PSYSTAN
Пятница, 05.03.2021, 22:40
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Формирование конструктивных отношений - ФорумРегистрацияВход
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Архив - только для чтения
Форум » Архивы » АРХИВ ФОРУМА » Формирование конструктивных отношений
Формирование конструктивных отношений
ЕгорДата: Четверг, 29.10.2015, 12:35 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Вынужден выставить на коллективное обсуждение одну проблему, которая не дает мне сделать гармоничными сразу несколько основных сфер жизни, хотя я прикладываю огромные усилия в решении этой проблемы. Речь идет о моем младшем брате. Мы с ним близнецы, ему 26 лет. Его диагноз при рождении - ДЦП. Правда в легкой форм, выраженной в плохом, но разборчивом почерке, несовершенной дикции и немного шаткой походке. Никаких иных заболеваний, кроме небольшой близорукости (тем не менее очки он не носит) у него в жизни больше не было. Долго учился ходить, много занимался с логопедом, но эти моменты давно преодолены.

С детства как ребенок с проблемами по здоровью был окружен повышенной заботой и вниманием, постоянно был в секциях и оздоровительных центрах. Ходил в обычную школу, затем закончил техникум и прошел повышение квалификации. Общий стаж работы около 5 лет. К чему я это говорю. С момента вхождения во взрослую жизнь, с 17 лет, у него происходят постоянные истерики и провокации в отношении близких, реже друзей. Это заключается в драках (бил дома всех, особенно в последнее время достается кошке) и издевательствах (например, вчера выбросил в окно мобильный телефон и требовал у меня купить новый).

В настоящее время он не работает, заставляет меня с мамой (мы втроем живем) искать ему работу (его в начале лета сократили из-за его некомпетентности) и решать его остальные проблемы. В случае неповиновения - прессинг и шантаж, в последнюю время грозит суицидом или жалуется на нас окружающим, мол к нему плохо относятся. Одновременно он до сих пор окружен заботой и вниманием, которое в его возрасте уже не имеет особое распространение, с силу возраста и пола. При этом ему даже не надо работать - есть пенсия по инвалидности, которую он чудом получил.

Есть порой конечно подозрение что у него есть психические отклонения. Они есть в некоторой форме, т.к. все-таки у него ДЦП, но выраженной в повышенной возбудимости нервной системы. Но ведь над этим можно работать? Причем одновременно у него хороший сон, в отличии от меня - спит по 10-11 часов, причем засыпает моментально! И неконструктивное поведение у него проявляется только того, когда у него появляются проблемы в жизни. Когда всегда гладко и ничего не мешает по жизни, он расслаблен и спокоен.

Мне кажется это говорит о том, что он имеет управлять своим внутренним состоянием. К психологу и психотерапевту мама обращаться не хочет из-за своей эмоциональности. Но давно наблюдая за ним, я могу сказать что это просто наглый, бессовестный человек, искусный манипулятор и паразит. Естли использовать обывательскую терминологию, то он "отморозок". Да, раньше к нему относились к сочувствием, и мне все думается что это все последствия такого отношения. Он никого не любит, у него нет девушки, друзей.

Одновременно стоит отметить что он любит праздную жизнь. Например, в эту субботу с удовольствием пойдет с друзьями пить пиво и развлекаться. С отцом любит попить виски и поболтать о рок-музыке, например. Любит дачу, ходить в баню, ходить на концерты и прочие увеселительные мероприятия, хотя сейчас сильно. Но тем не менее он любит жизнь, но жизнь праздную, любит хвастаться своими достижениями, которых у него нет. И мне всегда казалось, что люди с проблемами по здоровью часто становятся в преодолении своих проблем более душевными и целостными. Но это не тот случай.

Да, есть у человека небольшие проблемы, но разве можно истязать поэтому других людей? Сейчас я постоянно, и не я только, ставлю вопрос, чтобы он от нас съехал, раз он нас так ненавидит. Жить ему есть где - в квартире отца. Но он не хочет, потому что у нас хорошо кормят и решают его проблемы. Мама в отчаянии, не знает что с ним делать, пытается каждый день ему помочь, воплотить свою мечту о счастливой семье, но он не слушает и еще больше издевается. На нервной почве она заболевает, есть какой-то ком в горле и при каждой его выходке ее самочувствие ухудшается. А еще она опасается что если съедет, то лучше не будет. Может, будет еще больше издеваться, мстить, угрожать суицидом, ломиться в квартиру. Как в этом случае можно было бы разумно поступить? Изолировать его? Но он не псих, как я представляю, просто заигрался... Были ли у вас подобные ситуации в жизни? Я просто хочу защитить тех, кого люблю, но меня ничего не получается и не могу больше смотреть на насилие. Это сильно сказываться на мужской психике.


Сообщение отредактировал Egor - Четверг, 29.10.2015, 13:55
 
ЛидаДата: Пятница, 30.10.2015, 16:39 | Сообщение # 2
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2178
Статус: Оффлайн
Давным-давно я наблюдала, как ребенок сделав что-то плохое и видя бессилие эмоциональной и нервной матери, кричал, увидев ее слезы: «Плачь, плачь!». Там была изначально другая ситуация, но итог такой же, как у брата Егора – пусть всем тоже будет плохо. Такое поведение человека зиждется на уверенности в эмоциональном отклике близких. Он прекрасно понимает, что близкие принимают близко к сердцу его состояние, здоровье, настроение. Он может пугать их, чтобы получить желаемое, т.к. видит, что их жизнь тесно связана и даже зависит от него (в эмоциональном и психологическом смысле).

Видимо без исключения эмоциональности близких дело не сдвинется с мертвой точки. Причем такой настрой должен быть принят окружением с внутренней готовностью. Нужно принять для себя и донести до него, что родные такие же люди как и он, всё, что можно было – для него сделано и теперь он в ответе за себя. Что опекунов нет, а есть поддерживающие близкие, которые могут в чем-то помочь, не взваливая на себя чужиепроблемы. А у этих близких своя не зависящая от него жизнь, чтобы он ни вытворял.
Скорее всего, он должен жить отдельно, причем это должно быть оформлено юридически, чтобы при
Цитата Egor ()
издеваться, мстить, угрожать суицидом, ломиться в квартиру
можно было вызвать милицию(даже так). Но это крайний случай. Конечно, одномоментно проблема не будет решена. Но без понимания "отдельности" себя от человека, без снятия переживаний (которые ни к чему не приводят) ситуация не улучшится.


Лида
 
МаргаритаДата: Пятница, 30.10.2015, 20:02 | Сообщение # 3
Группа: Активисты
Сообщений: 710
Статус: Оффлайн
Егор, я вижу в этом то, что с одной стороны твой брат уже взрослый человек, так как ему 26 лет и у него есть все права дееспособного гражданина, но при этом он ведет себя как ребенок, который находится на опеке своих родителей. И одним из "родителей" в частности выступаешь и ты сам (телефон-то он у тебя требовал купить).
Наверное, и у него в голове тот же бардак - он понимает, что уже вырос, но ему хочется остаться ребенком.
Я думаю, что тебе необходимо продумать эту ситуацию со стратегической точки зрения - чего ты хочешь в итоге? Что будет разумнее для тебя и твоей семьи? Наладить ли с братом отношения, постараться избавить от него маму, или вообще прекратить отношения и т.п. Это должно быть взвешенное твое решение с учетом всех составляющих. Об этом может и с мамой стоит поговорить, так как вы с ней живете.
Затем нужно выработать свою линию поведения с ним и ее строго, по-мужски придерживаться. Потому что каждое отклонение от нее будет давать ему повод провоцировать тебя вновь и вновь. Провокациям нельзя поддаваться.
В любом случае, как уже все отметили, это будет не быстрый процесс.
Я думаю, что в любом случае нельзя продолжать считать его маленьким и делать за него то, что он может сам. То есть в данном случае нужно поступать с ним как с ребенком лет пяти, которого нужно обучить некоторой самостоятельности и навыкам самообслуживания.

Думаю, что стоит использовать положительные моменты. Например, если он просит помочь ему найти работу, то возможно это стоит сделать. Я считаю положительным то, что человек хочет работать. Но при этом, например, договориться с ним, что ты помогаешь ему один раз, а если его выгоняют с этой работы, то дальше он занимается этим сам. При этом не стоит делать все за него, пусть даже это займет больше времени и больше сил - короче, как с ребенком.
Если к психологу или психотерапевту не хочет обращаться МАМА, то это надо как-то решать. Потому что это и ей нужно.

Мне еще очень помогает помнить фразу, которую иногда говорят Ольга с Сергеем, что "это не вы его обижаете, это он сам обижается". Поэтому если ты говоришь ему какие-то разумные вещи, а он обижается, то эту проблему тебе брать на себя не стоит.

Кроме того, я думаю, что для твоей мужской индивидуальности это прекрасная логически-смысловая задача.


Маргарита
 
СальвияДата: Суббота, 31.10.2015, 01:23 | Сообщение # 4
Группа: Активисты
Сообщений: 3040
Статус: Оффлайн
Egor, тема , затронутая тобой очень важная. Похожая ситуация наблюдается в моей жизни. Я сформировала для себя основную  задачу в таком вопросе - переосмысление, прежде всего, себя по следующим критериям: избытки эмоциональности, удовлетворение своих потребностей, умение выражать свою мысль, быть полезным. Долгое время неудачи, комплексы, потребности другого человека (Личности) удовлетворялись с моей помощью. Я этого не замечала и считала, что делаю очень хорошее дело- я помогаю близкому человеку. Такая помощь стала затрагивать не только временные, организационные ресурсы, но стала поглощать и  материальные, и я уже стала на "посылках", то есть лишение личного пространства.

Вот так сформировалось неосознанное неконструктивное отношение, инициатором которого получилась я сама. При решении задачи по выделенным пунктам я обнаружила в себе: чрезмерную эмоциональность, отсутствие навыка удовлетворять свои потребности, стеснение выразить свои желания и ответить близкому человеку то, что мне не нравится (не конструктивно), альтруизм, оценка близкого человека как саму себя, то есть если я не способна на подлость, обман, ответственна, то значит и по отношению ко мне будет также.

Долгой и упорной работой над собой я осознала, что в моем мировоззрении присутствует стереотип, придуманный мной самой, миф об идеальном счастье. Когда люди без слов понимают что нужно другому и помогают ему (вообще-то это есть но не в личностном представлении). Работа над своим эмоциональным состоянием, изучение своих способностей и потребностей дала результат по внутреннему развитию, стремлению формировать беспрерывное логически смысловое состояние, разбираться в сути  и целесообразности процессов. Считаю это главным. Важно мое внутреннее равновесное состояние, в котором я прослеживаю причинно следственную связь, делаю вывод, озвучиваю его с точки зрения целесообразности, оптимальности, полезности.

Да, это сложно, особенно в моментах присутствия агрессии, способности манипулировать чувствами других близких. Помощь только от ВК. Рассмотрение вопроса не как жертва, а как человека, который разумно ведет свою жизнь. Сценарий развития такого состояния нельзя написать, это творчество. В нем главное процесс познания себя . Остальное надстройка, которую можно организовать в связи с новыми условиями.

Люди не могут быть одинаковыми. Развитие подразумевает личную инициативу. Шанс дан каждому. И тот, кто его использует, другому человеку может помочь это осознать, но заставить нельзя. Стало уже понятно, что работая над собой, изучая условия от ВК приводишь в порядок свою лимбическую систему, отправляешь полученную информацию в свой подкорковый слой, который подразумевает высшие формы мышления, использование возможностей речи, письма, видение целостной картины, умение выделять главное. Отсюда видно, что нельзя идти на поводу личности, угождать ей. Чем стабильнее и непрерывнее работа над собой, тем гармоничнее атмосфера вокруг. И ярче можно увидеть свои перекосы, переосмыслить их, увереннее донести до заинтересованных лиц и согласовать по определенной теме.

Решение обязательно появится. Необходимо время и кропотливая работа над собой. Так я говорю себе. И считаю, что такая ситуация для развития меня. Проработка личностных устоев. Иначе до меня нельзя было достучаться. И работа дальше продолжается.


Сальвия
 
ЛюбаДата: Суббота, 31.10.2015, 20:33 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Необходимо переосмыслить свое понимание о жертвенности, которую ты и твоя мама несут по жизни. Понять, что хочешь ты? Быть строителем своей жизни или быть"заложником обстоятельств". Если ты взял направление стать строителем, необходимо выстроить жизненный план, продумать как помочь маме, проконсультироваться со специалистами в отношении с братом, чтобы иметь полную картину его болезни или манипуляций. От ВК обдумать, план как улучшить свою жизнь, ты наверно хочешь семью, детей? Для мамы это будет конструктивное решение реализовать себя во внуках. 

Со мной тоже был случай, когда я была жертва деспотизма близкого человека, что мне пришлось обратиться в полицию. Был очень хороший участковый, его разумные действия способствовали быстрому решению вопроса и мы разъехались с миром.
 
ИннаДата: Суббота, 31.10.2015, 23:04 | Сообщение # 6
Группа: Исследователи
Сообщений: 2174
Статус: Оффлайн
Мне кажется, что манипулятор, если, как ты, Егор, считаешь твоего брата вполне адекватным человеком (хотя по поведению он серьёзно болен, но это вопрос медиков), этот манипулятор хорошо отдаёт себе отчёт в своих действиях и, предприняв попытку спровоцировать нужную реакцию окружающих на действия, которые могут привести их в ужас (в частности на суицид, бросание вещей в истерике, битьё посуды...), очень хорошо отслеживают их реакцию и, используя её, добиваются своего. А, может, попробовать зажать в кулак свою нервную систему и не реагировать на угрозы, на разбитый телефон, на другие действия, просто не замечать этого (суицида точно не будет - это слишком страшно). А общаться с этим человеком исключительно в его нормальном состоянии? Ведь такие "дети" хорошие психологи и он, наконец, вычислит, что ему выгодно - спокойное общение или истерики?

Инна

Сообщение отредактировал Инна - Суббота, 31.10.2015, 23:06
 
ЛенокДата: Воскресенье, 01.11.2015, 09:16 | Сообщение # 7
Группа: Активисты
Сообщений: 2670
Статус: Оффлайн
Изначально выделяются 3 системных задачи для рассмотрения:
- Понимание причинно-следственных связей поведения брата. Точное медицинское исследование и заключение врачей и психиатра. Это очень значимые параметра для анализа и понимания процессов протекающих в головном мозге человека. Очень важно знать и понимать все особенности нервной системы, которые отражают то или иное поведение брата. 
Цитата Egor ()
Его диагноз при рождении - ДЦП
Цитата Egor ()
бил дома всех, особенно в последнее время достается кошке
Цитата Egor ()
грозит суицидом

Долгая системная проработка и понимание истинных причин его поведения позволит перейти к дальнейшему рассмотрению вопроса полезности во взаимоотношениях с данным человеком в конструктивном русле.

- Изучение и понимание особенностей поведения матери, условия в которых она выросла, работала, как выстраивалась её жизнь в браке, какие особенности личности сформировались при рождении детей. Для матери услышать, что у неё у ребёнка есть серьёзное заболевание - это очень большой «отпечаток» на нервной системе, закрепляется очень много страхов
Цитата Egor ()
К психологу и психотерапевту мама обращаться не хочет из-за своей эмоциональности
которые являются движущей силой в дальнейшем и сохраняются по сей день. В целом это приводит к определённым стереотипам воспитания детей в дальнейшем и мировоззрению в целом. 

- Системная проработка собственных программ, представлений, знаний, выделяя и осмысливая все аспекты, которые приводят к неприятию, противлению, агрессии и вытекающих из них других личностных реакций.

Это очень долгая детальная системная проработка множества аспектов формирования нашей личности, где осмысливая какую-то деталь формируется видение и понимание совокупности тех причинно - следственных связей, которые привели к каким-то ситуациям в жизни. Осмысливая и прорабатывая установки, шаг за шагом, открывается новое видение и понимание конструктивных преобразований в дальнейшем, как целесообразнее выстраивать взаимоотношения, какие наши взгляды представления являются значимыми, а а от каких можно отказаться и в каких-то моментах не провоцировать рефлекторно-личностные реакции людей с которыми мы выстраиваем взаимоотношения.
Цитата Egor ()
Сейчас я постоянно, и не я только, ставлю вопрос, чтобы он от нас съехал,

Цитата Egor ()
Есть порой конечно подозрение что у него есть психические отклонения

Без точной оценки состояния нервной системы, не понимая истинного положения работы нервной системы и рефлекторно - личностных программ может только усиливать эмоциональные отклики брата на "давление" со стороны.


lenok
 
ЛавандаДата: Понедельник, 02.11.2015, 12:59 | Сообщение # 8
Группа: Активисты
Сообщений: 2259
Статус: Оффлайн
Сложная проблема, Егор. Основная твоя задача -  максимальный внутренний контроль над собой.Чем спокойнее ты будешь говорить, тем меньше будет раскручиваться брат. Говорить с позиции разума и вступать в дискуссии, когда брат в возбужденном состоянии, бессмысленно. Нужен абсолютно бесстрастный тон и максимально короткие предложения. В этом состоянии не следует давать повода для продолжения диалога, потому что конструктива не будет. Не надо идти на поводу, когда речь идет о суициде - чем больше человек говорит об этом, тем больше вероятность, что он просто пугает близких. Может быть, попытаться немного сменить обстановку, например, на какое-то время отправить маму в санаторий или дом отдыха. Для неё это будет небольшой передышкой. Посмотреть, как отсутствие мамы скажется на поведении брата.
Наверное, проблемы с психикой всё же имеются, поэтому имеет смысл подумать, как проконсультироваться со специалистом. Так, чтобы брат об этом не догадался.


Лаванда

Сообщение отредактировал Лаванда - Понедельник, 02.11.2015, 13:06
 
СлавкаДата: Понедельник, 02.11.2015, 16:17 | Сообщение # 9
Группа: Исследователи
Сообщений: 1508
Статус: Оффлайн
Егор, това, че брат ти се е родил със здравословен проблем е негов избор. Той си е поставил прекалено трудна задача и може и да се провали в решението й. Това според мен пак си е негов проблем. Когато животът ни поставя в такава ситуация ние лесно можем да попаднем в определени модели на поведение. Майка ти вероятно чувства вина, че той не е пълноценен и се опитва с прекалени грижи да компенсира. Но в същото време сигурно са й дотегнали грижите за вече възрастния син. На теб, сигурно от малък ти се е налагало постоянно да се съобразяваш с него и това не ти е харесвало. Не е чудно при това положение, че сте забравили да го обичате. Трудно е да се обича понякога, но тези хора са много чувствителни и усещат липсата на любов. Още повече, доколкото разбирам сте близнаци, а това не е случайно. Имам известен опит с подобни хора и затова искам да те насоча към тази страна на въпроса. Даже и той да не се промени, ако ти успееш да отвориш сърцето си,ще започнеш да решаваш успешно своята част от задачката.

Егор, то, что твой брат родился с проблемой по здоровью - это его выбор. Перед ним поставлена очень трудная задача, и, может, он не сможет ее решить. Это, по-моему, тоже его проблема. Когда наша жизнь поставлена в такую ситуацию, мы легко можем впасть в определенные модели поведения. Твой мама, вероятно, чувствует вину, за то, что он не полноценный, и пытается избыточной заботой это компенсировать. Но в то же время, конечно, ее утомили заботы об уже взрослом сыне. Тебе, конечно, с малых лет, приходилось постоянно приспосабливаться к нему, и тебе это не нравилось. При таком положении не удивительно, что вас трудно его любить. Иногда трудно любить, но такие люди очень чувствительны и чувствуют отсутствие любви. Более того, как я поняла, вы с ним близнецы, а это не случайно. У меня есть опыт общения с такими людьми, и поэтому хочу сфокусировать тебя на этой стороне вопроса. Даже и он не изменится, если ты откроешь свое сердце, начнешь успешно решать свою часть задачи.


radost
 
СледопытДата: Вторник, 03.11.2015, 11:21 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Если у нас есть в избыточном количестве черты альтруизма, жертвенности, то жизненные ситуации будут постоянно складываться таким образом, чтобы мы прорабатывали у себя эту избыточность до разумного и рационального уровня. Если мы предпочитаем уходить от проработок, идти на эмоциональном поводу, то ситуации регулярно повторяются в разных вариациях. Мало того, что это осознанный выбор "трудного" человека, но это и работа для окружающих в плане их безоговорочной жертвенности (если разобрать этимологию слова "безоговорочный", то выходит, что нет желания даже обсуждать эту тему, например, с психологом и т.д., безоговорочный - значит без отговоров, жертва и всё тут, никаких разговоров, это мой крест и т.д. и т.п.) и если соприкосновение происходит очень тесное, т.е. нельзя исключить этот контакт хотя на начальном этапе, значит, до конца не пройдена проработка избыточности альтруизма, жертвенности в предыдущих ситуациях, когда была возможность избежать контактов не прорабатывая до конца свои избыточные черты.
На днях я столкнулась с ситуацией, когда я на годы планомерно дистанцировалась от своего учителя по проработке у себя альтруизма и жертвенности, а тут, по сложившимся обстоятельствам, этот человек проявляется в очень близкой перспективе. У меня на уровне личности возникло сильное неприятие к такой ситуации, в скором времени перехватило горло так, что я потеряла голос на несколько дней. Проанализировав ситуацию, я поняла, что я моментально приняла ситуацию по внешнему сценарию и сработало от этого неприятие, т.е. я даже не стала рассматривать варианты развития других событий. Когда пошел развёрнутый анализ, когда пришло осознание, что не обязательно идти на поводу у сложившихся обстоятельств, которые, возможно, являются проверкой для меня, когда не нужно ставить себя с готовностью на позицию: отдай всего себя на угоду другому, не развивая, таким образом, ни себя и ни того человека, у которого свои задачи и их он должен решать сам, а не за счёт меня или моего близкого окружения. Вот тогда и стало отпускать горло. Как оказалось варианты, действительно, есть, но этот человек, конечно же, проталкивает свой вариант, он для него наиболее удобный, наименее затратный, пассивный, но это же не должно быть моей проблемой, если человек не хочет по-другому, развивая себя.
Если иметь глубокое осознание неслучайности подобных ситуаций, то проблема частично решена и другому человеку очень трудно будет зацепить меня на чувстве долга, сожаления, сочуствия. Он это постепенно поймёт, что "взятки с меня гладки" и начнёт искать сам другие пути выхода или прислушиваться к нашей ограниченной помощи.
 
ТамараДата: Воскресенье, 08.11.2015, 11:58 | Сообщение # 11
Группа: Исследователи
Сообщений: 576
Статус: Оффлайн
Быть конструктивным, это одновременно быть полезным себе. Это означает, создавать такие условия, чтобы всегда оставалась возможность продолжения диалога. То есть не терпеть и не подавлять в себе неприятие, а выстраивать отношения на основе системы разума. Здесь всех участников ситуации подстерегают два "коварных" момента, это откатные состояния. Как только разумная идея реализуется, происходит расслабление и у одного, и у другого возникают откаты.
Поговорили, договорились о каких-то острых моментах, успокоились, а через небольшой промежуток времени настроение резко упало. Ициатор разумного подхода может порой приходить в отчаянии, его разумные действия пошли насмарку, ему трудно справиться с негативным отношением к брату, к своему неумению и разумные преобразования прерываются на неопределенный срок.Важно выработать такой инструмент, который поможет как можно быстрее выходить из животного состояния, а в дальнейшем и не входить в него. Для этого полезно сразу рассмотреть разницу между братскими отношениями и возможностью быть системно и реально полезным. Братские отношения управляются установками системы инстинктов и неосознанно предполагают конкуренцию в стае. Хорошие отношения, это глубоко упрятанное неприятие, которое лежит в основе инстинкта самосохранения вида, чтобы соплеменники не охотились друг на друга.Система разума предполагает выстраивание отношений не с позиции брат, сестра, жена, дети, а с позиции "человек",то есть несколько глубже. Привязанности, любовь, уважение,другие эмоции при этом никуда не уходят, просто в каждом собеседнике видится не то, какую роль ему отводит жизнь, а сам "человек". Мы привыкли к тому, что брат, сестра, сын, муж, это близкие, а какой-то неведомый "человек", это нечто чужое, вызывающее ощущение злонаправленности. Каждый пытается сделать мир добрее, считает, что именно он знает, как поступать правильно, чтобы все было хорошо. В своем желании быть полезным делает ту же ошибку, начинает объяснять в данном случае своему брату то, что тот делает неправильно. При этом не учитывает, готов ли тот его слушать, каково его внутреннее состояние, что и почему он боится в данный момент? Для того чтобы диалог был продуктивным, требуется в первую очередь взять паузу и хорошо продумать то, что хочется сказать. Внимание следует перевести
под управляющее действие системы разума, увидеть в собеседнике человека и затем задать себе вопрос "зачем мне этот человек?" При этом не
забывать, что вопрос идет от системы разума, поэтому "что мне этот человек дает?" - не предполагает материальных отношений. "Что дает в плане моего развития, понимания себя?" Для понимания себя мало собственных размышлений, каждый привыкает к себе и считает неплохим за исключением
некоторых недостатков человеком. Раскрыть свой потенциал можно только приподнимаясь над уровнем привычных отношений, пытаясь понять себя в общении с другими людьми, а самое главное, замещая восприятие злонаправленности. Свои разумные выводы полезно применять в рамках семьи, особенно в ходе откатных состояний. Чтобы быстро вернуть себя в конструктивное русло, надо сразу спросить себя "зачем мне этот человек, что он мне дает в плане развития? Если есть желание двигаться дальше, настроение сразу становится конструктивным и возникает потребность искать новую идею. Если не задавать себе вопрос относительно того, что дает человек, возникает ощущение напрасно потраченных сил. Включается система инстинктов, которая инициирует все последовательные генерации, которые в итоге направлены на усиление напряжений режима "экономии энергии и сдерживания активности". Животные генерации возвращают привычные отношения, нежелание думать и вообще что-то делать для своего брата. Быть системно и реально полезным, это не  отвечать на просьбы, а проявлять инициативу. Для того чтобы эта инициатива не оказалась наказуемой, то есть ненужной, требуется понимать, что в первую очередь надо быть полезным себе, то есть постоянно поддерживать конструктивный настрой на поиск изменений к лучшему. Именно для этого и надо учиться понимать, что окружающие люди являются самой простой и доступной
возможностью развития индивидуальных возможностей разума. Но для этого надо видеть в них полезного для себя "человека".


Тамара

Сообщение отредактировал kita - Воскресенье, 08.11.2015, 12:07
 
Форум » Архивы » АРХИВ ФОРУМА » Формирование конструктивных отношений
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2021