимость, что дети сами не могут участвовать в воспитании и развитии своих детей? Работает ли муж? Далее я рассмотрела бы вариант согласования с мужем возможного распределения дел.

lenok
 
NataliaДата: Среда, 14.11.2012, 14:29 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





С внуками, конечно, надо общаться, а в это время дети могли бы в чем-то ей помочь, в уборке или готовке. В данном случае, мне кажется, без помощи близких не обойтись.
 
ОльгаДата: Среда, 14.11.2012, 14:37 | Сообщение # 14
Группа: Администраторы
Сообщений: 2713
Статус: Оффлайн
Из того, что я знаю об этой семье:
Внуков привозят в пятницу вечером, а увозят утром в воскресенье.
У родителей этих внуков семейный конфликт, заниматься помощью героине моей истории они не будут, поскольку "своих дел невпроворот"
Муж этой женщины может и посуду за собой помыть (иногда), и сам может взять еду из холодильника, но... часто он довольствуется стаканом молока и куском хлеба, что жену напрягает. Хотя он ей претензий не предъявляет.
В процесс приготовления пищи включается приготовление пищи, которую муж берет с собой на работу.

Другие подробности я уточню.


Ольга
 
ОльгаДата: Среда, 14.11.2012, 15:15 | Сообщение # 15
Группа: Администраторы
Сообщений: 2713
Статус: Оффлайн
Дополнительная информация:
Два раза в неделю героиня после работы плавает в бассейне.
Матери внуков, если они не будут хотя бы двое суток жить у бабушки, будет очень тяжело. Конкретику мне не уточнили.
Кроме того, героине регулярно нужно общаться с врачами насчет консультаций по поводу больного родственника.

Итак, вопрос: как решить логическую задачу оптимизации бытовых дел в данной ситуации?


Ольга
 
ЛенокДата: Среда, 14.11.2012, 15:48 | Сообщение # 16
Группа: Активисты
Сообщений: 2692
Статус: Оффлайн
Думаю, что стоит рассмотреть идею о том, что детям необходимо самим развиваться и учиться строить и организовывать свою жизнь. Действительно полезной помощью со стороны бабушки будет – это разумное направление, подсказки на необходимое рассмотрение и организацию жизненных задач.
Также, рассмотреть идею о том, что не всё должно быть так, как хочется бабушке и чтобы делали так, как заложено в её представлениях. Если муж хочет так питаться, при наличии еды-это его выбор.


lenok
 
ЛидаДата: Среда, 14.11.2012, 16:54 | Сообщение # 17
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2177
Статус: Оффлайн
Понятно, что героиня чувствует себя белкой в колесе, откуда нет выхода. Продумывание отношения к происходящему, нахождение необходимого и достаточного может облегчить ситуацию.
Понимание, что "колесо" - это и есть жизнь и любую ситуацию можно представить таким колесом, т.к. мы торопимся переделать все сразу, т.е. представление "колеса" у нас в голове. Может быть избавиться от торопливости?
Что бы, наверное, сделала я:
- договориться с мужем о большей помощи (например, не иногда. а всегда мыть посуду за всеми и чуть-чуть прибраться на кухне, занятия с внуками);
- не зацикливаться на питании мужа или ужинать вместе с ним;
- хоть как-то задействовать детей в помощь себе.


Лида

Сообщение отредактировал Лида - Среда, 14.11.2012, 16:56
 
ОльгаДата: Среда, 14.11.2012, 18:27 | Сообщение # 18
Группа: Администраторы
Сообщений: 2713
Статус: Оффлайн
Проблема в том, что сын постоянно в долгосрочных командировках, невестка дама психологически весьма неуравновешенная. Так что на помощь детей рассчитывать никак не приходится.
Муж с внуками еще может позаниматься, а вот насчет "женской работы" на кухне - это не в традициях семьи, из которой он вышел. Пробовать с ним договариваться наша героиня пробовала. Но все ее предложения просто пропускаются мимо ушей.

Что еще можно предложить нашей героине?


Ольга
 
ИринаДата: Среда, 14.11.2012, 18:55 | Сообщение # 19
Группа: Исследователи
Сообщений: 1417
Статус: Оффлайн
Может быть , престарелому родственнику складывать пластиковую посуду в кастрюльку с мыльной водой, будет легче мыть вечером. Героине надо подумать о покупке посудомоечной машины в ближайшем будущем , специально откладывая на это небольшие деньги из зарплаты. Договориться с мужем , о том . что пылесосить по выходным будет он. Есть конечно , альтернатива -- пусть вместо домашних дел позанимается с детьми (уроки). Героине предлагаю не падать духом и делать самую необходимую минимальную работу по дому без которой просто уже невозможно обойтись . Если позволяют средства , то можно определить детей в какой-нибудь не очень дорогой платный кружок (рисование , авиамоделирование ..) и отправлять туда детей мужа с газеткой. Пусть ждёт детей и читает. Или пусть гуляет с детьми, ходит с ними куда-нибудь , ведь он тоже дедушка. В любом случае надо в очень спокойном состоянии поговорить с мужем о взаимопомощи , хотя бы в отношении внуков , и пркратить абсолютно ВСЁ брать на себя. Кстати , а престарелый родственник, который не может передвигаться самостоятельно , адекватен ? Может его можно привлечь к урокам с детками?

Ирина
 
ЛенокДата: Среда, 14.11.2012, 21:25 | Сообщение # 20
Группа: Активисты
Сообщений: 2692
Статус: Оффлайн
Quote (Ольга)
а вот насчет "женской работы" на кухне - это не в традициях семьи

Может оптимизировать работу на кухне? Если позволяют денежные средства, то купить посудомоечную машину, современную духовку (там есть функция режимы и рецепты приготовления блюд, поставил, выбрал что нужно и как готово-она пищит - схожа с мультиваркой в чём-то, но всё таки и объём,и некоторые блюда там иные получаются),мультиварку, электронный измельчитель (это очень здорово сокращает затраты времени, уделяемое внимание процессам готовки, мойки). Сейчас даже есть пылесос-робот, который ставишь на определённый режим и он сам убирает и встаёт потом на место.


lenok
 
АнастасияДата: Среда, 14.11.2012, 22:54 | Сообщение # 21
Группа: Удаленные





Ольга,разогревать еду для героини и для себя самого и для родственника вполне может муж. Это не совсем работа по "кухне" которую неприемлет стереотип воспитания мужа. Поэтому на мой взгляд ее можно распределить оптимально. Для упрощения можно купить бытовой прибор, который сократит время и возможное незнание мужа вопроса времени разогрева еды на плите или духовке.
Согласна с Ирина, что пылесосить и заниматься с внуками тоже можно перепоручить.
Однако на мой взгляд можно давать уйму советов, н оони будут бесполезными до тех пор пока героиня сама не переосмыслит необходимость оптимизации. К сожалению переосмысливать мы начинаем очень поздно (после нервного срыва или собсвтенной приобретенной от ситуации болезни). На мой взгляд, как это не жестко звучит, некоторую помощь может оказать и сын. Как пример - наняв сиделку, купив бытовые приборы для оптимизации времени и так далее. Просто из рассказа складывается впечатление что в поддержании порядка, воспитании внуков, ухаживании за родственником заинтересована только героиня. Может быть начать с оптимизации собственных интересов. Приведу маленький пример из собственного опыта. Долгое время моя мама переживала за состояние порядка в комнате моей сестры. Это становилось причиной скандалов, выяснений отношений, определенных болезней или их начала как у мамы, так и у сестры. Сейчас мама, если и не осознала, что это не ее проблема, не ее задача -- поддерживать порядок в комнате сестры, то явно прекратила делать там уборку. Просто из-за того, что стала физически не выдерживать такой нагрузки (возраст, накопившиеся болячки). Не могу сказать, что в отношении сестры что -то поменялось, к сожалению. Но, в случае прихода гостей, сестра срочным образом фурией убирается сама. Просто из-за того, что стыдно перед гостями.
 
КрасиДата: Среда, 14.11.2012, 23:04 | Сообщение # 22
Группа: Удаленные





Жената има нужда от дълга отпуска и почивка с откъсване от тази обстановка.
Оптимизацията в тази "затворена система" и ситуация няма да реши напълно проблемите, ресурсите са ограничени и недостатъчни.
Могат да се оптимизират нещата в кухнята чрез техника, но в случая проблемите са в отношенията и в недостатъчното свободно време за тази жена.
При "отворена система":
-Облекчаване на труда: Възможен изход е да се поръчва готова храна (или понякога в определени дни); да се взема полуготова храна, по-лесна за приготвяне; да се дават нещата за пране на обществена пералня; да се използват услугите на фирма за почистване и т.н., всичко, което може да освободи или спести време на жената.
-Външна помощ: Близките (или приятелите) могат да помогнат по необходимия начин и да освободят дни за почивка.

Эта женщина нуждается в длительном отпуске и отдыхе с отключением от этой обстановки.
Организацию в этой "закрытой" системе" и ситуации нельзя решить полностью, ресурсы ограничены и недостаточны. Можно оптимизировать что-нибудь на кухне с помощью техники, но в данном случае проблемы в отношениях и в недостатке свободного времени у женщины.
При "открытой системе":
- облегчение труда: возможен выход при заказе готовой еды (иногда или в определенные дни); покупать полуфабрикаты, которые легче приготовить; сдавать белье в прачечную; использовать услуги фирмы по уборке и т.д., все, что может освободить или сэкономить время женщины.
- Внешняя помощь: близкие (или друзья) могут помогать необходимым образом и освобождать дни для отдыха.


Сообщение отредактировал Ольга - Четверг, 15.11.2012, 07:18
 
ЕкатеринаДата: Среда, 14.11.2012, 23:09 | Сообщение # 23
Группа: Активисты
Сообщений: 1568
Статус: Оффлайн
Затраты времени по уборке сокращают и специальные салфетки. Они могут быть и для мебели, и для оргтехники, и для холодильников, и т.д. А проблема, чем занять в выходные внуков должна обсуждаться и с мужем. Но сначала лучше все продумать самой и выносить на обсуждение готовое решение.

Екатерина
 
СальвияДата: Среда, 14.11.2012, 23:19 | Сообщение # 24
Группа: Активисты
Сообщений: 3067
Статус: Оффлайн
Quote (Ольга)
Она так выматывается, что у нее постоянно присутствует состояние неприятия ко всему (до кома в горле, чувства тошноты)

Похоже, что сейчас женщина не понимает, что она выматывается. Это ей нужно осознать и принять свою ситуацию как реальность : существует она и ее разношерстная "команда". Все привыкли, что она " тянет " такой груз и обслуживает чужие проблемы и недоработки. Значит, необходимо достучаться до всех, что у нее должно быть время на себя и на "естественное "общение со своими близкими.Поэтому, чтобы всем было это понятно необходимо изменить себя в этом вопросе. Я бы посоветовала собрать дома тех близких, которые ей могут помочь советом и реальной помощью. Возможно, что это будут сын и муж. И им первым объяснить о своей сильной загруженности, либо попросить о конкретной помощи в решении семейных дел. Для этого у женщины должен быть составлен список "острых " вопросов для обсуждения. А дальше постепенно можно привлекать к мелким вопросам внуков, сноху - просить, уточнять, советоваться. Обязательно продолжать зарядку и бассейн. Еще можно добавить совместные мероприятия с мужем и внуками : тогда всем будет интересно и в бытовых вопросах. С "больным" - трудно, но если есть возможность, то придумать что он может делать сам и обсудить это с ним. Еще можно посоветовать, если есть возможность, то периодически его направлять "подлечиться " на несколько дней в больницу, т.о. дать себе каникулы от его прибывания дома. А самое главное - сохранять равновесное состояние, и решение обязательно найдется.


Сальвия
 
СлавкаДата: Четверг, 15.11.2012, 09:40 | Сообщение # 25
Группа: Исследователи
Сообщений: 1508
Статус: Оффлайн
Жената приема всичко това като задължение и това я уморява. Хубаво е, че възрастния човек може поне сам да се храни. А представете си, че трябва и това да върши. Може би също не чувства благодарност от това, че се грижи за близките си. Според мен проблемът е в отношенията, а не в работата. Какво по-хубаво от това, да ти водят внуците през почивния ден да им се порадваш! Да преосмисля!

Эта женщина принимает все это как долг, и это ее утомляет. Хорошо, что пожилой человек может сам есть. А представьте себе, что и это придется делать.Так же может не чувствовать благодарности от того, что заботится о близких. По-моему, проблема в отношениях, а не в работе. Насколько лучше, что на выходные приводят внуков, и будь рада этому. Переосмысли!


radost

Сообщение отредактировал Ольга - Четверг, 15.11.2012, 09:45
 
ЛавандаДата: Четверг, 15.11.2012, 11:03 | Сообщение # 26
Группа: Активисты
Сообщений: 2281
Статус: Оффлайн
Ко всему сказанному я бы ещё добавила вот что. Иногда неприятие каких-либо событий или отношений проецируется на всё окружающее пространство. Может быть, у героини не складываются отношения с детьми, или с коллегами по работе, и она неприятие к их действиям или поступкам переносит на хозяйственные дела. Может быть, проанализировать своё отношение к другим сферам жизни и, если есть неприятие, постараться его убрать. Ну и могу посоветовать немного «крамолы» - выкроить время и сходить в «музей-театр-кино и т.д», чтобы чуть-чуть отключиться..

Лаванда

Сообщение отредактировал Лаванда - Четверг, 15.11.2012, 11:16
 
ОльгаДата: Четверг, 15.11.2012, 11:25 | Сообщение # 27
Группа: Администраторы
Сообщений: 2713
Статус: Оффлайн
Насчет отпуска или отвлечения типа похода в театр или музей...
Мы как-то уже обсуждали, что при нерешенных проблемах (логических жизненных задачах) отвлечение может потом обернуться испорченным настроением, когда человек возвращается в те же условия, от которых на время убежал.
wacko


Ольга
 
ЛавандаДата: Четверг, 15.11.2012, 11:29 | Сообщение # 28
Группа: Активисты
Сообщений: 2281
Статус: Оффлайн
Я с этим, конечно же, согласна. Это – некая «скорая помощь» , а не кардинальное решение. Просто иногда такое «принудительное» переключение помогает по-новому взглянуть на серьёзные проблемы и найти решение.

Лаванда
 
ОльгаДата: Четверг, 15.11.2012, 11:41 | Сообщение # 29
Группа: Администраторы
Сообщений: 2713
Статус: Оффлайн
Итак, направления, над которыми героине нужно поразмышлять:
- детальное планирование дел;
- подумать, как можно оптимизировать хозяйственную работу - купить посудомоечную машину, мультиварку, овощечистку и т.д.
- продумать даже такую мелочь как тазик с моющим раствором, в который больной будет складывать использованную посуду (потом легче будет ее мыть);
- подумать, как привлечь в помощь окружающих;
- продумать вариант приглашения домработницы (если есть финансовая возможность);
- пересмотреть своё отношение к хозяйственным делам как к "каторге";
- проанализировать своё отношение к другим сферам жизни, если есть неприятия, то убрать их;
- ни в коем случае не отказываться от зарядки и бассейна!


Ольга
 
СледопытДата: Четверг, 15.11.2012, 12:19 | Сообщение # 30
Группа: Удаленные





http://www.libo.ru/libo6842.html - рецепт biggrin

Ещё пришла в голову мысль, чтобы испытывать радость от приезда внуков может быть включить детей в обслуживание родственника? Например, создать игру-правило, во время которой внуки будут приносить/уносить ему еду, возможно и попробовать привлекать их к совместным действиям по уборке помещений, мытью посуды (ведь можно налить в тазик тёплой воды и пусть они там перемывают ёмкости, протирают пыль). Знаю, это трудоёмко, чаще проще сделать самой, но это закладывается на перспективу и внуки будут осведомлены о трудозатратах, бабушке это добавляет ощущение сопричастности, что ты не один всё выполняешь. В моём детстве наша бабушка фактически одна вела огород (тогда жили за счёт него), готовила многочисленным внукам еду (речь идёт о летних каникулах), но при этом обязанности по покупке всего продовольствия были возложены на нас, внуков (практически ежедневно занять в магазине очередь за молоком и хлебом и ждать привоза), и уборка помещений, кроватей было исключительно нашей обязанностью. Главное понять для себя, что ту работу, которую выполнят по дому другие люди, она может быть совершенно другого качества, худшего, по представлению героини, устроит ли её это? Обязательно ли делать всё по высшему уровню, когда этого никто не замечает, кроме одного человека? Если другие люди убрались, пыли нет, но есть разводы, повод ли это отказываться от их услуг, критиковать, что они не так выполнили поручение? Всё сразу, наверное, не получиться, если они раньше этим совсем не занимались, поэтому здесь главная цель - привлечь к совместным работам, а на результат можно будет пока не обращать внимания, осознанно, объясняя себе, что стороннее участие дороже привычного блеска любой ценой в одни руки.
Сейчас наша дочь (3 года) проявляет желание все домашние дела совершать вместе со мной, скажу честно, порой приходиться тратить времени на уборку значительно больше, но я объясняю себе, если я сейчас её оттолкну, то всю жизнь всё и всегда буду делать сама, а её потом не смогу ни к чему привлечь.
 
NataliaДата: Четверг, 15.11.2012, 22:07 | Сообщение # 31
Группа: Удаленные





Мне еще кажется. что этой женщине надо понять самой и постараться объяснить сыну и мужу, что ее здоровье - залог благополучия всей семьи. И, если ее организм начнет отказывать от непосильных нагрузок, то плохо будет всем сразу. Поэтому мужу надо пересмотреть свою жизненную позицию (женская не женская работа , мою посуду или нет), а сыну - урегулировать вопрос с командировками тем или иным способом и начинать активно помогать матери, и тем самым своим детям. Но главное, сама женщина должна для себя понять и четко ощутить, что так больше жить нельзя. Надо что-то менять. И вот тогда многое может измениться.
 
OlsestarДата: Четверг, 15.11.2012, 23:19 | Сообщение # 32
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Статус: Оффлайн
Quote (Natalia)
сыну - урегулировать вопрос с командировками тем или иным способом

Тут вопрос, наверное, к руководству фирмы, деятельность которой связана с дальними поездками всех сотрудников. Так что урегулировать вопрос с командировками можно, только уволившись. А найти новую работу с адекватной зарплатой, на которую можно содержать семью с двумя детьми-школьниками, в наше время проблематично.
wacko


Ольга&Сергей
 
OlsestarДата: Вторник, 10.11.2015, 09:53 | Сообщение # 33
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Статус: Оффлайн
http://fishki.net/1729452....from=fb

Ольга&Сергей
 
МаргаритаДата: Вторник, 10.11.2015, 10:05 | Сообщение # 34
Группа: Активисты
Сообщений: 727
Статус: Оффлайн
Согласна со многими пунктами. Еще поддерживать порядок помогает правило переодеваться из халата в обычную домашнюю одежду прямо с утра, даже если остаешься дома на весь день.

Маргарита
 
ЛюбаДата: Четверг, 12.11.2015, 07:45 | Сообщение # 35
Группа: Удаленные





Предлагаю когда готовишь, убираешь, чистишь, и.д. не на автомате, а осознанно. Например: из посудомоечной машины осознанно взглядом следить за рукой и расставлять посуду и т.д. Меньше будет биться посуда.
 
Форум » Архивы » АРХИВ ФОРУМА » Оптимизация домашних дел
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2021